Namaste!


Tervetuloa Blogiini!=)

Tällä kertaa kirjoitan suomeksi tämän seuraavan haastattelun jossa olin muuan viikko sitten. 

Jari*s Talk points of clarity




Jari:


Olen kiitollinen siitä, että saan olla täällä ja arvostan todella tätä mahdollisuutta. Olen kirjoittanut näkemyksiäni Rakkaudenrakentaja blogiini. Lähinnä ihmissuhteista ja kaikesta niihin liittyvistä tilanteista. Ihmissuhteiden monista muodoistaan. Perhesuhteita ja työpaikka tilanteita ajatellen. Ystävyyttä, kaveruutta ja rakkaussuhteita silmällä pitäen. Olen kirjoitellut näkemyksiäni paperille ja ottanut vaikutteita näkemyksiini monista lähteistä kuten elokuvista, kirjoista, ystävyyssuhteista ja lähes kaikesta, jonka koen toimivaksi sekä hyödynnettäväksi tutkimuksissani. Pyrin näitä näkemyksiä tuomaan käytäntöön omassa elämässäni kokeilemalla.


Alex:


On etuoikeus saada sinut Jari meidän ohjelmaamme. Tämä on etuoikeus sekä meille, että meidän kuuntelijoillemme. Me olemme täällä jakaaksemme näkemyksiä elämisestä ja rakastamisesta auringon alla. Joten tänään me tulemme puhumaan katumuksesta. Kuten sitä, että miksi katumaan menneitä. Joskus me vain elämme elämäämme ja kuvittelemme, että meillä on tuhottomasti aikaa käytössämme. Emmekä välttämättä aina tee ja toimi kuten todella tahtoisimme. Emmekä välttämättä elä sellaisessa ihmissuhteessa, jossa todella tahtoisimme elävämme. Joko parisuhteessa, perhesuhteessa, ystävyyssuhteessa tai yleisesti niiden ihmisten kanssa joiden kesken me jaamme päivämme.Kun päädymme siihen pisteeseen, että makoilemme kuolinvuoteella ja alamme pohdiskella menneitä niin saamme kaikenlaisia ajatuksia menneisyydestämme jopa kohtaamalla surullisuuden tai pettymyksen tunteita menneisyyttä ajatellen. Kuten toivomalla, että meillä olisi ollut enemmän aikaa ollaksemme läheisten parissa. Kuten äidin seurassa sanoen hänelle, että minä rakastan sinua. Ajattelemme kenties sitä, että olisipa ollut aikaa istua ystävän seurassa sanomalla hänelle "anteeksi minä olen pahoillani siitä mitä tapahtui". Joten tämän tapaisia näkemyksiä paikkailemme tänään.


Tulemme puhumaan myös kiitollisuudesta. Kiitollisuus asenteesta sen suhteen, että voimmeko todella elää elämäämme keskittymällä kiitollisuuden aspekteihin? Voimmeko todella olla kiitollisia siitä, keitä me olemme ja ihmisistä joita tapaamme matkan varrella? Voimmeko olla kiitollisia niistä asioista, joita kykenemme saavuttamaan omilla vaikutuksillamme? Puhumme rakastamisesta. Rakkauden antamisesta, Rakkauden ilmentämisestä.  Puhumme siitä, kuinka saada sitä mitä antaa. Teknisesti ottaen rakkauden luonne on luonnollisuuden siemen. Eli niität mitä kylvät. Vastaanotat sitä mitä annat itsestäsi. Et voi kylvää tomaatteja ja sitten odottaa saavasi perunasatoa.



Jari:


Minulla on tässä näkemys otsikosta, jossa lukee katumus. Tähän alkuun ajattelin kertoa, että ihmissuhteissa rakastuminen tai paremmin ilmaisten. Rakastuminen ei tapahdu silmillä vaan mielellä. Sellaisella mielellä, joka tahtoo hyvää ja oikeudenmukaista sekä tasa-arvoista kohtelua itselleen ja muille myös. Sellaista tasavertaisuutta, joka näkee ja ymmärtää sen, että tämä on oikeudemukaista minulle, joten mahdollisesti se voi olla oikeudenmukaista myös muille, Ja mitä rakastamiseen tulee niin mielestäni monet ihmiset pidättelee rakkauttaan. Eli astuu askeleen taaksepäin silloin kun elämä tarjoaa tilaisuuden astua eteenpäin rakkauden nimissä. Joko antaakseen tai ottaakseen rakkautta vastaan itselleen. Miten ikinä sinulla nyt sitten ilmeneekin se henkilökohtainen vastustus rakkautta kohtaan omassa elämässäsi.


Voin rehellisesti ilmaista, että minä rakastan elämää. Elän elämääni täysillä mitään pidättelemättä. Niin täysillä kuin vain suinkin kykenen rakastamaan erilaisissa tilanteissa sen hetken sallimuksen rajoituksissa, joita mahdollisesti olen itselleni luonut tai tulen luomaan. Totta kai nämä kaikki näkemykset sitovat myös minua, siinä määrin missä ketä tahansa muitakin. Minulla oli kerran omassa elämässäni eräänlainen kokemus, jonka voin jakaa teidän kanssanne. Elin silloin ihmissuhteessa yhden naisen kanssa. Olimme olleet tuolloin yhdessä muutamia kuukausia ja kerroin hänelle ääneen, että "minä rakastan sinua". Sanoin sen täysin pyyteettömästi ja rehellisesti. Hän pyysi oitis minua oikeuttamaan tekoni tai sanani siis. Hän sanoi minulle, että et voi tarkoittaa tuota vielä tässä vaiheessa suhdettamme, Kuitenkin olin tosissani tunteistani ja vastasin hänelle, että minulle tämä on ainakin rakkautta. Tuosta hetkestä on kulunut jo vuosia ja silti yhä tiedän, että en pidätellyt rakkauttani silloin. Joten voin vieläkin elää sydämessäni todeksi sen tunteen, että voin jatkaa elämääni ilman katumusta silloiseen ihmissuhteeseen nähden.


Itseasiassa on olemassa yksi hyvä elokuva, joka kertoo erääänlaista viestiä katumukseen nähden. Ja varsinkin sen suhteen, kuinka päästää siitä irti. Elokuvan nimi on Forever Strong  "ikuisesti vahva". kyseisessä elokuvassa näyttelijä, jonka nimi on Gelwix. Hän on Rugby pelin pelaajien valmentaja. Elokuva kertoo pääasiallisesti rugby pelistä. Gelwix valmentaa pelaajia olemaan vahvoja sekä kentällä että sen ulkopuolella. Yhdessä kohtauksessa hän sanoo pelaajilleen, että "ensimmäinen peli. Pelataan se kuin se olisi viimeinen pelimme. Ilman katumuksia. Gelwix ohjeistaa yhtä pelaajista, jonka nimi on Rick Penning. Hän neuvoo tätä Rick nimistä pelaajaa kuuntelemaan omaa sisiäistä henkeään. Gelwix sanoo, että todellinen kuunteleminen vaatii oikeanlaista itsekuria. Elokuvan syvin sanoma on uskoakseni siinä, että ihminen oppisi antamaan anteeksi, jotta voisi päästää irti kaunan tunteesta sisimmästään. Joten kun elät täysillä rakastaen niin silloin sinulla ei jää mitään kaduttavaa. Olet vahva juuri siksi, että olet rehellinen sekä puheissasi että aikeissasi.


Minun vahvin uskomukseni on siinä, että meidän sietäisi löytää kiitollisuuden asenne tiettyihin asioihin, tapahtumiin ja ihmisiin nähden elämässämme tällä kyseenomaisella hetkellä. Kysymällä itseltämme vaikkapa jotain tämän tapaista. "Mistä minä voin olla kiitollinen juuri nyt?" Kenties jotain aivan pientä pulpahtaa mieleesi, josta kykenet olemaan kiitollinen. Kuten ystävät. Kyllä ystävätkin saattavat olla pieniä, mutta kiitollisuuden arvoisia. (naurua) Kenties kiitollisuutta voi osoittaa vaikka joitain tavaroita kohtaan. Tavarat joita tykkäät ihailla vaikka tuoli tai lähes mikä vain, joka nyt sattuu olemaan sinulle tärkeä esine. Voit kävellä ympäri asuntoasi ja laskea kätesi kiitollisuuden kohteesi päälle. Sohvan, pöydän tai koriste-esineen päälle ja sanot ääneen tai hiljaa itseksesi ett' "minä olen kiitollinen siitä, että saan omistaa/käyttäää/ihailla tätä." Alat mahdollisesti huomata että tunnet olosi paremmaksi sisimmässäsi toimimalla niin.



