Namaste!


Tervetuloa Blogiini!=)

Tällä kertaa kirjoitan suomeksi tämän seuraavan haastattelun jossa olin muuan viikko sitten. 

Jari*s Talk points of clarity




Jari:


Olen kiitollinen siitä, että saan olla täällä ja arvostan todella tätä mahdollisuutta. Olen kirjoittanut näkemyksiäni Rakkaudenrakentaja blogiini. Lähinnä ihmissuhteista ja kaikesta niihin liittyvistä tilanteista. Ihmissuhteiden monista muodoistaan. Perhesuhteita ja työpaikka tilanteita ajatellen. Ystävyyttä, kaveruutta ja rakkaussuhteita silmällä pitäen. Olen kirjoitellut näkemyksiäni paperille ja ottanut vaikutteita näkemyksiini monista lähteistä kuten elokuvista, kirjoista, ystävyyssuhteista ja lähes kaikesta, jonka koen toimivaksi sekä hyödynnettäväksi tutkimuksissani. Pyrin näitä näkemyksiä tuomaan käytäntöön omassa elämässäni kokeilemalla.


Alex:


On etuoikeus saada sinut Jari meidän ohjelmaamme. Tämä on etuoikeus sekä meille, että meidän kuuntelijoillemme. Me olemme täällä jakaaksemme näkemyksiä elämisestä ja rakastamisesta auringon alla. Joten tänään me tulemme puhumaan katumuksesta. Kuten sitä, että miksi katumaan menneitä. Joskus me vain elämme elämäämme ja kuvittelemme, että meillä on tuhottomasti aikaa käytössämme. Emmekä välttämättä aina tee ja toimi kuten todella tahtoisimme. Emmekä välttämättä elä sellaisessa ihmissuhteessa, jossa todella tahtoisimme elävämme. Joko parisuhteessa, perhesuhteessa, ystävyyssuhteessa tai yleisesti niiden ihmisten kanssa joiden kesken me jaamme päivämme.Kun päädymme siihen pisteeseen, että makoilemme kuolinvuoteella ja alamme pohdiskella menneitä niin saamme kaikenlaisia ajatuksia menneisyydestämme jopa kohtaamalla surullisuuden tai pettymyksen tunteita menneisyyttä ajatellen. Kuten toivomalla, että meillä olisi ollut enemmän aikaa ollaksemme läheisten parissa. Kuten äidin seurassa sanoen hänelle, että minä rakastan sinua. Ajattelemme kenties sitä, että olisipa ollut aikaa istua ystävän seurassa sanomalla hänelle "anteeksi minä olen pahoillani siitä mitä tapahtui". Joten tämän tapaisia näkemyksiä paikkailemme tänään.


Tulemme puhumaan myös kiitollisuudesta. Kiitollisuus asenteesta sen suhteen, että voimmeko todella elää elämäämme keskittymällä kiitollisuuden aspekteihin? Voimmeko todella olla kiitollisia siitä, keitä me olemme ja ihmisistä joita tapaamme matkan varrella? Voimmeko olla kiitollisia niistä asioista, joita kykenemme saavuttamaan omilla vaikutuksillamme? Puhumme rakastamisesta. Rakkauden antamisesta, Rakkauden ilmentämisestä.  Puhumme siitä, kuinka saada sitä mitä antaa. Teknisesti ottaen rakkauden luonne on luonnollisuuden siemen. Eli niität mitä kylvät. Vastaanotat sitä mitä annat itsestäsi. Et voi kylvää tomaatteja ja sitten odottaa saavasi perunasatoa.



Jari:


Minulla on tässä näkemys otsikosta, jossa lukee katumus. Tähän alkuun ajattelin kertoa, että ihmissuhteissa rakastuminen tai paremmin ilmaisten. Rakastuminen ei tapahdu silmillä vaan mielellä. Sellaisella mielellä, joka tahtoo hyvää ja oikeudenmukaista sekä tasa-arvoista kohtelua itselleen ja muille myös. Sellaista tasavertaisuutta, joka näkee ja ymmärtää sen, että tämä on oikeudemukaista minulle, joten mahdollisesti se voi olla oikeudenmukaista myös muille, Ja mitä rakastamiseen tulee niin mielestäni monet ihmiset pidättelee rakkauttaan. Eli astuu askeleen taaksepäin silloin kun elämä tarjoaa tilaisuuden astua eteenpäin rakkauden nimissä. Joko antaakseen tai ottaakseen rakkautta vastaan itselleen. Miten ikinä sinulla nyt sitten ilmeneekin se henkilökohtainen vastustus rakkautta kohtaan omassa elämässäsi.


