Namaste!


Moikka! Viikko sisälsi paljon harjoituksia monen moisia sellaisia.. Unelmieni kauneuden todeksi elämisen ihmeitä. 

Sydänsuru vai rakkaus parisuhde-erossa

Ihmissuhteen ajauduttua kriisiin on mahdollisuus valita pelon tai rakkauden välillä. Päättääkö pelätä vai rakastaa. Liekö suhteessa todellista rakkautta edes ollut. Sekin mahdollisuus tulee mielestäni huomioida. On aika valita se, minkä menetti tai se minkä voi saavuttaa. On siis mahdollista tutkia ja ymmärtää se, mikä oli ja on mennyttä. Viimeistään silloin olo voi helpottua kun oppii sisäistämään sen, että tuon suhteen tarkoitus oli auttaa siinä olevia ihmisiä ymmärtämään vahvemmin rakkauden arvoitusta. Rakkauden todellista tarkoitusta. Kenties on aika tutkia, mitä rakkaus merkitsee erossa. Rakkaudella luopumista. On aika surra, että se suhde ei ollutkaan se ihanne, mikä alun alkaen rakkaussuhteesta oli syntynyt ihastuksen alkuhuumassa. Ihanteet ja arvot voivat muuttua ihmisen kehittyessä ja kasvaessa. Toki kiintymistä saattaa erheellisesti pitää rakkautena. Ei se pelkästään sitä ole. Kiintyminen on osa pelkoa tai rakkautta.  Riippuu paljolti siitä, mitä sitoumuksia tuohon tunteeseen on ensi metreillä luotu. Päätä valita rakkaus. Vain rakkaudella on merkitystä silloin kun parannamme itseämme siten että prosessoimme tuon menetetyn suhteen mahdollisuuden mielestämme ja olemuksestamme. On mielestäni hyvä muistaa ja vaalia tuota arvoa sydämessä, jolle perustui alun alkaen se valinta alkaa seurustella tämän menetetyn kumppanin kanssa. Tuo arvo saattoi olla se seikka joka perustui johonkin myönteiseen asetelmaan tai toiveeseen, joka on hyvä säilyttää kirkkaana mielessä ja sydämessä. Täten ei ajaudu liikaa itsesyytöksen tielle.



Tämä on mielestäni tärkeä osa paranemista. Lähinnä siksi että voi tulla tietoiseksi omista motiiveistaan paremmin varsinkin sen suhteen, ettei anna tämän hetkisten ongelmien liikaa hämärtää niitä syitä joiden puolesta ihastui silloin aikanaan. Ensin on kuitenkin kyse sinusta ja sinun tunteistasi. Ei kenenkään muun. Ole rehellinen. Rehellisyys palkitaan pitkällä suoralla siinä, mitä tulee omaan ja varsin henkilökohtaiseen tunnetyöskentelyyn. Tämä johtaa ihmisen kohti aitoa rakkautta sekä itseä, että toisia ajatellen. Näin ollen rakkaus alkaa heijastumaan myös hänen ympärillään oleviin ihmisiin. Jatkossa myös tulevaan eheämpään kumppaniin, jonka kanssa voi jakaa tuon aidon kokemuksen rakkaudesta. Aitous on sinällään häilyvä käsite. Miksi häilyvä? Koska se vaatii tarkastelua ja kyseenalaistamista aina aika-ajoin. Näin ollen autenttisuus on siis tavoiteltava käsite ja kokonaisuus, eikä täten ihmisen oma määritelmä itsestään vaan jonkun toisen kertoma kuvaus tästä ihmisestä. Rakkaus on myös autenttinen näkemys. Yhden ihmisen kasvutarina. Hänen omaksuma tapa rakastaa eikä se ole väheksynnän tai pilkan kohde.


Eron myötä päässä voi pyöriä kaikenlaisia ajatuksia ja kysymyksiä. Kuinka saatoin olla niin tyhmä? Miksi en nähnyt merkkejä? Eihän tästä voi selvitä. Miten hän saattoi tehdä niin? Syyttely ei vättämättä tuo ratkaisua pöytään toki se hetkellisesti voi olla helpottava kokemus mutta rakkautta se ei ole. Sopii kysyä, että etsitkö hetken helpotusta vai kauaskantoisempaa ratkaisua? Joka tapauksessa vähintäänkin miljoona ihmistä on selvinnyt hengissä ihmissuhteen särkymisen jälkeenkin. Joten toivoa on älä huoli siitä. Kun kysyt neuvoa antavia vinkkejä niin saat niitä kaikilta ja aivan vaivatta. Jokaisella on oma näkemyksensä. Suosittelen antamaan huomion sille, miten asia ilmaistaan. Rakentava palaute on katkeruudesta vapaata riistaa niin sanotusti. Eheä ihminen ei asetu puolesta eikä vastaan. Hän katsoo kokonaisuutta hieman etäämpää. Hän näkee tilanteen neutraalista perspektiivistä. Joka tapauksessa jokin sana voi herättää sinussa loukkaantumisen tunteen, tiedä ja elä todeksi se, että se on sinun tunne. Sinun kokemus. Tuolle kokemukselle on syynsä, jokin uskomus jolle se on rakennettu.