Alex:


Kiitos Jari selvennyksestä. Sanoisin jotain tästä tarinasta, jota meille kerroit. On olemassa joitain näkemyksiä katumukseen nähden. Katumus syntyy siitä, että emme salli muiden olevan keitä he ovat. Joten miksi emme siis olisi tietoisia siitä, että sellainen seikka kuin katumus on olemassa. En usko, että kukaan saa mitään hyvää irti katumisesta. Miksi kadun tätä? Miksi emme siis voisi olla tietoisia siitä että se on todellinen asia elämässämme? Me todella siis elämme elämäämme tässä hetkessä tällä hetkellä. Laitamme siis rakkautemme peliin tällä hetkellä. Juuri nyt tällä kyseenomaisella hetkellä. Voimme tehdä selväksi sen tälle perheenjäsenellemme, siskollemme, veljellemme tai serkullemme, joko tapaamalla tai soittamalla hänelle puhelun kertoaksemme, että olemme pahoillamme siitä, mitä tapahtui. Mitä ikinä sitten onkin tapahtunut. Muutos alkaa tästä hetkestä. Meidän ei tietenkään tarvitse tuoda tuota suhdetta täysin sille tasolle, jossa se oli ennen riitaa. Vaan me voimme kuitenkin puhua siitä ja päästää irti siitä. Kertomalla sen ilmoille järjestämällä yhteisen hetken, jossa kaikkia osapuolia kuullan tasavertaisesti.


Aina kyse ei ole siitä, että me olemme loukanneet jota kuta. Me voimme itsekin loukkaantua jolle kulle, jostain sellaisesta mitä on tapahtunut.  Ymmärtämällä sen, että ihmisillä on oikeus ilmaista itseään sanomalla sen, mitä he tahtovat kertoa. Sanoa sen niin kuin he sen osaavat pukea sanoiksi sillä hetkellä kun tuota asiaa puidaan. Ja meillä tietenkin on oikeus suhtautua siihen, kuten suhtaudumme mutta totuus piilee siiinä, että päivän päätteeksi tappaja ei ole ase vaan tappaja on se, joka tuota asetta käyttää tappaakseen. Todellinen elämän energia sitoutuu siihen kuka tuota asetta käyttää. Luultavasti jolla kulla teistä kuuntelijoista on joku: sisko, veli, ystävä tai isä tai äiti, jonka kanssa on tapahtunut jotain. Teillä on mahdollisesti jokin tunne, että ette voi antaa hänelle anteeksi hänen tekoaan. Saatat tuntea, että on liian kova prosessi antaa anteeksi hänelle ja päästää irti kaunan tunteesta. Sinusta saattaa tuntua, että ennemmin kuolet kuin annat anteeksi ja päästät irti.


Voin kuitenkin vakuuttaa sinulle sen totuuden, että tuo taakka on jotain sellaista, mitä et tahdo todella kantaa sisimmässäsi. Koska päivän päätteeksi tuon taakan kantaminen ei tue sinua auttaakseen. Elämä on sinun tehdäksesi siitä onnellisen elämän itsellesi. Elämä on myös sinun tehdäksesi siitä vähemmän onnellisen elämän. Rakastaminen tekee siitä helpommin onnelliseksi elettäväksi. Sillä ei ole juurikaan merkitystä, mitä tapahtuu ympärilläsi. Olkoon rakkaus ylläsi siitä huolimatta, mitä ympärilläsi tapahtuu. Päästän sinut Jari jälleen kertomaan näkemyksiäsi.


Jari:


On olemassa sanonta, että saat mitä annat. Uskon, että voimme käyttää tätä sanontaa myös mielen ja ajatuksien tasolla. Sovellan tätä näkemystä seuraavanlaisiin tilanteisiin kuten, jos näen jonkun pariskunnan kävelevän kadulla käsikkäin. Niin silloin voin tehdä monenlaisia valintoja pään siäisessä maailmassani näkemäni suhteen. Esimerkiksi kun näen heidät kadulla niin voin ajatella, että "olen vihainen siitä että heillä on toisensa ja minulla ei ole ketään kumppania." Tai sitten voin ajatella esimerkiksi näin "Olen kiitollinen siitä, että heillä on toisensa. He ovat itseasiassa aika kaunis pari. Sallin jotain heidän kaltaistaan tai parempaa tapahtuvaksi myös itselleni."Valitsen itse mieluimmin ainakin tämän toisen vaihtoehdon. Tuolla tavoin ajateltuna mieleni on avoin vastaanottamaan sen myös itselleen. Toimimalla näin olen sallimuksen tilassa ihmissuhteen kannalta. Sallin sen tapahtua muille ja kun sallin sen tapahtua muille niin silloin voin vastaanottaa sen enemmän avoimemmin. Ja kun tulen saamaan osan siitä itselleni niin silloin kykenen  tekemään sen ilman katumusta siitä, että sallin sen alunperinkin jo myös muille.

Kun taas siinä tapauksessa jos olisin ollut vihainen siitä, että joku muu saa kokea sen ja itse jäin ilman niin minulla voisi olla jokin kivi tuosta menneisyyden tuomitsemisesta taakkana omassa repussani. Joten en välttämättä osaisi vastaanottaa antanumuksella tätä rakkauden kokemusta elämääni. Tietysti se riippuu kuitenkin aika vahvasti sinun omasta vapaasta tahdostasi, kuinka valitset menetellä erilaisissa tilanteissa. Käytännössä kaikki lepää vapaan tahdon lain päällä. Kuten Bruce Lee on sanonut "jos antaudut tunteen vietäväksi niin silloin menetät itsesi hallinnan". Minun mielipiteeni tähän on, että älä ymmärrä minua väärin sillä jossain määrin meidän tulee menettää järkemme/mielemme, jotta voisimme sen jälleen luoda sen uudelleen. Ja kun me sen uudelleen luomme niin silloin se tapahtuu enemmän meidän omilla ehdoillamme eikä kenenkään muun ehdoilla. Kuten joissain tilanteissa ihmiset tahtovat kovin kuulla toisten mielipiteitä joihinkin valintoihin joita he ovat tekemässä. Kuten tämän kaltaisissa valinnoissa. "otanko tämän naisen kumppanikseni?" tai "menenkö tähän vai tuohon suuntaan?" tai "ostanko tämän mekon?" "miltä minä näytän pukeutuneena tähän mekkoon?" "mitä mieltä sinä olet?"


Uskon, että kyse on ennemminkin siitä että miltä sinusta tuntuu. Mitä minä tahdon? Tämä on minun etuoikeuteni saada kokea tämä tai miten päätätkin. Joka tapauksessa sekin perustuu vapaaseen tahtoon siinä järjestyksessä, että näemme kaikista vaihtoehdoista, joita meille tarjotaan sen parhaimman kaikkien osapuolten kannalta. Tämän valinnan me kykenemme tekemään tietoisen mielemme avulla. Paras tapa olla tietoinen ympärillä olevista vaihtoehdoista piilee siinä, että kykenee elämään täysillä kyseennomaisessa hetkessä pysymällä. Joissain tapauksissa se on enemmän kuin haasteellista. Varsinkin jos mielesi harhailee kokoajan kaikkialla muualla kuin tämän hetken asioissa. Joten yksi hetki kerrallaan kiitos. Uskon, että on hyvä pyrkiä keskittämään energiaasi mielestäsi sen kaltaisiin asioihin joilla on todellista merkitystä juuri sinulle. Kuten sellaisiin menetelmiin ja tapoihin, jotka auttava sinua toimimaan todellisella intohimolla.


"Tämä on sitä, joka antaa minulle energiaa". "Tämä motivoi juuri minua". "Saan tästä energiaa, joten minulla on enemmän energiaa, mistä jakaa sitä". Ja silloin kun kykenet antamaan energiaa itsestäsi muille niin silloin on olemassa tämä todellinen tunne ja todellinen energia, joka virtaa sinusta. Ja tietysti se painottuu jälleen siihen, kuinka tahdomme käyttää tuota energiaa palvellaksemme joko itseämme tai toisia. Mikäli tahdomme valita tehdä niin. Kaikesta huolimatta tiedosta se, että sinä kannattelet sitä voimaa, jolla omaa elämääsi hallitset. Itse asiassa vielä osuvampi kuvaus tulee tässä. Sinä hallitset oman mielesi voimaa sillä mihin huomiotasi kohdistat. Kyse on siis päivittäisistä valinnoista, joita temme elämämme suhteen. Oikeastaan se, mitä minä voin sinulle sanoa on siinä, että käytä energiaasi siten kuin uskot sen parhaiten sinua ja ympäröiviä ihmisiäsi palvelevan mutta ole varma ja tietoinen siitä totuudesta, että tulet kohtaamaan tekojesi seuraukset jossain vaiheessa. (naurua) Ota siis vastuu teoistasi.