Voin rehellisesti ilmaista, että minä rakastan elämää. Elän elämääni täysillä mitään pidättelemättä. Niin täysillä kuin vain suinkin kykenen rakastamaan erilaisissa tilanteissa sen hetken sallimuksen rajoituksissa, joita mahdollisesti olen itselleni luonut tai tulen luomaan. Totta kai nämä kaikki näkemykset sitovat myös minua, siinä määrin missä ketä tahansa muitakin. Minulla oli kerran omassa elämässäni eräänlainen kokemus, jonka voin jakaa teidän kanssanne. Elin silloin ihmissuhteessa yhden naisen kanssa. Olimme olleet tuolloin yhdessä muutamia kuukausia ja kerroin hänelle ääneen, että "minä rakastan sinua". Sanoin sen täysin pyyteettömästi ja rehellisesti. Hän pyysi oitis minua oikeuttamaan tekoni tai sanani siis. Hän sanoi minulle, että et voi tarkoittaa tuota vielä tässä vaiheessa suhdettamme, Kuitenkin olin tosissani tunteistani ja vastasin hänelle, että minulle tämä on ainakin rakkautta. Tuosta hetkestä on kulunut jo vuosia ja silti yhä tiedän, että en pidätellyt rakkauttani silloin. Joten voin vieläkin elää sydämessäni todeksi sen tunteen, että voin jatkaa elämääni ilman katumusta silloiseen ihmissuhteeseen nähden.


Itseasiassa on olemassa yksi hyvä elokuva, joka kertoo erääänlaista viestiä katumukseen nähden. Ja varsinkin sen suhteen, kuinka päästää siitä irti. Elokuvan nimi on Forever Strong  "ikuisesti vahva". kyseisessä elokuvassa näyttelijä, jonka nimi on Gelwix. Hän on Rugby pelin pelaajien valmentaja. Elokuva kertoo pääasiallisesti rugby pelistä. Gelwix valmentaa pelaajia olemaan vahvoja sekä kentällä että sen ulkopuolella. Yhdessä kohtauksessa hän sanoo pelaajilleen, että "ensimmäinen peli. Pelataan se kuin se olisi viimeinen pelimme. Ilman katumuksia. Gelwix ohjeistaa yhtä pelaajista, jonka nimi on Rick Penning. Hän neuvoo tätä Rick nimistä pelaajaa kuuntelemaan omaa sisiäistä henkeään. Gelwix sanoo, että todellinen kuunteleminen vaatii oikeanlaista itsekuria. Elokuvan syvin sanoma on uskoakseni siinä, että ihminen oppisi antamaan anteeksi, jotta voisi päästää irti kaunan tunteesta sisimmästään. Joten kun elät täysillä rakastaen niin silloin sinulla ei jää mitään kaduttavaa. Olet vahva juuri siksi, että olet rehellinen sekä puheissasi että aikeissasi.


Minun vahvin uskomukseni on siinä, että meidän sietäisi löytää kiitollisuuden asenne tiettyihin asioihin, tapahtumiin ja ihmisiin nähden elämässämme tällä kyseenomaisella hetkellä. Kysymällä itseltämme vaikkapa jotain tämän tapaista. "Mistä minä voin olla kiitollinen juuri nyt?" Kenties jotain aivan pientä pulpahtaa mieleesi, josta kykenet olemaan kiitollinen. Kuten ystävät. Kyllä ystävätkin saattavat olla pieniä, mutta kiitollisuuden arvoisia. (naurua) Kenties kiitollisuutta voi osoittaa vaikka joitain tavaroita kohtaan. Tavarat joita tykkäät ihailla vaikka tuoli tai lähes mikä vain, joka nyt sattuu olemaan sinulle tärkeä esine. Voit kävellä ympäri asuntoasi ja laskea kätesi kiitollisuuden kohteesi päälle. Sohvan, pöydän tai koriste-esineen päälle ja sanot ääneen tai hiljaa itseksesi ett' "minä olen kiitollinen siitä, että saan omistaa/käyttäää/ihailla tätä." Alat mahdollisesti huomata että tunnet olosi paremmaksi sisimmässäsi toimimalla niin.



Alex:


Kiitos Jari selvennyksestä. Sanoisin jotain tästä tarinasta, jota meille kerroit. On olemassa joitain näkemyksiä katumukseen nähden. Katumus syntyy siitä, että emme salli muiden olevan keitä he ovat. Joten miksi emme siis olisi tietoisia siitä, että sellainen seikka kuin katumus on olemassa. En usko, että kukaan saa mitään hyvää irti katumisesta. Miksi kadun tätä? Miksi emme siis voisi olla tietoisia siitä että se on todellinen asia elämässämme? Me todella siis elämme elämäämme tässä hetkessä tällä hetkellä. Laitamme siis rakkautemme peliin tällä hetkellä. Juuri nyt tällä kyseenomaisella hetkellä. Voimme tehdä selväksi sen tälle perheenjäsenellemme, siskollemme, veljellemme tai serkullemme, joko tapaamalla tai soittamalla hänelle puhelun kertoaksemme, että olemme pahoillamme siitä, mitä tapahtui. Mitä ikinä sitten onkin tapahtunut. Muutos alkaa tästä hetkestä. Meidän ei tietenkään tarvitse tuoda tuota suhdetta täysin sille tasolle, jossa se oli ennen riitaa. Vaan me voimme kuitenkin puhua siitä ja päästää irti siitä. Kertomalla sen ilmoille järjestämällä yhteisen hetken, jossa kaikkia osapuolia kuullan tasavertaisesti.