Rakkaus on pohjavire, jota tulee kuunnella päästäkseen kuivalle maalle. Vihreille niityille tästä on vielä matkaa, kuitenkin suunta on jo vahvasti sinnepäin. Se kannattaa ottaa suuresti helpottavana tekijänä. Istahda ja ihaile maisemien kauneutta. Rakkaus on matkalla olemista. Rakkaus on tekemisessä. On hyvä ymmärtää se, ettei välttämättä ihan heti kykene uuteen suhteeseen. Rakkauden maisema alkaa kuitenkin avautua ja täten myös minäkuva vahvistuu. Mielestäni on hyvä tunnustaa, tunnistaa ja myöntää se vaihe missä ikinä sitten onkin etenemässä osana tuota parantumisprosessia. Vain myöntämällä hetkessä sen vaiheen, jossa on sillä hetkellä voi löytää eheimmän tien paranemiseen. Kenties teit myös itse virheen tai pari matkan varrella. Onkin hyvä tunnustaa itselle nuo tekemänsä virheet vaikkei toinen niitä tahdo välttämättä käsitellä saati ymmärtää. Vain ymmärtämällä omat virheesi voit oppia korjaamaan ja muuntamaan omaa käytöstäsi jatkossa, jotta tiedostat sen, kuinka itse toimit eri tilanteissa ja varsinkin sen havainnollistaminen, että ymmärtää käytöksensä vaikutuksen ympärillä oleviin ihmisiin.

Narsistisuus

Sain viikolla pienen maistiaisen narsistisuudesta ja siksi kirjoitankin pienen pätkän myös tästä aiheesta. Narsistisuus on salakavala ominaisuus ihmisessä. Vaatii toisinaan suurta rohkeutta kohdata se tuska, mikä voi sisältyä siihen taakkaan, jota narsistisen persoonan uhrit joutuu kokemaan.  Osa kokee pelkästään fyysistä kaltoin kohtelua ja osalla se on sekä henkistä että fyysistä. Rohkaisen kuitenkin ottamaan vastuun omasta elämästä. Sillä olemme vastuussa omasta rakkaudesta ja varsinkin siitä, kuinka meitä kohdellaan toisten tahoilta. Tietysti ymmärrän sen mikäli ihminen on joutunut kokemaan kovia menneisyydessä ja täten tarvii suuremman astinlaudan, jolta ponnistaa uuteen nousuun kohti eheitä ihmissuhteita. Rakkautta on tiedän sen. Tunnen sen sisimmässäni. Täytyy vain luottaa siihen muutokseen joka on mahdollista kun jättää negatiiviset ja narsistiset ihmiset omaan arvoonsa. 

Kun sen tekee niin silloin alkaa tapahtua ja tulee sitä tilaa, jonka voi täyttää positiivisella energialla ja mahtavilla ihmisillä, joiden seurassa voit nauraa menneellä. Kuitenkin siten, että tietää ja tuntee sen matkan, jonka on joutunut tai saanut kulkea tuohon pisteeseen. Näin ollen voi olla avaimia auttaa toisia vastaavasta tilanteesta irti. Voin kuitenkin vakuuttaa todeksi sen, että helpoin asia elämässä se ei kuitenkaan tule olemaan. Tämä vaatii lujaa päättäväisyyttä ja oikeaa tahdonvoimaa. Tietysti on löydettävä tai luotava sellainen ympäristö, joka tukee tuota muutosta eheämpään suuntaan. Täytyy siis pyrkiä kauas tästä ihmisestä, joka kontrolloi. Vähintäänkin kyettävä katkaisemaan tuo tunneside, jonka hän on teidän välillenne luonut. Parantuminen on kuitenkin mahdollinen vaihtoehto kun sille avautuu. Mikäli tämä narsistinen ihminen pyrkii väittelyn avulla saamaan sinusta yliotteen ihmisenä niin silloin yksi hyvä tapa on ilmaista asia niin että kerää kaiken rohkeuden ja kertoo asiasta, jossa tämä toinen toimii väärin.  

Voi sanoa vaikka näin; "Toimit väärin minua kohtaan kun sanot tai teet niin ja niin" ym.. Mikäli asia tai tilanne ei korjaannu niin silloin sanot, että; "minun on lähdettävä tästä suhteesta, sillä tämä ei toimi eikä ole oikein minua kohtaan". Sitten vain teet niin. Lähdet. Tämän voi ilmaista siten kuin sen saa sanottua tai ilmaistua itsestään ulos.  Totta kai tämä on tilannekohtaista ja tulee toimia niin kuin parhaaksi näkee.  Mikäli tämä narsistinen persoona käyttää fyysistä väkivaltaa niin silloin ei sananparret  välttämättä auta asiaa vaan on lähdettävä pois tästä tilanteesta ja ihmissuhteesta pikimmiten. Sen tehtyäsi huomaat, kuinka paljon onkaan helpompi hengittää. Muutos alkaa päätöksestä. Muutos alkaa halusta ja tiedosta, että jonkin asian on muututtava omassa elämässä, jotta alkaa sisäiset tunnereaktiot helpottamaan. Muutos alkaa toiminnasta. Sydän kertoo rakkauden viestejä. Uskallatko ottaa tuon ensi askeleen muutokseen rakkauden saralla? Jätän sen vain ja ainoastaan sinun päätettäväksi. 