Alex:


Minun ymmärrykseni mukaan se, mitä Jari yrittää tuoda meille julki on siis tai ainakin pyrin sen tässä ja nyt tiivistämään teille. Kaikessa yksinkertaisuudessaan kaikki se, mitä omalta elämältäsi tahdot perustuu siihen että se, mitä tahdot sinulle tulevan niin anna se itse elämälle. Ja saat mitä yllättävin tavoin sitä takaisin elämältä itsellesi. Tuo siis sitä lisää omiin elämänkokemuksiisi. Se minkä minä kykenen lisäämään tähän on siinä, että kun me annamme rakastavalla tavalla niin silloin on jotain todella tärkeää, josta meidän tulee olla tietoisia. Ja se on siinä että älä anna itsestäsi pelkästään siinä toivossa että saat sen takaisin itsellesi. Älä siis rakasta ainoastaan siinä toivossa, että odotat saavasi rakkautta. Sillä silloin sen saajalle siinä on liian suuri taakka kannettavaksi. Sillä silloin annat tuotteellesi (rakkaudelle) liian kovan hinnan maksettavaksi. Se on juuri sitä kuin olisimme todellinen kauppias. Antaaksemme dollarin, jotta saisimme siitä viisikymmentä dollaria takaisin. Joten älä käy kauppaa rakkaudellasi. Anna rakkauden tilasta ja paikasta. Anna myötätunnon ruukusta. Anna kiitollisuuden maljasta.


Miksi rakkauden tilasta? Miksi kiitollisuuden sekä myötätunnon tasolta? Et välttämättä ole tietoinen siitä tällä hetkellä kun luet tätä tekstiä mutta sinun elämäsi voi tuntua hyvältä elää. Sinulla on onnellisuuden hetkiä. Iloisia tuntemuksia. Harrastuksen tuomia ilon tunteita ja sen sellaisia kokemuksia, koska on ihmisiä, joiden kanssa elää ja jakaa hetkiä. Joten sillä ei ole juurikaan merkitystä paljonko ansaitset tai paljonko rahaa sinulla ei ole. Päivän päätteeksi se, mikä tekee elämästäsi mielenkiintoisen piilee siinä, että jaat elämäsi muiden kanssa. Joten siksi silloin kun annamme meidän tulee antaa rakkauden, kiitollisuuden, arvostuksen ja myötätunnon maljasta. Koska se on sitä, joka me olemme. Ihmiset, joita me tapaamme ei sinänsä ole muuta kuin oman itsemme heijastumia.  Pysähdy hetkeksi ja kuvittele maailma, jossa elät aivan itseksesi. Tarkoitan todella itseksesi. Kuvittele maailma, jonka äärellä olet oman itsesi kanssa. Niin tulet ymmärtämään sen, että kaikki se mitä voit tehdä tämän elämäksi kutsutun kanssa on siinä, että olet kiitollinen siitä.



Kiitollinen kaikesta siitä, mikä ympärilläsi majailee. Sillä jos voit kuvitella itsesi tämän kyseisen maailman äärelle niin tulet havahtumaan siihen todellisuuteen, että et voi pitää hauskaa, et edes olla olemassa, et voi mennä kenellekkään töihin, koska olet yksin. Joten ei tarvetta tehdä töitä. Et voi pelata krikettiä, jalkapalloa tai pesäpalloa tai tehdä juuri mitään muutakaan koska olet yksin. Et voi mennä ostoksille koska ei olisi mitään ostoskeskusten kaltaisia paikkoja. Kun tulet tietoiseksi kaikesta sellaisista asioista joihin kykenet toisten ihmisten avulla tulet iloitsemaan näistä kaikista mahdollisuuksista. Juurikin toisten ihmisten läsnäolemisen kautta.  Silloin alat tekemään ja toimimaan näistä kiitollisuuden, arvostuksen, rakkauden ja myötätunnon kokemuspohjaisista lähtökohdista. Alat rakastaa ja jakaa palveluksia sekä näkemyksiä puhtaan rakkauden, kiitollisuuden arvostuksen ja myötätunnon tasolta. Päästän sinut Jari kohta kertomaan näkemyksiäsi seuraaviin kysymyksiini.


Joskus me ajaudumme ihmissuhteissamme sellaiseen tilanteeseen, että me olemme niin kutsutussa rakkauden tilassa jotain ihmistä kohtaan ja väitämme rakastavamme heitä silloin kun vietämme aikaa heidän kanssaan. Kerromme, kuinka emme voisi elää ilman heitä. Tiedäthän vietämme siis koko rakkauspaketin mukaista elämää. Sitten jostain syystä jotain tapahtuu niin nämä kaksi eivät elä enää yhdessä elämäänsä. Jotkut jopa saavuttavat sen tason, jossa he alkavat vihata toisiaan. Henkilökohtaisesti uskon, että kun seuraamme tämänkaltaista tapahtumaa tapahtumaa nin siinä on vain kaksi vaihtoehtoista valintaa, jotka tässä tilanteessa voidaan valita. Ensimmäinen on:

1. Alun perinkään kyse ei ollut rakkaudesta. Kyse  oli enemmänkin itsekkäistä valinnoista olla yhdessä toistensa kanssa.

toinen vaihtoehto on:

2. Kyse oli vain väärinkäsityksestä. Harhakuvitelmasta rakkauden suhteen. Tarkoittaen, että rakkaus käsitys ymmärrettiin väärin.


Itse uskon, että kyse oli tästä toisesta vaihtoehdosta. Koska silloin kun katsotaan ympäröivää maailmaamme niin me lähdemme sotimaankin rakkauden nimissä. Mutta onko se sellaista rakkautta jota emme täysin ymmärrä? Oletammeko vain että rakkautta tulisi siten ilmaista? Oletammeko että rakkautta tulisi suojella siten? Tuleeko rakkautta vain ilmentää siten? Kun puhumme rakkaudesta puhumme yleensä sen puhtaimmassa muodossaan. Tarkoittaen, että jos se tapahtuu sinun elämäsi aikana varsinkin sen suhteen, että tunnet niin tiettyä spesiaalia henkilöä kohtaan. En välitä mitä tapahtuu tai tapahtui vaan jos se kuitenkin kääntyy vihaksi. Niin ei se silloin ollut rakkautta alunperinkään tai sitten se vain oli väärinkäsitystä rakkauden suhteen joten tahdon sinun mielipiteesi tähän asiaan, että kaksi ihmistä ovat rakkauden tipusia ilmaisten rakkauttaan koko universumille ja kun suhde on päättynyt niin silloin he muuttuvat vedeksi ja tuleksi. Joten tahdon sinun kommentin tähän asiaan. Olen melko varma siitä, että kuuntelijoillamme voi ola kikemuksia tämän kaltaisen kokemuksen uhriksi joutumisesta tai osa on saattanut tehdä sitä muille.


Jari:


Yhdyn tuohon toiseen kohtaan myös koska uskon, että me saatamme rakastua meidän omaan ideaamme, kuvaamme tai unelmaamme tästä kumppanuksesta tai ihmissuhteesta jossa uskomme elävämme, joka ei ole se todellisuus siitä suhteesta, jossa elämme tai siitä ihmisestä , joka hän todellisuudessa on. Saatamme kadottaa tuon arvostuksen tunteen. Kadotamme sen yhteyden, joka sai meidät alunperin rakastumaan tähän ihmiseen. Jollain tasolla siinä voi olla kyse siitä, että me rakastuimme tämän kyseisen ihmisen avoimuuteen ja rehellisyyteen ja kadotimme yhteyden näihin asioihin ja olemuspuoliin joihin ihastuimme hänessä aivan aluksi. Ja mikäli emme osoita kiitolllisuutta ja arvostusta kumppania kohtaan juuri näistä tietyistä syistä niin saatamme menettää hänet. Mikäli emme keskustele ja jaa näkemyksiä ideoistamme sen suhteen, kuinka tahdomme jatkaa tästä eteenpäin. Kerro siis miten ja millä tavalla sinä tahdot edetä. Kysy kumppaniltasi oletko menossa samaan suuntaan hänen kanssaan. Jotain tämänkaltaista on voinut uskoakseni tapahtua. Totta kai on olemassa monia muitakin tapoja sekä tilanne näkemyksiä, jota on voinut käydä sillä se painottuu kuitenkin aika paljon siihen, mitä kukanenkin on menneisyydessä kokenut ja kuinka on valinnut näissä tilanteissa toimia sekä jatkaa nuiden valintojensa pohjalta.