Aina kyse ei ole siitä, että me olemme loukanneet jota kuta. Me voimme itsekin loukkaantua jolle kulle, jostain sellaisesta mitä on tapahtunut.  Ymmärtämällä sen, että ihmisillä on oikeus ilmaista itseään sanomalla sen, mitä he tahtovat kertoa. Sanoa sen niin kuin he sen osaavat pukea sanoiksi sillä hetkellä kun tuota asiaa puidaan. Ja meillä tietenkin on oikeus suhtautua siihen, kuten suhtaudumme mutta totuus piilee siiinä, että päivän päätteeksi tappaja ei ole ase vaan tappaja on se, joka tuota asetta käyttää tappaakseen. Todellinen elämän energia sitoutuu siihen kuka tuota asetta käyttää. Luultavasti jolla kulla teistä kuuntelijoista on joku: sisko, veli, ystävä tai isä tai äiti, jonka kanssa on tapahtunut jotain. Teillä on mahdollisesti jokin tunne, että ette voi antaa hänelle anteeksi hänen tekoaan. Saatat tuntea, että on liian kova prosessi antaa anteeksi hänelle ja päästää irti kaunan tunteesta. Sinusta saattaa tuntua, että ennemmin kuolet kuin annat anteeksi ja päästät irti.


Voin kuitenkin vakuuttaa sinulle sen totuuden, että tuo taakka on jotain sellaista, mitä et tahdo todella kantaa sisimmässäsi. Koska päivän päätteeksi tuon taakan kantaminen ei tue sinua auttaakseen. Elämä on sinun tehdäksesi siitä onnellisen elämän itsellesi. Elämä on myös sinun tehdäksesi siitä vähemmän onnellisen elämän. Rakastaminen tekee siitä helpommin onnelliseksi elettäväksi. Sillä ei ole juurikaan merkitystä, mitä tapahtuu ympärilläsi. Olkoon rakkaus ylläsi siitä huolimatta, mitä ympärilläsi tapahtuu. Päästän sinut Jari jälleen kertomaan näkemyksiäsi.


Jari:


On olemassa sanonta, että saat mitä annat. Uskon, että voimme käyttää tätä sanontaa myös mielen ja ajatuksien tasolla. Sovellan tätä näkemystä seuraavanlaisiin tilanteisiin kuten, jos näen jonkun pariskunnan kävelevän kadulla käsikkäin. Niin silloin voin tehdä monenlaisia valintoja pään siäisessä maailmassani näkemäni suhteen. Esimerkiksi kun näen heidät kadulla niin voin ajatella, että "olen vihainen siitä että heillä on toisensa ja minulla ei ole ketään kumppania." Tai sitten voin ajatella esimerkiksi näin "Olen kiitollinen siitä, että heillä on toisensa. He ovat itseasiassa aika kaunis pari. Sallin jotain heidän kaltaistaan tai parempaa tapahtuvaksi myös itselleni."Valitsen itse mieluimmin ainakin tämän toisen vaihtoehdon. Tuolla tavoin ajateltuna mieleni on avoin vastaanottamaan sen myös itselleen. Toimimalla näin olen sallimuksen tilassa ihmissuhteen kannalta. Sallin sen tapahtua muille ja kun sallin sen tapahtua muille niin silloin voin vastaanottaa sen enemmän avoimemmin. Ja kun tulen saamaan osan siitä itselleni niin silloin kykenen  tekemään sen ilman katumusta siitä, että sallin sen alunperinkin jo myös muille.