Love is in here and out there.. Reach it and it shall be yours! <3 

Aiheista muualla / statics elsewhere

Suomi

Parisuhde & sydänsuru

Voiko parisuhteen alkuhuuma jatkua ikuisesti?

Parisuhteen päättymisen hälytysmerkit!

Särkynyt sydän paranee nopeasti

8-tapaa-selattaa-sydansurut-

Narsistisuus

Näin ajattelee narsisti

Narsismi -tietopaketti

Narsistin itsetunnosta ja ihailun tarpeesta

English

HeAling broKen heaRt

10 steps to heal a broken heart

Is Broken Heart Syndrome Real?

Getting Over A Broken Heart – 6 Steps To Healing

Narcissism

6 signs of Narcissism you may not know about

Psychological Association / Willpower

Narcissistic personality disorder

Narcssistic Traits

Songs

James Arthur - Recovery (Lyrics On Screen)

5 Seconds of Summer - She Looks So Perfect

Celine Dion - Recovering - Live at The Ellen 

Eminem - Recovery - 12. 25 To Life Lyrics

Austin 'Walkin' Cane' - One Heart Walkin'

Rixton - Me and My Broken Heart

Demi Lovato - Heart Attack

Frank Turner - Recovery

Sade - Love Is Found

Vapauttavia rakkauden ihmeitä tulevalle viikolle!


Namaste

Namaste



Salutar & Welcome!

Vapauttavasti Rakastuminen

Olen tässä viime päivinä pohdiskellut ihmisen omaa suhdetta joko siihen läheisimpään ihmissuhteeseen tai sitten yleisesti ottaen ihmisiin ympärillämme. Lähinnä siten, että saammeko olla oma itsemme vai onko meillä paine olla jotakin muuta. Suurta tai pientä? Tämä paine voi johtua esimerkiksi joko omasta asetelmastamme johtuen tai sitten jonkin toisen tahon toimesta.  Perheen, ystävän, kaveripiirin tai vaikkapa jonkun mentorin toimesta. Yksinkertaisimmillaan tarkoitan tällä sitä, että voimmeko olla ihminen ihmiselle? Toisaalta siis tuleeko meidän opiskella jokin kaava tai tapa toimia ihmisten keskuudessa tai kyky puhua eri tavalla ihmisten keskuudessa? Tietysti voi olla hyväkin asia opiskella eri aiheita, jotta saa jonkin yleisnäkymän maisemasta.  Se, että osaamme yhdistää näitä erilaisia näkemyksiä tai ohjeita siihen omaan minuuteemme voi olla kuitenkin oma prosessi, joka tulee myös hyväksyä osana henkilökohtaista kasvua ihmiseksi, joksi tahdomme tulla. Kohti tätä uudempaa minää, johon pyrimme. Näitä kehitettäviä alueita meillä itse kullakin voi olla jo omasta toimesta. Näitä voi olla painonpudotus, itsevarmuuden kohotus, jokin ammatin opiskelu, uusi harrastus tai vaikkapa toisen ihmisen kunnioittaminen, ymmärryksen lisääminen erilaisiin asioihin, uusiin ihmisiin tutustuminen tai  toisen ihmisen tukeminen hänen omassa valitsemassaan asiassa.



Mikä tai mitä ikinä se sitten onkin niin meidän tulee olla sinut sen kanssa, että juuri sitä minä tahdon tehdä, olla tai omistaa. Merkitystä me kuitenkin etsimme. Tahdomme saada aikaan jotain merkittävää joko siinä omassa elämässä tai sitten suhteessa jonkun toisen  ihmisen elämään. Ihmissuhteessa sen voidaan ajatella olevan jotain tällaista "Mikä saa minut tuntemaan itseni merkitykselliseksi juuri hänelle?", "Mikä saa minussa sen tunteen aikaiseksi, että juuri hän on merkityksellinen minulle?" Meidän tulee ensin tiedostaa ne alueet joissa niin ikään nämä virheet tai erheet tapahtuvat omassa toiminnassamme ja tämä tulee tiedostaa tietysti siinä hetkessä kun toimimme näiden oletusten tai uskomusten pohjalta, jotka olemme omaksuneet  aiemmin ja jotka johtavat meitä toimimaan tietyllä tavalla. Joskus joku muu herättää meidät ajattelemaan tätä asiaa tarkemmin. Antaa uuden näkökulman tilanteeseen. Kuitenkin se, että hyväksymmekö tämän uuden ajatuksen, joka voi lopulta johtaa erilaisiin päätelmiin ja toimintatapoihin niin se on meidän henkilökohtainen valintamme ihmisenä ja tässä kulkee se hieno asetelma, jota osa ihmisistä joissain tapauksissa osaa kunnioittaa ja siten lähtee pois tuosta tilanteesta puuttumatta tähän valintaan, joka tehdään tuossa hetkessä ja siinä sen salaisuus piilee.