Varsinkin sen suhteen, että mitä hän valitsi oppivansa näistä kokemuksista. Mitä hän itse uskoi, että nuissa tilanteissa tapahtui. Kuinka hän valitsee jatkossa toimia seuraavissa vastaavanlaisisssa kokemuksissa. Joten pohjimmiltaan olemme mahdollisesti menettäneet yhteyden tapahtumiin, jotka saivat meidät alun alkaen hullaantumaan tähän kyseiseen ihmiseen rakkauden nimissä. Sitten voi olla erilaisia riitoja rahasta, tavaroista tai siitä miten aikaa käytetään yhdessä tai erikseen. Kuten vaikkapa sellaisissa tilanteissa, jossa mies tai nainen tahtoo tehdä jotain useasti, joka on todella tärkeää hänelle ja sitten tämä kyseinen kumppani pyrkii hallitsemaan tuota hänen menohaluaan. Sanomalla että " Ei, ei ei. Et sinä sinne mene. Tätä me suunnittelimme tekevämme." Voi olla monenlaisia tilanteita pääpiirteittäin uskon sen etenevän jossain määrin kertomaani tyyliin.


Alex:


Kiitos Jari. Minulla on jotain lisättävää tähän kuten se, että koko juttu liittyy siis harhakuvitelmaan rakkaudesta. Ja tämä harhakäsitys rakkaudesta lepää sen monilla tasoillaan. Eri toten kun puhumme rakkauden käsitteestä. Kerran minulla oli eräät vanhemmat vierailemassa luonani. Minulla oli heille erittäin visainen kysymys esitettävänä. Kysymys oli tietysti tarkoituksella heitetty. Koska tahdoin heidän näkevän sen mitä oli meneillään heidän elämässään. Tietysti kysyin heiltä luvan saadakseni esittää heille kompa kysymyksen. Perustuen siihen, mitä he otekivät sillä hetkellä. He olivat vitsikkäitä ja naureskelivat ettei se kysymys voisi olla yhtään haastavampi kuin aikaisemmat kysymykseni. Joten kerroin heille, että katsotaan mitä tapahtuu. Yksinkertainen kysymys kysyin äidiltä, että kumpaa heidän kahdesta lapsistaan hän rakastaa enemmän. Hän mietti hetken hiljaa kysymystä mahdollisesti yllättyneenä siitä. Hän vastasi minulle, että toista lapsista tietyistä syistä johtuen. Sanoin, että et voi rakastaa toista enemmän ilman että tämä toinen lapsista tulee jollain tavoin tuomituksi. Hän hieman hämmentyi vastauksestani.


Periaatteessa meillä jokaisella on harhakuvitelmia rakkaudesta. Enimmäkseen meillä mielestäni on. Sillä rakkaus on vettä. Puhuit aikaisemmin Bruce Leestä. Jostain syystä vedestä tulee kaljaa eikä se ole enää vettä. Ymmärrätkö?

Jari: 

Eräällä tavalla uskoakseni kyllä

Alex:

Veden voit laittaa lautaselle. Voit kaataa sen vaikka patjallesi, jossa nukut ja se on silti vettä. Uskon, että puhdas rakkaus on sellaista kuin vesi. Et voi rakastaa jotakuta tänään. Kuten jos minä sanoisin, että rakastan samia tänään ja sitten huomena kun tapaat minua uudelleen ja kysyisit " miten minä voin ja ai niin mitäs samille kuuluu?" Ja minä vastaisin että älä puhu minulle samista. Kuka hän on? Vihaan sitä tyyppiä. Ymmärrätkö mitä tarkoitan?


Jari:


Kyllä. Ymmärrän.

Alex:

Miksi teen niin?


Jari:

Koska alun alkaen kyse ei ollut todellisesta puhtaasta rakkaudesta.


Alex: 

Vain kaksi vaihtoehtoa

a) Kyse ei ollut alun perinkään rakkaudesta.

b) Tai sitten en ole alun perinkään ymmärtänyt rakkauden merkitystä.


Olen siis kykenevä tulemaan hänen vihollisekseeen. Koska tuomitsen hänet. Jotain voi siis tapahtua elämässä. Paljon sopimattomia asioita mutta anteeksianto on erittäin tärkeää. Irti päästäminen on myös todella tärkeää. Joten tahdon näkemyksesi tähän asiaan, että mitä on mielestäsi tapahtunut joko se ei ollut rakkautta alun alkaenkaan tai sitten siinä on kyseessä väärinkäsitys rakkauden todellisesta tarkoituksesta. Kumman sinä valitset Jari ja miksi?


Jari:


(naurua) Siinäpäs hyvä kysymys. Ja paljon informaatiota näin äkkiseltään. Pohjimmiltaan uskon siihen, että meidän tulisi oppia päästämään irti. Kuten vaikkapa sellaisessa tilanteessa, jossa olemme olleet läheisessä suhteessa joko hyvän ystävän tai vaikka rakkaussuhteessa jonkun kanssa. Ja siis kerromme tuolle kyseiselle henkilölle rakastavamme häntä. Sanomme siis että "minä rakastan sinua"  ja sillä hetkellä kerromme sen puhtasti sydämestämme ja niin vilpittömästi kuin kykenemme sillä hetkellä sanomaan ja tarkoittamaan. Totta kai kuten itsekin kerroin rakastavani tätä naista, jonka kanssa elin suhteessa muuan vuosi sitten niin tietysti tunnustin rakastavani häntä sen hetken rakkauskäsitykseni mukaan "sata taulussa" kuten sanotaan. Voin yhä sanoa sen, että sillä hetkellä en pidätellyt rakkauttani vaikka tiedänkin oppineeni sen tilanteen jälkeen enemmän rakkauden käsitteestä. Joten rakastin sillä hetkellä' niin paljon kuin kykenin tuolloin siinä hetkessä rakastamaan.


Tietysti uskon  myöls siihen, että meidän sietäisi oppia päästämään irti joistain haastavista tilanteista, joita olemme mahdollisesti kokeneet jonkun kanssa. Esimerkiksi jos muutumme ja kasvamme ihmisinä enemmän erilaisten näkemyksien suuntaan ja valitsemme toimia toisin jatkossa. Uskon siihen, että me kykenemme anteeksiantoon mikäli vilpittömästi sitä tahdomme antamalla anteeksi itsellemme ja toisillemme.  Ja kun tapaamme tätä ihmistä jossain, joka on siis valinnut toimia toisin niin me voimme  siinä tilanteessa olla kuten eilisen ystävät konsanaan mikäli olemme pystyneet antamaan anteeksi. Jossain määrin meidän sietäisi pystyä erillistämään itsemme siitä kohtelusta, jota olemme mahdollisesti kokeneet tuon toisen ihmisen toimesta. Kertomalla hänelle, että näin minua ei kohdella mikäli minut tahtoo pitää ystävänään. Voimme kuitenkin kertoa tuon näkemyksemme rakkaudella. Se, miten kohtelit minua tuossa tilanteessa ei mielestäni ollut oikein minua kohtaan ja tässä on tuon teon seuraukset.

Tietysti voimme kertoa hänelle sen, että olen antanut sinulle anteeksi mutta en voi olla kanssasi niin kauan kuin tuo kohtelu jatkuu minua kohtaan sinun taholtasi. Rakastan ja arvostan itseäni siinä määrin riittävästi, että en suostu siihen enään. Mutta siinä on olemassa eräänlainen silmänkääntö temppu (naurua) Me voimme siis antaa anteeksi pyyteettömästi rakastamalla ja arvostamalla sitä tekoa, jonka tämä ihminen on opettanut meille. Varsinkin mikäli se on vahvistanut meidän tai minun henkilökohtaista omanarvontuntoani. Ja juuri siksi pystyn luopumaan hänestä, koska olen vahvempi ihmisenä tekemään niin hänen vaikutuksensa ansiosta. Voimme siis kaikesta huolimatta osoittaa hänelle kiitollisuutta. Vaikka sanomalla "olen kiitollinen siitä että opetit minua tässä asiassa olemaan vahvempi ihmisenä ja juuri siksi kykenen nyt jättämään sinut ja tapasi toimia omaan arvoonsa selaisena kuin olet.Voin tehdä sen kuitenkin rakkaudella sinua ja itseäni kohtaan."