Kun taas siinä tapauksessa jos olisin ollut vihainen siitä, että joku muu saa kokea sen ja itse jäin ilman niin minulla voisi olla jokin kivi tuosta menneisyyden tuomitsemisesta taakkana omassa repussani. Joten en välttämättä osaisi vastaanottaa antanumuksella tätä rakkauden kokemusta elämääni. Tietysti se riippuu kuitenkin aika vahvasti sinun omasta vapaasta tahdostasi, kuinka valitset menetellä erilaisissa tilanteissa. Käytännössä kaikki lepää vapaan tahdon lain päällä. Kuten Bruce Lee on sanonut "jos antaudut tunteen vietäväksi niin silloin menetät itsesi hallinnan". Minun mielipiteeni tähän on, että älä ymmärrä minua väärin sillä jossain määrin meidän tulee menettää järkemme/mielemme, jotta voisimme sen jälleen luoda sen uudelleen. Ja kun me sen uudelleen luomme niin silloin se tapahtuu enemmän meidän omilla ehdoillamme eikä kenenkään muun ehdoilla. Kuten joissain tilanteissa ihmiset tahtovat kovin kuulla toisten mielipiteitä joihinkin valintoihin joita he ovat tekemässä. Kuten tämän kaltaisissa valinnoissa. "otanko tämän naisen kumppanikseni?" tai "menenkö tähän vai tuohon suuntaan?" tai "ostanko tämän mekon?" "miltä minä näytän pukeutuneena tähän mekkoon?" "mitä mieltä sinä olet?"


Uskon, että kyse on ennemminkin siitä että miltä sinusta tuntuu. Mitä minä tahdon? Tämä on minun etuoikeuteni saada kokea tämä tai miten päätätkin. Joka tapauksessa sekin perustuu vapaaseen tahtoon siinä järjestyksessä, että näemme kaikista vaihtoehdoista, joita meille tarjotaan sen parhaimman kaikkien osapuolten kannalta. Tämän valinnan me kykenemme tekemään tietoisen mielemme avulla. Paras tapa olla tietoinen ympärillä olevista vaihtoehdoista piilee siinä, että kykenee elämään täysillä kyseennomaisessa hetkessä pysymällä. Joissain tapauksissa se on enemmän kuin haasteellista. Varsinkin jos mielesi harhailee kokoajan kaikkialla muualla kuin tämän hetken asioissa. Joten yksi hetki kerrallaan kiitos. Uskon, että on hyvä pyrkiä keskittämään energiaasi mielestäsi sen kaltaisiin asioihin joilla on todellista merkitystä juuri sinulle. Kuten sellaisiin menetelmiin ja tapoihin, jotka auttava sinua toimimaan todellisella intohimolla.


"Tämä on sitä, joka antaa minulle energiaa". "Tämä motivoi juuri minua". "Saan tästä energiaa, joten minulla on enemmän energiaa, mistä jakaa sitä". Ja silloin kun kykenet antamaan energiaa itsestäsi muille niin silloin on olemassa tämä todellinen tunne ja todellinen energia, joka virtaa sinusta. Ja tietysti se painottuu jälleen siihen, kuinka tahdomme käyttää tuota energiaa palvellaksemme joko itseämme tai toisia. Mikäli tahdomme valita tehdä niin. Kaikesta huolimatta tiedosta se, että sinä kannattelet sitä voimaa, jolla omaa elämääsi hallitset. Itse asiassa vielä osuvampi kuvaus tulee tässä. Sinä hallitset oman mielesi voimaa sillä mihin huomiotasi kohdistat. Kyse on siis päivittäisistä valinnoista, joita temme elämämme suhteen. Oikeastaan se, mitä minä voin sinulle sanoa on siinä, että käytä energiaasi siten kuin uskot sen parhaiten sinua ja ympäröiviä ihmisiäsi palvelevan mutta ole varma ja tietoinen siitä totuudesta, että tulet kohtaamaan tekojesi seuraukset jossain vaiheessa. (naurua) Ota siis vastuu teoistasi.



Alex:


Minun ymmärrykseni mukaan se, mitä Jari yrittää tuoda meille julki on siis tai ainakin pyrin sen tässä ja nyt tiivistämään teille. Kaikessa yksinkertaisuudessaan kaikki se, mitä omalta elämältäsi tahdot perustuu siihen että se, mitä tahdot sinulle tulevan niin anna se itse elämälle. Ja saat mitä yllättävin tavoin sitä takaisin elämältä itsellesi. Tuo siis sitä lisää omiin elämänkokemuksiisi. Se minkä minä kykenen lisäämään tähän on siinä, että kun me annamme rakastavalla tavalla niin silloin on jotain todella tärkeää, josta meidän tulee olla tietoisia. Ja se on siinä että älä anna itsestäsi pelkästään siinä toivossa että saat sen takaisin itsellesi. Älä siis rakasta ainoastaan siinä toivossa, että odotat saavasi rakkautta. Sillä silloin sen saajalle siinä on liian suuri taakka kannettavaksi. Sillä silloin annat tuotteellesi (rakkaudelle) liian kovan hinnan maksettavaksi. Se on juuri sitä kuin olisimme todellinen kauppias. Antaaksemme dollarin, jotta saisimme siitä viisikymmentä dollaria takaisin. Joten älä käy kauppaa rakkaudellasi. Anna rakkauden tilasta ja paikasta. Anna myötätunnon ruukusta. Anna kiitollisuuden maljasta.