Kyky olla omaa mieltä tinkaamatta, väittelemättä onko itse kukanenkin oikeassa tai väärässä. Se on sekä että. Riippuu keneltä kysyy. Osa keskusteluista joita olen käynyt on johtanut siihen että tätä pidetään vääränä tapana toimia. Onko se sitä silloin jos kunnioitamme toisen ihmisen vapaata tahtoa?  Tietenkään tässä prosessissa ei tule sallia mitään fyysistä väkivaltaa tai muuta sellaista vääryyttä, jota voi ajatella tulevan kyseeseen. Uskon kuitenkin, että ymmärrätte, mitä haen tällä. Se, että onko oikeassa tai väärässä ei välttämättä ole oleellinen seikka silloin kun molemmat vain hakee oikeutusta omalle näkemykselleen. Mielestäni silloin jos ja kun tuo väittely tulee kyseeseen niin oleellista on ymmärtää tämän toisen ihmisen motiivi, joka on johtanut tiettyyn valintaan siinä hetkessä ja sen myötä tulee ymmärtää tuo valinta täysin pohjaten hänen valitsemiin arvoihin suhteessa tuohon tilanteeseen. Vain ja ainoastaan hänen näkemyksien pohjalta, jotka peilaamme hänen arvoihin voimme jatkaa eheämpänä ihmisenä suuremman ymmärryksen kera. Silloin olemme oppineet tuosta kokemuksesta jotain merkittävää. Varsinkin siinä mielessä mikäli kohtaamme jotain vastaavaa tulevaisuudessa niin tuon kokemuksen myötä osaamme käyttäytyä silloin eheämmin jatkaaksemme omaa matkaamme hieman kevyemmin mielin. Tässä tapahtuu rakastuminen kenties uudelleen mikäli sille on avoin. Tämä rakastuminen häneen tapahtuu vapauttavasi eikä niinkään kiinnittyvästi vaan vapauttavasti. Tuo rakastumisen tunne on vapauttava tunne myös meille itsellemme tuossa tilanteessa itsessään.



Aiheista muualla:

Suomeksi:


Rakastaa koko sydämellään!

Onko minulla oikeus saada rakkautta ja rakastaa?

Viisi tekoa, joilla miehet korvaavat sanat "minä rakastan sinua"


English:


This Is How You’re Allowed To Love

Beloved cat is allowed to stay in Texas library

How to Feel More Loved: 9 Tips for Deep Connection



Songs:




Owl City - Fireflies

I'm Not Allowed To Love You

JAH CURE- LOVE IS LYRICS

No Love Allowed - Rihanna (Lyrics)

Alaine - Rise in Love (Official Video)

The Naked And Famous - Young Blood



Are You Gonna Kiss Me Or Not - Lyrics-

Sofia Carson - Love Is the Name (Official Video)

Sabrina Carpenter - Smoke and Fire (Official Lyric Video)




Rakastu vapauttavasti tulevalla viikolla!"




Namaste

Namaste

Tunteiden arviointi

Toisinaan sulkeudumme mielen asetelmien mukaisiin uskomuksiin ja näkemyksiin. Se sitoo meidät sellaiseen maailmankatsomukseen, josta puuttuu luovuus ja kasvun mahdollisuus. Kasvulla tarkoitan ihmisen omaa kykenevyyttä sellaiseen kypsyyteen, jossa ei tarvitse enää ajautua järjettömään konfliktiin eli riitaisaan tilanteeseen, josta ei voisi pelkästään puhumalla selvitä. Väitellä siis aina kannattaa vaan siinä hengessä, että se ei äiy riitelyksi. Jokaisella on siis uskomus oman näkemyksensä oikeudesta ja/tai oikeudellisuudesta. Eikö silloin sietäisi miettiä, mikä tuo uskomus tuon niin kovin puolustellun väittämän/mielipiteen takana piilee? Etsi ymmärrystä oikeassa olemisen sijasta. Vain se voi ohjata meitä yhtenäiseen eheyteen ihmissuhteissamme. Kunnioita siis omia tunteitasi siten, että pyrit silti huomioimaan myös toisen ihmisen sisäistä tunnemaailmaa. Kaikilla on oikeus omiin tunteisiinsa. Sinullakin. Kyse on uskoakseni siitä, että saa yhteyden tunteisiinsa. Se, miten suhtaudumme toisen ihmisen ilmaisemiin mielipiteisiin ja/tai tunteisiin voi vaikuttaa tämän toisen ihmisen psyykeeseen, mikäli hän ei kykene irrottautumaan ja/tai olemaan objektiivinen sille näkemykselle tai asialle, jota hänelle kerrotaan. Mielestäni siihen tulisi suhtautaua siten, että se on vain yksi mielipide satojen tuhansien muiden joukossa. Joten miksi, suuri MIKSI. Miksi me tarvitsemme jonkun tukemaan meidän omaa henkilökohtaista näkemystä? 