Se ei silti tarkoita sitä, että näkisin tätä ihmistä kaikkialla kaiket päivät. Arvostamme silti sitä totuutta, että minä olen nyt vahvempi ihmisenä hänen myötävaikutuksensa ansiosta. Voimme jatkaa siis vahvempana. Ikuisesti vahvana. (Naurua) Kiitos.





Loppu kevennys kappale.

Säännöt rakkaudelle



Itse asiassa lisään tähän vielä pienen otteen pelimiehen painajainen elokuvasta. Tämä tarina tukee aika vahvasti minun ja alexin välistä keskusteluamme.


Pohjustan tarinaa sen verran että tämä Connor niminen mies on melkoinen naisten kaataja sitten hän erinäisistä syistä johtuen alkaa muuttamaan näkemyksiään rakkaudesta. Tajuaa pilanneensa veljensä häät omilla tempauksillaan ja sitten hän syöksyy karkuun lähteneen morsion perään aikeissaan muuttaa hänen ajatuksensa häiden suhteen. Tässä väittely:


Connor:

Kuuntele. Ensinnäkin anteeksi, että tuhosin hääkakun, hiplasin äitiäsi, mottasin isääsi ja turmelin häänne. Olen pahoillani.  Rukoilen sinua. Älä lähde karkuun. Suhteenne on harvinaislaatuinen ja vahva. Älä jänistä.

Morsian:

Paul oli uskoton.


Connor:

Unohda se. Sehän oli vuosia sitten. Kevytkenkäisen ystäväsi kanssa.


Morsiusneito huikkaa vieressä olevasta autosta:

Totta.

Connor:

Et ole edes vihainen ystävällesi. Koska et oikeasti piittaa siitä. Rakastat Paulia ja annoit hänelle heti anteeksi. Se pelottaa sinua.


Morsian:

Sinulla ei ole aavistustakaan. Et voi ymmärtää.


Connor:

Kylläpä. Olen ollut samassa tilanteessa. Olen ollut sinun kengissäsi. Se pelotti minuakin suunnattomasti. Jospa hän satuttaa minua? Jättää minut? Jospa hän kuolee? En kestäisi sitä. Niinpä lähdin suhdettamme pakoon. Ja se oli elämäni suurin virhe. En anna sinun tehdä samaa virhettä, jonka itse tein. Rakkauden puolesta on otettava riskejä. Minä en ottanut ja katso nyt minua. Katso nyt minua. Olen ontto, yksinäinen miehen haamu. Ei se tarkoita sitä etteikö silti voisi saada siipeensä. Mutta tämän voin taata sinulle:

Se tuska on pienempi paha kuin katumus, jota rakkauden hylkääminen voi aiheuttaa. Olen tuntenut molempia. Usko pois. Tuska hakkaa katumuksen jokaisena arkipäivänä kerran ja kahdesti sunnuntaisin.  Älä lähde karkuun.


Morsian:

Uskomatonta, että sanon näin mutta saatat olla oikeassa.


Connor:


Tahdotko päästä vihille?

Morsian:'

Kyllä.

Connor: 

Niinkö?

Morsian:

Tahdon.

Ja niin he lähtevät häiden vietto paikalle. 




Mahtavan antoisia alkavan viikon hetkiä kaikkialle ja kaikille! =)

Namaste!

Namaste!


Tervetuloa blogiini

Pyyteettömyys?

Se miksi kirjoitin tämän pyyteettömyys otsikon kysymysmerkillä sisältyy siihen ajatukseen, että olemmeko me aina niin pyyteettömiä kuin ajattelemme olevamme? Olen itse puhunut paljon pyyteettömyydestä. Sovellan sitä aika paljon myös omassa elämässäni. Jossain määrin kumppanin valintaa ajatellen se ei mielestäni pidä paikkaansa. Mielestäni me itse luomme tuon valosillan, johon tämä eräällä tavalla mieluisemme kumppani voi laskeutua. Uskon, että tietyin tavoin meidän partneri ehdokkaan tulee täyttää tiettyjä ehtoja. Ainakin niiden ehtojen osalta, joita olemme itsellemme asettaneet ja joita noudatamme. Esimerkiksi ajatellen vaikka sellaista tilannetta, että sinä itse et polta tai juo alkoholia niiin tuskin silloin tahdot näitä toimenpiteitä harjoittavaa kumppania itsellesi. Mielestäni esiin nousevat myös kaikenlaiset muut sinulle tärkeät arvot ajatellen sellaista ihmissuhdetta, jossa juuri sinä tahdot viettää aikaasi.

Monin tavoin voimme kuitenkin mielestäni sallia tietynlaiset vapaudet tälle kumppanillemme olla sellainen ihminen kuin hän on. Kaveruuteen voi tietysti liittyä sellaisia ihmisiä, jotka tekevät jotain sellaista mitä itse et tee. Joissain tapauksissa kaveruussuhteet voivat muuttua oman kasvusi myötä muun tapaisiksi kuin mitä ne ovat olleet. Mielestäni meidän tulisi hyväksyä tämä muutos osana omaa potentiaalista kasvua pelosta rakkauteen. Itse ainakin etsin tietoisesti erilaisia ihmisiä kavereikseni, jotta voin oppia mahdollisimman paljon erilaisilta ihmisiltä. Eri toten oppia jotain itsestäni. Aina kun opin jotain uutta itsestäi niin silloin tiedän, että kykenen kasvamaan ihmisenä. Pyyteettömyyttä ajatellen voimme miettiä tietysti sitä monelta kantilta ihmissuhteiden, rakkauden, rahan ja palveluksien osalta myös. Kyllä sen mielestäni kuitenkin aistii ennemmin tai myöhemmin, että kuka toimii mistäkin lähtökohdista kun tarjoutuu tilaisuus tehdä jotain hyvää jolle kulle.

Se mikä minulla mietityttää tässä on se, että miten löytää sellainen kumppani, jonka arvot osuisivat suurin piirteinkään kohdilleen omien arvojen kanssa? Mahdollisesti se perustuu siihen, että minkälaisia mahdollisuuksia tarjotaan tai tarjoutuu ihmisen eteen elämässään. Annammeko me oikeasti mahdollisuuden jolle kulle lähestyä meitä ihmisyyden rajoissa? Olemmeko riittävissä määrin haavoittuvia päästääksemme jonkun ihanan ihmisen lähelle omaa sydänkeskustamme? 

Oli haastavaa löytää aiheesta linkkejä vaan muuan kuiten: 

Altruismi

Pyyteetön rakkaus - eli?

yhteisöllinen kuluttaminen ja jakamistalous

Kappaleita kuunneltavaksi!=)

Grey Everend - Everlasting

U2 - Ordinary love

Freedom to love

Upeaa alkavaa viikkoa kaikille lukijoilleni! =)

Namaste!

Vapaa sana

Millaista on elää suhteessa, jossa todellinen rakkaus vallitsee ainakin minun näkemyksieni mukaan enimmäkseen se on tällainen:

Se on sellainen suhde, jossa saa elää ja hengittää vapaasti ja vapautuneesti. Siinä suhteessa voi tuoda esiin omia tunteitaan ajatuksiaan, unelmia, odotuksia, toiveita ja pelkoja ilman, että tarvitsisi pelätä että näitä näkemyksiä tuomittaisiin tai arvosteltaisiin. Vaan ne huomioitaisiin ja niitä oikeasti kuunneltaisiin ja mahdollisesti annettaisiin niihin näkemyksiä tai sitten kerrottaisiin minkälaisia toiveita jne.. kumppanuksellasi on itsellään vastavuoroisesti. Mahdollisesti siihen sisältyisi näkemys tästä kyseenomaisesta suhteesta, jossa sillä hetkellä nyt olet kumppanisi kanssa.

Eli toisin sanoen kumppanuksen toiveita ja unelmia arvostettaisiin sellaisena kuin hänelle ne nyt sillä hetkellä ilmenevät. Tietysti tämä voi tarkoittaa sitä, että matkan varrella hänelle voi tulla toisenlaisia ajatuksia näkemyksistään. Ne voivat siis muuttua joksikin toisiksi. Tietyllä tavalla näen rakkaudellisen suhteen olevan sellaista, jossa pyritään yhteiseen päämäärään. Tuo tapa voi olla eri suhteissa hyvin monellakin tavalla erilainen. Uskon, että nuihin tavoitteisiin voi päästä mikäli todellinen rakkaus on oikeasti läsnä juuri tuossa kyseenomaisessa suhteessa.