Miksi rakkauden tilasta? Miksi kiitollisuuden sekä myötätunnon tasolta? Et välttämättä ole tietoinen siitä tällä hetkellä kun luet tätä tekstiä mutta sinun elämäsi voi tuntua hyvältä elää. Sinulla on onnellisuuden hetkiä. Iloisia tuntemuksia. Harrastuksen tuomia ilon tunteita ja sen sellaisia kokemuksia, koska on ihmisiä, joiden kanssa elää ja jakaa hetkiä. Joten sillä ei ole juurikaan merkitystä paljonko ansaitset tai paljonko rahaa sinulla ei ole. Päivän päätteeksi se, mikä tekee elämästäsi mielenkiintoisen piilee siinä, että jaat elämäsi muiden kanssa. Joten siksi silloin kun annamme meidän tulee antaa rakkauden, kiitollisuuden, arvostuksen ja myötätunnon maljasta. Koska se on sitä, joka me olemme. Ihmiset, joita me tapaamme ei sinänsä ole muuta kuin oman itsemme heijastumia.  Pysähdy hetkeksi ja kuvittele maailma, jossa elät aivan itseksesi. Tarkoitan todella itseksesi. Kuvittele maailma, jonka äärellä olet oman itsesi kanssa. Niin tulet ymmärtämään sen, että kaikki se mitä voit tehdä tämän elämäksi kutsutun kanssa on siinä, että olet kiitollinen siitä.



Kiitollinen kaikesta siitä, mikä ympärilläsi majailee. Sillä jos voit kuvitella itsesi tämän kyseisen maailman äärelle niin tulet havahtumaan siihen todellisuuteen, että et voi pitää hauskaa, et edes olla olemassa, et voi mennä kenellekkään töihin, koska olet yksin. Joten ei tarvetta tehdä töitä. Et voi pelata krikettiä, jalkapalloa tai pesäpalloa tai tehdä juuri mitään muutakaan koska olet yksin. Et voi mennä ostoksille koska ei olisi mitään ostoskeskusten kaltaisia paikkoja. Kun tulet tietoiseksi kaikesta sellaisista asioista joihin kykenet toisten ihmisten avulla tulet iloitsemaan näistä kaikista mahdollisuuksista. Juurikin toisten ihmisten läsnäolemisen kautta.  Silloin alat tekemään ja toimimaan näistä kiitollisuuden, arvostuksen, rakkauden ja myötätunnon kokemuspohjaisista lähtökohdista. Alat rakastaa ja jakaa palveluksia sekä näkemyksiä puhtaan rakkauden, kiitollisuuden arvostuksen ja myötätunnon tasolta. Päästän sinut Jari kohta kertomaan näkemyksiäsi seuraaviin kysymyksiini.


Joskus me ajaudumme ihmissuhteissamme sellaiseen tilanteeseen, että me olemme niin kutsutussa rakkauden tilassa jotain ihmistä kohtaan ja väitämme rakastavamme heitä silloin kun vietämme aikaa heidän kanssaan. Kerromme, kuinka emme voisi elää ilman heitä. Tiedäthän vietämme siis koko rakkauspaketin mukaista elämää. Sitten jostain syystä jotain tapahtuu niin nämä kaksi eivät elä enää yhdessä elämäänsä. Jotkut jopa saavuttavat sen tason, jossa he alkavat vihata toisiaan. Henkilökohtaisesti uskon, että kun seuraamme tämänkaltaista tapahtumaa tapahtumaa nin siinä on vain kaksi vaihtoehtoista valintaa, jotka tässä tilanteessa voidaan valita. Ensimmäinen on:

1. Alun perinkään kyse ei ollut rakkaudesta. Kyse  oli enemmänkin itsekkäistä valinnoista olla yhdessä toistensa kanssa.

toinen vaihtoehto on:

2. Kyse oli vain väärinkäsityksestä. Harhakuvitelmasta rakkauden suhteen. Tarkoittaen, että rakkaus käsitys ymmärrettiin väärin.