Alun perin kuitenkin kyse on siitä, että opimme ilmaisemaan tunteitamme. Ei se välttämättä tarkoita sitä, että niihin tulisi heti kättelyssä saada vastakaikua. Tietysti ymmärrän sen mikäli meillä ei ole ollut oman elämämme aikana ketään, joka olisi ollut tuki tai turva silloin kun olemme sitä eniten kaivanneet. Siteeraan jälleen Bruce Lee nimistä kaveria, "there is no better help than self help".  Eli tullattuna perus suomen kielelle, ei ole olemassa parempaa avun antoa, kuin se apu, jota kykenee itse itselleen antamaan. Toisin sanoen, ei ole parempaa auttajaa kuin itseopiskelu. Auta siis itseäsi ennen kuin muut ehtivät. On lukemattomia tapoja tulla autetuksi. Liikkuminen avoimin mielin. kirjat, elokuvat. Kuulevat korvat. Näkevät silmät, jotka etsii kauneutta ja rakkautta. Siten sinulle avartuu uusi kyky aistia toisen ihmisen tunnetiloja. Kuitenkin niin, että vastuu tulee sen mukana, mitä teemme sillä tiedolla, joka meille suodaan. Avoin syli on myös hyvä avain sekä avoin sydän rakkaudelle. Lämpö hehkuu sellaisesta sydämestä joka on pehmeä. Kova sydän on kuin kivi joka vajoaa pohjalle. Pehmeä vesi voi kuitenkin kovertaa reiän läpi kovemmankin kiven. Ystävät ja kaverit ovat hyvä lähde valitse siis ketä sisällytät omaan elämääsi ystävän tai kaverin asemaan. Joka tapauksessa ohikulkijan huomautus voi olla myös hyvä avun lähde. Inspiroivan musiikin kuunteleminen auttaa myös sillä se saa meidät aktiiviseksi. Ystävällisen ihmisen seurassa oleilu voi olla myös eheyttävää. Mikäli sallimme itsellemme sen hyveen tulla hyväksytyksi sellaisena kuin olemme. Se, ei välttämättä ole aina ihan niin yksinkertaista.  Toisinaan meillä pitäisi olla se oman elämän kaukosäädin käsissämme. Pause nappi käden ulottuvilla.  Onko meillä? Useimmin ei ole. 

Varsinkin silloin jos riennämme tapahtumasta tapahtumaan vaan emme ole oikeastaan missään niistä täysin läsnä. Juokset ajatuksissa jo muualla kuin olet. Tietysti tämä voi olla toisinaan haastavaa ja ymmärrän sen omiin kokemuksiinikin pohjaten. Pyri kuitenkin kuuntelemaan itseäsi ja anna anteeksi itsellesi se, että et aivan vielä kykene siihen. Nyt tiedät kuitenkin suunnan mihin edetä ja sekin voi olla jo aimo harppaus aikaisempaan tilanteeseen verrattuna, joten iloitse siitä. Kuten kerroin muuan rivi aiemmin on okei tuntea tunteita. On myös okei se, että niitä ei tarvitse heti korjata, muuttaa, muokata ja/tai torjua. Riittää että on tietoinen näistä tunteista. Kielteiset tunteetkaan eivät ole kiellettyjen listalla.  Tunne tunteesi sen sijaan, että antautuisit aina niiden vietäväksi. Siinä on se erinomaisuus tai mahdollinen hallinta, jota etsimme. Voit sanoa anteeksi silloin kun se on vielä mahdollista tehdä. "Anteeksi toimin  puhtaasti tunteiden ohjaamana". Sillä ei ole ehkä niin väliä saammeko anteeksi. Vaikka tietysti se on kiva asia. Tiedämme kuitenkin tehneemme parhaamme Kun pyysimme. Sitten voi olla hyvä opetella hyväksymään se, että jos toinen ei kykene vastaanottamaan anteeksi pyyntöämme. Tässä vaiheessa käy selväksi se, että muutumme enemmän ja enemmän vastuullisimmiksi ihmisinä. Annamme hänen vihankin anteeksi sillä ymmärrämme siten hänen oikeuden omaan vihaansa meitä kohtaan ja vapautamme itsemme, koska tiedämme, että viha on vain yksi rakkauden ääripää. Pelko onkin jo sitten aivan toinen tarina. 