Kumppanille annetaan tilaa tehdä omia asioitaan hänen oman maailmankuvansa mukaisesti. Tietysti uskon että sellaiset keskinäiset sopimukset ovat paikallaan mitä pystyy sillä hetkellä suodattamaan kumppanilta ja mitä ei. Ja kun niiistä on puhuttu ääneen niin silloin niistä ei pääse syntymään ylitsepääsemättömiä riita tilanteita. Mitä tuo tilan antaminen tarkoittaa noin yleisesti ajateltuna. Mielestäni se on sellaista että päästää kumppanuksen liikkumaan ehkä vaikka luontoon tai sitten jonnekkin muualle mitä hän nyt sitten tahtookin tehdä. Esim. kalalle tai ajelemaan autoa jne.. Ja kun todella luotat kumppaniin ja asioista on puhuttu yhteisessä hengessä niin sana pettäminen ei kuulu teidän parisuhteenne sana varastoon.

Riitatilanteiden välttäminen ihmissuhteissa. Riitatilanteita voi välttää vaikka joskus riita on kyllä mahdollisesti paikallaankin sillä se voi puhdistaa ilmaa ja tuoda esiin piilotettuja ajatuksia, uskomuksia ja tunteita. Vaan mielestäni tarkoituksemme on kuitenkin tuoda eheyden hengessä näkemyksiä esiin ilman, että se aiheuttaisi sen suurempia konflikteja kenenkään kanssa. Eli riitatilanteiden välttämistä on mielestäni sellainen toiminta, jossa kohdistetaan enemmän läsnäolevaa tarkkaavaisutta sellaisiiin asioihin kuten siihen, että mihin kiinnität huomiosi suurimman osan aikaa ollessasi kumppanisi kanssa.

Mielipiteiden ja näkemyksien hyväksyminen kumppanissasi. Joskus vain voi olla karu totuus se, että teillä vain on erilaiset näkemykset ja mielipiteet asioihin kumppanisi kanssa. Tämän kaltaisissa tilanteissa mielestäni on paikallaan sellanen käytännön sovellus, jossa pyritään näkemään se totuus, että okei miksi tämä kumppani näkee tämän asian omalla tavallaan ja se antaa tilaa liikkua ja ilmaa jota voi hengittää enemmän. Eli tässä on mielestäni yksi monista oleellisista avaimista siihen että kyseistä tulista väittelyä kiivaista mielipiteistä ei pääse turhaan syntymään.

Jotain mustasukkaisuudesta. Kaikki varmaankin tietää tai tulee tietämään kun moista kokee suhteessaan joko kumppanuksen tai omakohtaisen kokemuksen kautta. Tällaisissa tilanteissa, jossa mustasukkaisuutta tuntee niin on mielestäni hyvinkin paikallaan vetää henkeä rauhallisesti sisään. Esimerkin omainen näkemys omasta elämästäni. Tilanne jossa koin mustasukkaisuutta kumppanini sanomisista ja mahdollisista tekemisistä. Toimenpiteeni oli juurikin seuraavanlainen eli mietin sitä minkälainen hän on ihmisenä ja tässä kohtaa sovelsin sitä näkemystä, että toista ihmistä en voi omistaa kokonaan ja se vapautti jo itsessään minut vastuusta olla mustasukkainen. Eli tuossa on ne ratkaisun hetket mihin suuntaan sinä lähdet tuota omaa mustasukkaisuuden tunnetta viemään. Joskus voi olla hyvä mainita kumppanillesi mustasukkaisuuden tunteestasi, aina tosin se ei ole pakollista. Itse tiedät sen parhaiten.

Älä puhu tarpeistasi onnea odottaessasi

Tässä asiassa olen siteerannut jälleen näkemyksiä kirjasta rakkautta odottaessa kirjailijalta Iynla Vanzant. Olen siksi ottanut häneltä otteita kun hänellä on sellainen ainakin minulle toimiva tapa ilmaista asioita. Tämän kirjoittelun tarkoitus mielestäni on avata sinua itseäsi tutkimaan mitä sinä tahdot, juuri nyt ihmissuhteilta ympäriltäsi saada ja mihin tahdot niiden johtavan. Mikä on juuri se sinun näkemyksesi upeasta rakkaussuhteestasi elämäsi miehen tai naisen kanssa? Jälleen olen kommentoinut omilla näkemyksilläni. vaikka tämä seuraava teksti tai eräänlainen avautuminen voikin saada negatiivisia tunteita aikaan niin välillä joistain asioista on tultava kiusallisen tietoiseksi ennen kuin niille voi tehdä jotain parempaa tai rakentavampaa. Seuraavassa otteita kirjasta:

Toiset ihmiset eivät voi tyydyttää  tarpeitasi. He ehkä tahtovat tehdä niin, ja voivat yrittääkkin. He voivat yrittääkkin. He vakuuttavat sinulle kykenevänsä siihen, mutta se ei ole totta. Ihmiset pystyvät ainoastaan hiukan lievittämään toistensa oloa. (Paitsi mielestäni silloin mikäli teillä on yhteinen tavoite kasvaa yhdessä kohti eheämpää rakkautta ja kestävää näkemystä yhdessäolemisesta, olettaen että olette päässeet jokseenkin yhtenevään näkemykseen tulevaisuuden suhteestanne.) Johdamme toinen toistamme harhaan. (Mielestäni ainakin siten mikäli pidämme ainoastaan meidän näkemystämme ainoana oikeana. Luovuus kuolee yhden totuuden maailmassa.) niin, että välistä unohdamme omat tarpeemme todelliset tarpeemme. Autamme toisiamme korvaamaan huutavan tarpeen jollain toisella tarpeella.

Onnea odottaessa tarve ei katoa mihinkään, vaan se hajaantuu. Asian ydin piilee siiinä, että ihminen tarvitsee rakkautta. (Ainakin siinä määrin miten me nyt käsitämmekin rakkauden meille olevan henkilökohtaisesti todellista.) Uskomme myös tarvitsevamme talon, auton muutaman lapsen, ja työpaikan ruokkiaksemme perheemme. Nämä kaikki ovat toki tärkeitä ja jopa välttämättömiä hyvinvointimme kannalta, mutta todellisuudessa tarvitsemme ennen kaikkea rakkautta. Edelleen uskomme, että asiat ja ihmiset tuovat meille rakkautta. Onko asia näin? Jossain mielessä kyllä, sillä saamme siten tilaisuuden jakaa sen rakkauden, joka olemme ja joka on jo meillä sisällämme- Jumalan rakkauden.

Emme aina tiedosta tapaa, jolla tarpeemme johdattavat meidät harmaalle alueelle. Vaikka miten yrittäisimmekin olla varuillamme, vahvoja ja myönteisiä rakkausasioissa, monet meistä joutuvat silti epämieluisaan tilanteeseen: yksin onnea odottamaan, ihmissuhdetta etsimään.

Rakkaus on salaperäinen voima, joka antaa meile kaiken

Mitä voit tehdä, kun suhde on kehittymässä väärään suuntaan, eivätkä asiat suju toivomallasi tavalla? Miten voisit oppia hyödyntämään vahvoja puoliasi. (Mielestäni ainakin siten voi oppia hyödyntämään omia vahvoja puolia kun tutkii vilpittömästi omia pelkojaan ja lähtee kohtaamaan niitä tai vaikkapa siten, että pohtii omia mielenkiinnon kohteita ja lähtee siirtymään sinnepäin, mitä pitää mielekkäänä puuhasteluna.)

Onnea odottaessasi joudut kohtaamaan kaikki ne asiat, joista luulit päässeesi kuin koira veräjästä jo aikoja sitten. Joudut päättämään mitä tahdot tehdä asialle. (Eli toteaa sen että missä on, mistä on tultu ja mihin tahtoo edetä. Sitten vain lähtee pala palalta päättäväisesti etenemään sinne minne tahtookin. Mikäli välillä kompuroi niin päättää vain lujasti nousta ylös ja jatkaa kohti tavoitetta samalla matkasta nauttimalla. loitsemalla, nauramalla, itkemällä ja täysin rinnoin elämällä. Eli tarkkailee vuori jonoja sekä muita kauniita maisemia ihmisine luontoine päivineen. Erilaisuuden hyväksymällä, mitä vilpittömämmin sitten sen kykeneekin tekemään.)