Itse uskon, että kyse oli tästä toisesta vaihtoehdosta. Koska silloin kun katsotaan ympäröivää maailmaamme niin me lähdemme sotimaankin rakkauden nimissä. Mutta onko se sellaista rakkautta jota emme täysin ymmärrä? Oletammeko vain että rakkautta tulisi siten ilmaista? Oletammeko että rakkautta tulisi suojella siten? Tuleeko rakkautta vain ilmentää siten? Kun puhumme rakkaudesta puhumme yleensä sen puhtaimmassa muodossaan. Tarkoittaen, että jos se tapahtuu sinun elämäsi aikana varsinkin sen suhteen, että tunnet niin tiettyä spesiaalia henkilöä kohtaan. En välitä mitä tapahtuu tai tapahtui vaan jos se kuitenkin kääntyy vihaksi. Niin ei se silloin ollut rakkautta alunperinkään tai sitten se vain oli väärinkäsitystä rakkauden suhteen joten tahdon sinun mielipiteesi tähän asiaan, että kaksi ihmistä ovat rakkauden tipusia ilmaisten rakkauttaan koko universumille ja kun suhde on päättynyt niin silloin he muuttuvat vedeksi ja tuleksi. Joten tahdon sinun kommentin tähän asiaan. Olen melko varma siitä, että kuuntelijoillamme voi ola kikemuksia tämän kaltaisen kokemuksen uhriksi joutumisesta tai osa on saattanut tehdä sitä muille.


Jari:


Yhdyn tuohon toiseen kohtaan myös koska uskon, että me saatamme rakastua meidän omaan ideaamme, kuvaamme tai unelmaamme tästä kumppanuksesta tai ihmissuhteesta jossa uskomme elävämme, joka ei ole se todellisuus siitä suhteesta, jossa elämme tai siitä ihmisestä , joka hän todellisuudessa on. Saatamme kadottaa tuon arvostuksen tunteen. Kadotamme sen yhteyden, joka sai meidät alunperin rakastumaan tähän ihmiseen. Jollain tasolla siinä voi olla kyse siitä, että me rakastuimme tämän kyseisen ihmisen avoimuuteen ja rehellisyyteen ja kadotimme yhteyden näihin asioihin ja olemuspuoliin joihin ihastuimme hänessä aivan aluksi. Ja mikäli emme osoita kiitolllisuutta ja arvostusta kumppania kohtaan juuri näistä tietyistä syistä niin saatamme menettää hänet. Mikäli emme keskustele ja jaa näkemyksiä ideoistamme sen suhteen, kuinka tahdomme jatkaa tästä eteenpäin. Kerro siis miten ja millä tavalla sinä tahdot edetä. Kysy kumppaniltasi oletko menossa samaan suuntaan hänen kanssaan. Jotain tämänkaltaista on voinut uskoakseni tapahtua. Totta kai on olemassa monia muitakin tapoja sekä tilanne näkemyksiä, jota on voinut käydä sillä se painottuu kuitenkin aika paljon siihen, mitä kukanenkin on menneisyydessä kokenut ja kuinka on valinnut näissä tilanteissa toimia sekä jatkaa nuiden valintojensa pohjalta.


Varsinkin sen suhteen, että mitä hän valitsi oppivansa näistä kokemuksista. Mitä hän itse uskoi, että nuissa tilanteissa tapahtui. Kuinka hän valitsee jatkossa toimia seuraavissa vastaavanlaisisssa kokemuksissa. Joten pohjimmiltaan olemme mahdollisesti menettäneet yhteyden tapahtumiin, jotka saivat meidät alun alkaen hullaantumaan tähän kyseiseen ihmiseen rakkauden nimissä. Sitten voi olla erilaisia riitoja rahasta, tavaroista tai siitä miten aikaa käytetään yhdessä tai erikseen. Kuten vaikkapa sellaisissa tilanteissa, jossa mies tai nainen tahtoo tehdä jotain useasti, joka on todella tärkeää hänelle ja sitten tämä kyseinen kumppani pyrkii hallitsemaan tuota hänen menohaluaan. Sanomalla että " Ei, ei ei. Et sinä sinne mene. Tätä me suunnittelimme tekevämme." Voi olla monenlaisia tilanteita pääpiirteittäin uskon sen etenevän jossain määrin kertomaani tyyliin.


Alex:


Kiitos Jari. Minulla on jotain lisättävää tähän kuten se, että koko juttu liittyy siis harhakuvitelmaan rakkaudesta. Ja tämä harhakäsitys rakkaudesta lepää sen monilla tasoillaan. Eri toten kun puhumme rakkauden käsitteestä. Kerran minulla oli eräät vanhemmat vierailemassa luonani. Minulla oli heille erittäin visainen kysymys esitettävänä. Kysymys oli tietysti tarkoituksella heitetty. Koska tahdoin heidän näkevän sen mitä oli meneillään heidän elämässään. Tietysti kysyin heiltä luvan saadakseni esittää heille kompa kysymyksen. Perustuen siihen, mitä he otekivät sillä hetkellä. He olivat vitsikkäitä ja naureskelivat ettei se kysymys voisi olla yhtään haastavampi kuin aikaisemmat kysymykseni. Joten kerroin heille, että katsotaan mitä tapahtuu. Yksinkertainen kysymys kysyin äidiltä, että kumpaa heidän kahdesta lapsistaan hän rakastaa enemmän. Hän mietti hetken hiljaa kysymystä mahdollisesti yllättyneenä siitä. Hän vastasi minulle, että toista lapsista tietyistä syistä johtuen. Sanoin, että et voi rakastaa toista enemmän ilman että tämä toinen lapsista tulee jollain tavoin tuomituksi. Hän hieman hämmentyi vastauksestani.