Aiheista muualla:

Tunteesta_tunteeseen/tunnetaitoja_oppii_harjoittelemalla

Musiikki_ja_tunteet

Tunne

Videot:

Don't think feel

Onerepublic - Feel again

Flo Rida - Good Feeling (official)

Blue Swede - Hooked on a Feeling

Michael Jackson - The Way You Make Me Feel

Hyvää ja erittäin antoisaa tulevaa tunteiden viikkoa!"! =D

Namaste

Namaste





Hei! Kiitos uteliaisuudestasi =)

Rakkaus ei selittele

Tämä seuraava voi kuulostaa rajulta, karulta ja/tai enempi vähempi suoralta palautteelta. Pyrin kuitenkin tuomaan sen rakkauden hengessä esiin. Rakkaus ei selittele. Tiedätkö miksi? Koska lopulta se tietää olevansa tilivelvollinen itselleen. Rakkaudessa elävä tietää tekojen johtavan seurauksiin, joista me tulemme kokemaan sen aikomuksen voiman, jonka tuolle teolle annoimme ennen kuin se vietiin käytäntöön. Ilman aikomusta se voi riepotella meitä lähes mielin määrin ennen kuin tulee se viimeinen pisara ja raivostumme sekä HUUDAMME: "Nyt saa riittää". Joten mahdolliset kysymykset kuulostavat seuraavalta: pystytkö olemaan rakastavan rehellinen itsellesi tämän hetken elämän tilanteissa? Pystytkö kohtaamaan ihmissuhteesi selkäranka suorana ja sanomaan: "MINÄ RAKASTAN ELÄMÄÄNI". Mikäli et siihen kykene niin silloin voi olla hyvä miettiä, miksi et. Elämä on sanoja, toisintoja tai uusintoja eilisestä. Huomisesta tulee se mitä aiomme sille tänään antaa tai tehdä. Tarkemmin kyse on valinnoista, joita teemme. Toinen tarina on syy ja seuraus suhde. Miksi teen, mitä teen ja miten se vaikuttaa. 

Miten suhtaudun siihen, mitä ikinä tapahtuukin? Rakasta muutoksen muokkaamista ja/tai sen hyväksymistä. Sillä muuta ei taida olla kuin mutos ja sen muokkaaminen ja/tai hyväksyminen. Kuten ennenkin olen tokaissut elämä on muutos ja kyse on meidän valinnoista näihin muutoksiin nähden. Kysymyksiä, joita voi esittää itselleen: rakastanko tätä tapahtuvaa muutosta? Voinko  tehdä/luoda tästä suhteesta rakastavamman kuin, mitä se on aikaisemmin ollut? Onko tämä suhde minun tarkoitukseni mukaista? Onko sydämeni rakkaus kulkenut tämän suhteen myötä mukanani vai onko tämä suhde estänyt sen toteutumista? Sinä päätät. Sinä valitset. Valitse rakastavasti itseäsi kohtaan. Sillä elämästäsi tulee sitä, mitä ja miten sen mielikuvissasi näet olevan/muokkautuvan. Huomisen rakkaus toteutuu tämän päivän tietojesi/taitojesi pohjalta. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että tämän päivän totuus olisi oltava totta huomenna. Kyse on siitä uskomuksesta, jonka olet itsellesi luonut. Joten on syytä miettiä, että mihin tuo uskomuksesi perustuu ja/tai mihin vahvimmat uskomuksesi ylipäätään perustuu. Perustuuko se yleiseen normiin, joka voi olla hieman harhaanjohtava itsesi kohdalla? Perustuuko se vanhempiesi käsitykseen sinusta tai sinun kyvyistäsi? Kaikesta huolimatta kyvyt ovat kuitenkin kehitettävissä. Näiden kysymysten vastaamisen jälkeen voit olla tietoinen niistä valinnoista, niistä ihmisistä, joita elämääsi päästät. Rakkaus tapahtuu sinun sisälläsi. Sinun ympärilläsi. Rakkaus elää itsestään sinun kanssasi tai sinusta huolimatta. Tahdotko valita rakkauden? Sillä hän/se tahtoo sinun olevan valittu. Muista kuitenkin, että vapaan tahdon lakia ei ole evätty sinunkaan kohdalla.  Sopii siis miettiä, mikä on sinun vapautesi valita rakkauden kohdalla? 