Onnea odottaessa meistä tulee sen verran röyhkeämpiä, että uskallamme sanoa ja tehdä asioita, joita tavallisissa olosuhteissa emme olisi tehneet. Nämä sanat ja teot eivät sinällään ole mitenkään epäsuotavia, mutta tavallisesti tahdomme sivuuttaa ne. Kun suhde toimii edes jotenkuten tyydyttävällä tavalla , uskomme että piilottelu, välttely kieltäminen ja vastustus ovat oikein. Kuvittelemme säästävämme rakastettumme tuskalta ja kärsimykseltä. Tosiasiassa ainoa, joka siitä kärsii olemme me itse! Kuristumme omiin sanoihimme, tukahdutamme omat tunteemme ja vääntelemme totuuttamme! Lyömme päämme seinään ja moitimme itseämme -miksi? miksi!! Miksi en osaa hoitaa rakkaussuhteitani kunnollisesti? Itsensä moittiminen on onnen odottamisen käyttäytymisen huippu. Juuri se johtaa sinut sanomaan tai tekemään asioita, joita et oikeasti tahdo.

Olipa sitten meneillään avioero, erilleen muuttaminen, suhteen katkeaminen tai kiivas riita, paras tapa kohdella itseäsi rakastavasti on se, että et syytä toista osapuolta omista tunteistasi. Ne ovat sinun tunteitasi. Sinun! Tiedän, että tämä on katkera kalkki niellä, sillä olen itse joutunut kumoamaan sen useammin kuin kerran. Kumppanisi roolina on ainoastaan paljastaa sinulle asioita itsestäsi: pelkosi, vihasi piintyneet tapasi, ehkä hulluutesikin. Jos aina osoitat sormellasi toista osapuolta, et käytä hyväksesi taivaan tuomaa tilaisuuttasi oman mielesi puhdistamiseen. (Miksi tunteet sitten nousevat pintaan? Jotta voit kohdata ja käsitellä niitä sekä luomalla niiden tilalle uusia eheyttäviä uskomuksia ja toimintamalleja sinua yksilönä tai teitä pariskuntana
eheyttäen.)

Neuvokas näkemys rakkauden odottajalle: rakastamme toisissamme sitä, mitä itsessämmekin ja inhoamme niitä ominaisuuksia, joita emme kykene itsessämmekään hyväksymään. Kun suhteessa tulee mutkia matkaan, yritämme sankarillisesti kaataa toisen osapuolen niskaan sen, mille itse olemme sokeita tai immuuneja tai mitävastustamme itsessämme. Kukaan ei pidä siitä, että joku kaataa roskakorin hänen päällensä. Tämä taas johtuu siitä, että useimmiten kyse on myös heidän omista roskistaan, joita he eivät kykene näkemään. Tuloksena on joko taistelu tai pakeneminen.

Riitatilanteissa piilee kuitenkin vaaroja. Ellet ole täysin perillä omista aikomuksistasi tai jos vastustat totuuden esilletuloa, voit satuttaa itsesi. Niin voi käydä myös siksi, että riidan toinen osapuoli heittää pyyhkeen kehään ja lähtee karkuun. Eheytymistä ei silloin pääse tapahtumaan jaongelmat väistyvät vain palatakseen tapetille uudessa ihmissuhteessa. ( Paitsi siinä mielessä silloin ovit eheytyä kun olet tarpeeksi avoin ja vilpitön näkemään, kulkemaan ja tutkimaan toisen motiiveja sekä tapoja toimia. Näin ollen voit nähdä hänen uojamuurien lävitse ja ymmärtää sen miksi hän pakenee tuota tilannetta ikään kuin häntä ahistelisi joku puukolla tai aseella. Sen kautta ymmärrys lisää myötätuntoa toisia kohtaan ja voit näin ollen hieman eheytyä itse, häntä ymmärtämällä ja samalla voit myös tajuta yhä laajemmin sen miksi itse näet asian siten kuin näet sen.)


Odottaessasi onnea vastustuksen, pelon ja epätietoisuuden vallassa, sinun on hyvä muistaa,että riiteleminen on normaalia ja melko tavanomaistakin. Kaikki joutuvat varautumaan ilkeään kohteluun. Älä siis milloinkaan kuvittele. että toimit todellisesta itsestäsi käsin, kun joudut ällaisiin tilanteisiin onnea odottaessasi. Sinä et ole oikeasti sellainen! Jos olet valmis käymään läpi riitelyn, ilkeilyn ja loukkaukset, ymmärrät, että parempiakin tapoja on oltava olemassa ja onnistut lopulta muuttamaan toimintaasi tietoisemmaksi ja parantamaan itsesi.

Rakastumisen salaisuuden selvittelyä

Tervehdys! Kyllä on löytynyt jälleen mielenkiintoisia näkemyksiä kerrottavaksi. Elikkäs seuraavassa on otteita eri sovelluksista ymmärtää rakkauden käsitettä sen useammissa muodoissaan hyvin moninaisten näkemysten kautta ja tämän asian tiimoilta olen jälleen perehtynyt ja purkanut asioita pienempiin osiin omasta näkökannastani sekä soveltamalla kirjailijalta nimeltään Harville Hendrix sekä hänen opuksestaan jonka nimike on -kaikki se rakkaus mikä sinulle kuuluu ja jälleen omia näkemyksiäni olen soveltanut sekaan sulkeisiin. Seuraavassa kirjasta:

Eri alojen tiedemiehet ovat osoittaneet viimevuosina (huom. kirjan painos vuosi 1999) tehneensä töitä, jotta oppisimme ymmärtämään selvemmin, mitä rakastuminen itsessään oikein tarkoittaa. Eri tutkimuskentiltä on kantautunut arvokasta tietoa. Jotkut biologit tosissaan väittävät, että kosintakäyttäytyminen on määrätyllä tavalla "bio-loogista". Tämän laajan kehitysopillisen rakkauskäsityksemme mukaan me valitsemme vaistomaisesti puolisoksemme sellaisen henkilön, joka vahvistaa lajin säilymisen. Miehiä vetävät puoleensa perinteellisen kauniit naiset- naiset, joilla on sileä iho, kirkkaat silmät, kiiltävät hiukset, hyvä luusto, punaiset huulet ja rusottavat posket.

(Tiedostan sen seikan, että eihän tämä nyt välttämättä se sata prosenttinen totuus ole valinnoistasi sinun kohdallasi vaan pyydän sinua silti säilyttämään avoimen mielen tälle asialle, jotta havaitset ne keskeisimmät avaimet mitä tämä näkemys todella tarkoittaa.) Tämä ei johdu muodin oikusta vaan siitä, että nämä ominaisuudet viittaavat nuoruuteen ja terveyteen, jotka ovat merkkinä siitä, että nainen on parhaassa synnytysiässä. 

Naiset valitsevat puolisonsa hiukan erilaisin kriteerein. Koska nuoruus ja fyysinen terveys eivät ole miehen suvun jatkamisen kannalta niitä oleellisimpia seikkoja niin olennaisen tärkeätä on se, että naiset suosivat vaistomaisesti kumppaneita, joilla on selkeitä "alfa"-ominaisuuksia, kykyä hallita muita uroksia ja kantaa kotiin enemmän kuin mikä on tarpeen. Oletetaan, että uroksen ylivalta takaa perheyhteisön eloon jäämisen varmemmin kuin nuoruus ja kauneus. Näin jokin viisikymmenvuotias johtokunnan puheenjohtaja -hopeaselkäisen urosgorillan inhimillinen vastine- on naisille yhtä haluttava kuin nuori, komea sekä hyväkuntoinen vaan urallaan heikommin menestynyt mies.

Jos voimme olla hetken välittämättä tuntemastamme häpeästä, että kykymme miellyttää vastakkaista sukupuolta alennetaan synnyttämis- ja ruoan- ja rahankeruukyvyn tasolle, tämä teoria todellakin pitää määrätyssä mielessä paikkansa, kuten pikainen sanomalehden silmäily todistaa: "Menestyvä neljänkymmenenviiden ikävuoden tienoilla oleva mies, jolla on yksityislentokone, etsii viehättävää hoikkaa, kaksikymmenvuotiasta naista." jne. Mutta vaikka biologiset tekijät olisivatkin läsnä heilanetsinnässä, rakastamiseen on pakko liittyä jotain muutakin. Siirtykäämme toiselle tutkimuskentälle, sosiaalipsykologiaan, ja tutkikaamme puolison valinnan vaihtoteoriaa. Vaihtoteorian perusajatus on, että valitsemme puolison, joka on suurinpiirtein omalla tasollamme. 