Periaatteessa meillä jokaisella on harhakuvitelmia rakkaudesta. Enimmäkseen meillä mielestäni on. Sillä rakkaus on vettä. Puhuit aikaisemmin Bruce Leestä. Jostain syystä vedestä tulee kaljaa eikä se ole enää vettä. Ymmärrätkö?

Jari: 

Eräällä tavalla uskoakseni kyllä

Alex:

Veden voit laittaa lautaselle. Voit kaataa sen vaikka patjallesi, jossa nukut ja se on silti vettä. Uskon, että puhdas rakkaus on sellaista kuin vesi. Et voi rakastaa jotakuta tänään. Kuten jos minä sanoisin, että rakastan samia tänään ja sitten huomena kun tapaat minua uudelleen ja kysyisit " miten minä voin ja ai niin mitäs samille kuuluu?" Ja minä vastaisin että älä puhu minulle samista. Kuka hän on? Vihaan sitä tyyppiä. Ymmärrätkö mitä tarkoitan?


Jari:


Kyllä. Ymmärrän.

Alex:

Miksi teen niin?


Jari:

Koska alun alkaen kyse ei ollut todellisesta puhtaasta rakkaudesta.


Alex: 

Vain kaksi vaihtoehtoa

a) Kyse ei ollut alun perinkään rakkaudesta.

b) Tai sitten en ole alun perinkään ymmärtänyt rakkauden merkitystä.


Olen siis kykenevä tulemaan hänen vihollisekseeen. Koska tuomitsen hänet. Jotain voi siis tapahtua elämässä. Paljon sopimattomia asioita mutta anteeksianto on erittäin tärkeää. Irti päästäminen on myös todella tärkeää. Joten tahdon näkemyksesi tähän asiaan, että mitä on mielestäsi tapahtunut joko se ei ollut rakkautta alun alkaenkaan tai sitten siinä on kyseessä väärinkäsitys rakkauden todellisesta tarkoituksesta. Kumman sinä valitset Jari ja miksi?


Jari:


(naurua) Siinäpäs hyvä kysymys. Ja paljon informaatiota näin äkkiseltään. Pohjimmiltaan uskon siihen, että meidän tulisi oppia päästämään irti. Kuten vaikkapa sellaisessa tilanteessa, jossa olemme olleet läheisessä suhteessa joko hyvän ystävän tai vaikka rakkaussuhteessa jonkun kanssa. Ja siis kerromme tuolle kyseiselle henkilölle rakastavamme häntä. Sanomme siis että "minä rakastan sinua"  ja sillä hetkellä kerromme sen puhtasti sydämestämme ja niin vilpittömästi kuin kykenemme sillä hetkellä sanomaan ja tarkoittamaan. Totta kai kuten itsekin kerroin rakastavani tätä naista, jonka kanssa elin suhteessa muuan vuosi sitten niin tietysti tunnustin rakastavani häntä sen hetken rakkauskäsitykseni mukaan "sata taulussa" kuten sanotaan. Voin yhä sanoa sen, että sillä hetkellä en pidätellyt rakkauttani vaikka tiedänkin oppineeni sen tilanteen jälkeen enemmän rakkauden käsitteestä. Joten rakastin sillä hetkellä' niin paljon kuin kykenin tuolloin siinä hetkessä rakastamaan.


Tietysti uskon  myöls siihen, että meidän sietäisi oppia päästämään irti joistain haastavista tilanteista, joita olemme mahdollisesti kokeneet jonkun kanssa. Esimerkiksi jos muutumme ja kasvamme ihmisinä enemmän erilaisten näkemyksien suuntaan ja valitsemme toimia toisin jatkossa. Uskon siihen, että me kykenemme anteeksiantoon mikäli vilpittömästi sitä tahdomme antamalla anteeksi itsellemme ja toisillemme.  Ja kun tapaamme tätä ihmistä jossain, joka on siis valinnut toimia toisin niin me voimme  siinä tilanteessa olla kuten eilisen ystävät konsanaan mikäli olemme pystyneet antamaan anteeksi. Jossain määrin meidän sietäisi pystyä erillistämään itsemme siitä kohtelusta, jota olemme mahdollisesti kokeneet tuon toisen ihmisen toimesta. Kertomalla hänelle, että näin minua ei kohdella mikäli minut tahtoo pitää ystävänään. Voimme kuitenkin kertoa tuon näkemyksemme rakkaudella. Se, miten kohtelit minua tuossa tilanteessa ei mielestäni ollut oikein minua kohtaan ja tässä on tuon teon seuraukset.