Haastavien tilanteiden yllättäessä, pakene paikalta tai kohtaa se. Kysy: mitä rakkaus tekisi juuri nyt? Tee ja toimi vastauksen pohjilta, mikäli uskot sen olevan se ehein totuus asiaan liittyen. Toimi kuitenkin niin rakastavasti kuin osaat siinä hetkessä toimia, silloin tiedät myös myötätunnon asuvan valinnoissa, joita parhaillasi teet.  Myötätunto tuo rakastavan katseen menneisyyden valintoihin ja siten kykenet luopumaan siitä, mitä ja /tai miten menettelit eri menneisyyden kokemuksissasi. Vain rakastava silmä näkee totuuden, joka sijaitsee petturuuden tai rehellisyyden takana. Pelko ohjaa meitä valitsemaan valehtelemisen rakastamisen sijasta. Silloin kun et pelkää rakastaa itseäsi et myöskään pelkää enää totuutta, joka sijaitsee tekojesi ja valintojesi taustalla. Alkulähde sekä syy että seuraus. Joka aamu on mahdollista valita tämän hetken todellisuus. Jokainen hetki on mahdollisuus valita  uusi ajatus ja/tai tapa jonka tulet muokkaamaan teoksi. Omaksi todellisuudeksi. Olkoonkin se teko onnellisuuden valinta tai sellainen tunne, joka pohjautuu surullisuuteen ja voihan se tietysti olla valintojesi mukaan jotain muutakin. Elä ja koe se täysin vain siten voit kohdata sen ja vapautua siitä niin voimakkaasti että se ei enää vaivaa sinua jatkossa. Älä välitä mikäli et heti kykene löytämään uutta ajatusta tai ratkaisua elämäsi ongelmiin. Iloitse siitä että tuo valinta on kuitenkin mahdollinen vaihtoehto. Se vie jo hiukan positiivisemmalle äärilaidalle. Näin ollen olet enämmän avoin mahdollisille eheämmille ratkaisuille, joita joku voi tarjota. Kenties se on ystäväsi tai ohikulkijan huomautus johonkin kuuleemaasi asiaan. Ja kuka tietää mihin huomenna kykenet mikäli säilytät avoimuutesi. 

Miten tämä liittyy ihmissuhteisiin? Yhtälailla teemme valintoja myös ihmissuhteissamme. Päätänkö valittaa tämän uuden kumppanuksen tai hetkellisen vierailijan tavasta siivota tai tiskata vaikkakin se eroaa meidän omasta tavastamme toimia kyseisissä tapauksissa? Vai päätämmekö iloita siitä, että hän pyrkii olemaan avuksi omaksi kokemallaan tavallaan?  Mitä rakkaus tekisi juuri nyt? Täytyy jälleen todeta kuten Bruce Lee asian ilmaisi, "Viisas oppii enemmän tyhmästä kysymyksestä, kuin tyhmä viisaasta vastauksesta". Tiedätkö miksi hän mahtoi sanoa näin? Koska viisas on avoimen utelias elävälle elämälle ympärillään. Elämä perustuu arvoille, joita annamme tai annoimme sillä hetkellä käsillä oleville valinnoille. Tunnearvo mittaamattoman arvokas. Joidenkin lähteiden mukaan arvokkaampi kuin älykkyysosamäärä, joka tosin taitaa olla yleisessä mittakaavassa enemmän arvostettu kuin tunneäly. Tunneälystä tiedän hyvän kirjan sellaiselta kirjailijalta kuin Daniel Coleman.

Hiljentyminen

Pieni hiljentyminen lienee paikallaan Ranskan tapahtumien vuoksi ja meistä jokainen voi muistaa rukouksilla näitä haastavampien kokemuksien läpi käyneitä ja käyviä ihmisiä omalla olemuksellaan ja ymmärtämällä myös sen, kuinka tärkeää myötätunto voi olla eheyden kannalta tällaisissa tilanteissa. Kaikkien osapuolten kannalta. Rakkautta heille kaikille. Olkoon nämä seuraavat kappaleet omistettu heille kaikille.. Näiden kappaleiden avulla voit lähettää rakkautesi heille. Missä ikinä sitä rakkauttasi sitten tarvitaankin..

Beautiful song about losing a loved one - "Wings Of A Butterfly"

"To Honor You" - A song in memory of a loved one.

ow you belong to heaven lyrics - Mari Olsen

Ajatuksia herättäviä videoita:

The Meaning - Jim Carrey

The Wisdom - Bruce Lee

Kappaleita:

Stevie B - Facts Of Love

Rya Fraser - A song of honesty

American Authors - Best Day Of My Life

Olkoon tulevat hetket täyttymyksellisiä...=)

Namaste

Namaste




Tervetuloa tekstieni pariin

Elävässä elämässä

Saatat sanoa "Rakas.. Sinä olet se, joka tuo minusta esiin sen kaikkein parhaimman ja pahimman. Hyvinä hetkinä voin kuvailla ja toimia parhaimmalla mahdollisella tavalla ja silti kuitenkin haastavissa tilanteissa näytän pahimmat puoleni. Syytän ja herjaan ja silti sinä rakastat minua ja minä rakastan sinua." saatat ajatella; "Ai hetkinen nyt. Näinkö minä sen näen? Mitä järkeä tässä on?"