Ollessamme partnerinmetsästys matkalla arvioimme toinen toisiamme yhtä viielästi kuin liikkeenjohtajat suunnittelevat yhtiöidensä fuusiota, huomioimme ulkoisen viehätys voiman, taloudellisen ja yhteiskunnallisen aseman samoin kuin erilaiset henkilökohtaiset ominaisuudet kuten ystävällisyyden, luovuuden ja huumorintajun. Kirjaamme toistemme pisteet tietokoneen nopeudella ja jos luvut vastaavat toisiaan, asiakaskello kilahtaa ja kaupankäynti alkaa. (Eli tähän vaikuttaa juurikin ne piirteet joita koemme omista näkemyksistämme katsoen hyväksi tavaksi/ominaisuuksiksi luotettavuus, avoin ja rento tyyli kertoa sekä istumisasento, katsooko tämä silmiin kertoessan asioita, puherytmin tauotus, vaikuttaako hän seisovansa sanojensa takana  jne..)

Vaihtoteoria auttaa meitä ymmärtämään puolison valintaa paremmin kuin pelkkä biologinen malli.
Meitä eivät kiinnosta pelkästään nuoruus, kauneus ja yhteiskunnallinen asema, sanovat sosiaalipsykologit, vaan meitä kiinnostaa ihminen kokonaisuudessaan. (Mielestäni tässä näkemyksen muodostamisessa vaikuttaa suuresti se kuinka me omalla kohdallamme henkilökohtaisesti hallitsemme samaistumiskyvyn kumppaniimme ja hänen ajatuksiin sekä toimintamenetelmiin.)

Mikäli esimerkiksi nainen on jo ohittanut kukkeimman kautensa tai miehen asema työelämässä on vaatimaton kaikki voi korvautua sillä, että asianomainen on viehättävä, älykäs ja myötätuntoinen ihminen. (Sekä sillä, että suhteessa on todellista läsnäoloa rakkaudella, pyyteettömällä sellaisella.) Kolmas ajatussuunta, persoonateoria, lisää rakastumisilmiöön jälleen uuden ulottuvuuden. Persoonateorian mukaan tärkeä tekijä kumppanin valinnassa on se, miten mahdollinen kosija itsetuntoamme kohottaa. Jokaisella meistä on naamio, persoona, kasvot jotka viestivät muille.

(Lähinnä kasvot viestivät sitä, mitä ilmettä, tunnetta tai olemisen puolta jota tunnet sisimmässäsi sillä käsillä olevalla hetkellä.) Persoonateoria antaa ymmärtää, että valitsemme puolison, joka kohottaa tätä omakuvaa. Keskeisin kysymys on siis: "Mitä itsetunnolleni merkitsee, jos minut nähdään tämän kyseisen henkilön seurassa?" Tämä teoria tuntuu pitävän paikkansa. (Olettaen, että meillä on pohdintojemme kautta todella mahdollisimman laaja käsitys  siitä mitä tuo itsetunto sana meille oikean oikeasti tarkoittaa).

Olemme kaikki ollut joskus ylpeitä tai ehkä hiukan noloina siitä miten olemme kuvitelleet muiden näkevän ja kokevan kumppanimme; meille todella merkitsee mitä muut ajattelevat. Vaikka nämä kolme teoriaa auttavatkin meitä ymmärtämään rakastumisen eri puolia, alussa esitetyt kysymykset ovat silti vielä läsnä ja vaille vastauksia. Mikä selittää voimakkaan rakastumisen- kuten Maggien ja Victorin kohdalla- ja huikaisevat hurmion tunteet? ja miksi- Kuten Ryanan ja Markin kohdalla- niin monilla pareilla on vastakkaisia luonteenpirrteitä?

Mitä syvällisemmin itse asiassa tarkastelemme rakastumisilmiötä, sitä puuttellisemmalta nämä teoriat vaikuttavat. Mikä esimerkiksi selittää mielen epäsorron, joka tavallisesti liittyy suhteen kariutumiseen, tämän tunteiden vaarallisen pohjavirran, joka voi hukuttaa meidät tuskaan ja itsesääliin? Eräs asiakas sanoi minulle kerran kun hänen tyttöystävänsä oli aikeissaan jättää hänet:
"En pysty nukkumaan enkä syömään. Tuntuu kuin rintani revittäisiin auki. Itken koko ajan, enkä  tiedä mitä tehdä". Tähän mennessä tarkestelemamme rakastumisteoriat antavat ymmärtää, että epäonnistuneen suhteen jälkeen olisi suoraan rynnittävä uuteen suhteeseen.

Rakastumisessa on vielä kuiten yksi arvoituksellinen lisähuomio: Makumme näyttää olevan paljon valikoivampi kuin mitkään näistä teorioista antavat ymmärtää. Ymmärtääksenne mitä todella tarkoitan miettikää hetken, monenko kanssa te itse olette seurustelleet. Olette tavanneet elämänne aikana tuhansia ihmisiä. Olettakaamme varovaisesti arvioiden, että monet sadat näistä ovat olleet ulkonäöllisesti riittävän viehättäviä tai menestyyviä kiinnittääkseen huomionne.Kun kavennamme tätä kenttää soveltamalla sosiologista vaihtoteoriaa voisimme päätyä noin viiteenkymmeneen tai sataan ihmiseen, joilla olisi tässä valintaryhmässä samansuuruinen "pistearvo" kuin teillä.

Tämän perusteella teidän olisi pitänyt rakastua kymmeniin ja taas kymmeniin ihmisiin. ( Tämän rakastumisilmiön voin omalle kohdalleni kyllä allekirjoittaa täysin vilpittömästi, sillä olen tietoisesti pyrkinyt etsimään jokaisesta ihmisestä jotain rakastettavaa ja sulkemaan ennakkokäsitykset pois mielestäni edes tuon pienen hetken ajaksi, jotta voin etsiä ja löytää jotain kaunista tässä uudessa ja niin oudossa ihmisessä. Kauneudella tarkoitan jotain hänen olemuksensa puolta. Oli se sitten hänen tapansa puhua, kävellä tai vaikka nenän muotoa ja sitä kuinka se täydentää hänen yksilöllisiä piirteitään).

Itse asiassa saan kuulla useinkin pitäessäni pariterapia istuntoja, naimattomien kanssa tällaisen väitteen: "Siellä ei vain yksinkertaisesti ole hyviä miehiä/naisia!" He ovat sirotelleet torjuntojaan ympäri maailmaa. Sitäpaitsi- ja tämä on omituisen totta- ne harvat ihmiset joihin itse kukin on tuntenut vetovoimaa, muistuttavat toisiaan varsin usein ja paljon. Pysähtykääpä miettimään hetkeksi niiden ihmisten ominaisuuksia, joita olette vakavasti harkinneet kumppaniksenne.

Jos teidän sietäisi laatia luettelo heidän luonteen ominaisuuksistaan ja piirteistä, voisitte löytää runsaasti yhtäläisyyksiä hämmästyttävän paljon. Ja kyllä ehdottomasti mukana olisi myös heidän huonoja puoliaan. Pariterapeutin ammattiroolissa voin nähdä saman varman kaavan toistuvan, jonka mukaan asiakkaani valitsevat elämänkumppaninsa. Kuuntelin eräänä iltana ryhmäterapia istunnossa miestä, joka oli ollut kolmekuukautta toisessa aviossaan. Kun ensimmäinen avioliitto oli särkynyt hän päätti ja vannoi muulle ryhmälle, ettei enää koskaan menisi naimisiin sellaisen henkilön kanssa jolla on hänen edellisen vaimonsa kaltaisia ominaisuuksia.

Hänen mielestään tämä oli pikkumainen, ahne ja itsekäs. Kuitenkin hän tunnusti illan aikana "kuulleensa" edellisenä päivänä entisen vaimonsa äänen tulevan hänen uuden kumppaninsa suusta. Hän tajusi kauhuissaan, että näillä kahdella naisella on lähes samanlaiset luonteet. (Tai sillä hetkellä hän ilmensi samankaltaista näkemystä kuin hänen aikaisempi vaimonsa vaikka hän itsessään omistaa omia yksilöllisiä puoliaan.) Vaikuttaa siltä, että jokainen meistä etsii pakonomaisesti elämäntoveria, jolla on aivan määrätyt hyvät ja huonot puolet.

(Loppu kevennyksenä ajattelin linkata tämän linkin teille kun se minulle tänään näytettiin ja minä vallan tästä liikutuin ja sain oivalluksia. Siksi pyydänkin teitä säilyttämään avoimen mielen ja avoimet korvat tälle videolle. Toivon, että ensin katsotte ja kuuntelette ja sitten laitattte videon pyörimään uudellen ja suljette silmänne ja vain kuuntelette sanoja antoisia hetkiä.)

sinun tarinasi