Tietysti voimme kertoa hänelle sen, että olen antanut sinulle anteeksi mutta en voi olla kanssasi niin kauan kuin tuo kohtelu jatkuu minua kohtaan sinun taholtasi. Rakastan ja arvostan itseäni siinä määrin riittävästi, että en suostu siihen enään. Mutta siinä on olemassa eräänlainen silmänkääntö temppu (naurua) Me voimme siis antaa anteeksi pyyteettömästi rakastamalla ja arvostamalla sitä tekoa, jonka tämä ihminen on opettanut meille. Varsinkin mikäli se on vahvistanut meidän tai minun henkilökohtaista omanarvontuntoani. Ja juuri siksi pystyn luopumaan hänestä, koska olen vahvempi ihmisenä tekemään niin hänen vaikutuksensa ansiosta. Voimme siis kaikesta huolimatta osoittaa hänelle kiitollisuutta. Vaikka sanomalla "olen kiitollinen siitä että opetit minua tässä asiassa olemaan vahvempi ihmisenä ja juuri siksi kykenen nyt jättämään sinut ja tapasi toimia omaan arvoonsa selaisena kuin olet.Voin tehdä sen kuitenkin rakkaudella sinua ja itseäni kohtaan."



Se ei silti tarkoita sitä, että näkisin tätä ihmistä kaikkialla kaiket päivät. Arvostamme silti sitä totuutta, että minä olen nyt vahvempi ihmisenä hänen myötävaikutuksensa ansiosta. Voimme jatkaa siis vahvempana. Ikuisesti vahvana. (Naurua) Kiitos.





Loppu kevennys kappale.

Säännöt rakkaudelle



Itse asiassa lisään tähän vielä pienen otteen pelimiehen painajainen elokuvasta. Tämä tarina tukee aika vahvasti minun ja alexin välistä keskusteluamme.


Pohjustan tarinaa sen verran että tämä Connor niminen mies on melkoinen naisten kaataja sitten hän erinäisistä syistä johtuen alkaa muuttamaan näkemyksiään rakkaudesta. Tajuaa pilanneensa veljensä häät omilla tempauksillaan ja sitten hän syöksyy karkuun lähteneen morsion perään aikeissaan muuttaa hänen ajatuksensa häiden suhteen. Tässä väittely:


Connor:

Kuuntele. Ensinnäkin anteeksi, että tuhosin hääkakun, hiplasin äitiäsi, mottasin isääsi ja turmelin häänne. Olen pahoillani.  Rukoilen sinua. Älä lähde karkuun. Suhteenne on harvinaislaatuinen ja vahva. Älä jänistä.

Morsian:

Paul oli uskoton.


Connor:

Unohda se. Sehän oli vuosia sitten. Kevytkenkäisen ystäväsi kanssa.


Morsiusneito huikkaa vieressä olevasta autosta:

Totta.

Connor:

Et ole edes vihainen ystävällesi. Koska et oikeasti piittaa siitä. Rakastat Paulia ja annoit hänelle heti anteeksi. Se pelottaa sinua.


Morsian:

Sinulla ei ole aavistustakaan. Et voi ymmärtää.


Connor:

Kylläpä. Olen ollut samassa tilanteessa. Olen ollut sinun kengissäsi. Se pelotti minuakin suunnattomasti. Jospa hän satuttaa minua? Jättää minut? Jospa hän kuolee? En kestäisi sitä. Niinpä lähdin suhdettamme pakoon. Ja se oli elämäni suurin virhe. En anna sinun tehdä samaa virhettä, jonka itse tein. Rakkauden puolesta on otettava riskejä. Minä en ottanut ja katso nyt minua. Katso nyt minua. Olen ontto, yksinäinen miehen haamu. Ei se tarkoita sitä etteikö silti voisi saada siipeensä. Mutta tämän voin taata sinulle:

Se tuska on pienempi paha kuin katumus, jota rakkauden hylkääminen voi aiheuttaa. Olen tuntenut molempia. Usko pois. Tuska hakkaa katumuksen jokaisena arkipäivänä kerran ja kahdesti sunnuntaisin.  Älä lähde karkuun.


Morsian:

Uskomatonta, että sanon näin mutta saatat olla oikeassa.


Connor:


Tahdotko päästä vihille?

Morsian:'

Kyllä.

Connor: 

Niinkö?

Morsian:

Tahdon.

Ja niin he lähtevät häiden vietto paikalle. 




Mahtavan antoisia alkavan viikon hetkiä kaikkialle ja kaikille! =)

Namaste!