Erimielisyyksien yllättäessä pahin tulee pintaan puhdistettavaksi ja kohdattavaksi. Tunnistettavaksi ja tunnustettavaksi. Irvikuva ilmestyy riitojen tuoksinnassa, jotta ihminen voi hellittää ja päästää irti. Tässä riitaisimmassa vaiheessa väittelyä puremme hampaat yhteen, iskemme kyntemme kiinni vastustajaan ja alkaa verinen taistelu elämästä ja kuolemasta. Vapauttavan rakkauden ja kahlitsevan egon välinen kamppailu suurimmasta valta-asemasta ihmisen sisäisessä maisemassaan. Kattaen mielen toiminnat ajatuksineen tekoineen päivineen. Ihminen syyttää ja puolustaa henkeen ja vereen. Rakkauttako siinä etsitään vai puolustetaan? Taistelu käy kiivaammaksi egon elämästä ja kuolemasta. Vai onko sittenkin fiksumpaa vaihtaa maisemaa? Mitäpä jos päästän irti egostani, enpäs sittenkään. Hei voinko ystävystyä sen kanssa? Kenties tai kuka ties. Olen henkeni velkaa elämälle. Niin se on ihmismieli jännä asia. Ego viettelee ihmismielen taistelu asemiin. Päätän. Nauran sille. Eikö mitä? Nauran sittenkin hänen kanssaan. Voin sittenkin jakaa sen kanssa kokemuksen tai pari. Että maistuu hyvälle elämän leipä yhdessä jaettuna kokemuksena.

Kiire

Kiirrellisyys vie meidät pois ihmisten kohtaamisen ääreltä. Kiirettä on monen moista. On harraste ja opiskelu sekä työkiireitä. Kiire vie ajatukset muualle. Kiireen myötä asioiden hoitaminen siirtyy vaivattomasti. On helppo jälleen syytää vastuu kiireen piikkiin. Hetken yllättäessä hiljaisuus kutsuu  viettelevänä ihmistä rauhoittumaan. Annan sen vietellä minut. Ihmissuhteissa turrutamme toisemme omien uskomuksien mukaisiin tuputuksiimme vaan emme näe tai löydä käsiä, jotka ovat avoinna ja vastaanottavia. Sanomme; "Missä ne ovat? Kuka ne taas piilotti? "Etäältä kuuluu: "En minä ainakaan, itse ne piilotit. Ja kuka taas on jättänyt kalaverkot suoraan oven eteen. Kompastuin niihin pyrkiessäni valokatkaisimelle. Enkö minä ole sanonut... Että olet ihana ja minä rakastan sinua" Oho.. Yllätin itseni rakastamasta sinua tilanne päällä. 

Aiheista muualla:

Hidastaelamaa.fi/avainsanat/kiire/

Aikaa on eniten maailmassa

kiire tappaa ilon elämästä

Stressi vai kiire

Kappaleita

Rush- Tom Sawyer

Can't hurry love- Meiko

Hurry home - Jason Michael Carrol

Eheyttävää tulevaa viikkoa kaikkialle. =)

Namaste

Namaste


Tervetuloa blogiini =)

Rakkauden jäljillä

Olen selvitellyt rakkauden luonnetta tässä viikon aikana. Rakastaminen tarkoittaa mielestäni todellista hyväntekeväisyyttä tunneyhteyksien kautta. Todellinen rakkaussuhde vaatii sellaista kanssakäymistä, jossa hyväksytään sekä hyvät että huonot puolet ihmisessä. Mielestäni sekä itsessään että muissa. Mikäli aluksi ei muuhun kykene niin tietoisuuden lisääminen näihin asioihin voi jo helpottaa ensiaskeleiden ottamisessa. Meidän tulisi jättää odotukset siitä, miltä meidän mielestämme pitäisi tuntua sellaisen ihmisen seurassa, jonka voimme hyväksyä elämäämme ehdoitta. Toisaalta mikään ei ole ehdotonta. Puhun odotuksien jättämisestä vaikka toisaalta toiveita meillä voi olla kuitenkin. Tarkoitan lähinnä sitä, että tahtoo saada jotain ihanaa elämäänsä vaan ei sitoudu siihen kaavaan, miten ja mitä kautta sen elämäänsä saa. Mielestäni meidän ei tulisi tehdä etukäteis oletuksia sen suhteen, kuinka sen pitäisi elämässämme tapahtua. Näin toimiessamme meille jää enemmän tilaa luovuudelle. Anna ajatuksia ja eheyttäviä mielenosoituksia kumppanillesi ystävillesi tai kenelle tahdotkin. Näin toimiessasi säilytät avoimen ja positiivisen mielen nykyhetkeen ja tulevaisuuteen liittyen menneisyyttäkään unohtamatta.


Rakkautta ajatellen meidän tulisi mielestäni nauttia tästä matkanteosta sillä rakastaminen tapahtuu tässä hetkessä. Vaikka me asettaisimmekin tavoitteita elämässä sekä siviilissä että työyhteisöissä niin me voimme mielestäni nauttia siitä matkasta, jota teemme tavoitteita saavuttaessa. Näin ollen osaamme nauttia silloinkin enemmän siitä voitosta, jonka olemme saanut käsiimme tuon kyseisen matkan ansioista juurikin. Mikäli matkalla on epäonnistumisia takana niin sitä suurempi on riemumme voitosta. Sinänsä sana epäonnistuminen on hieman harhaanjohtava, koska ei ole olemassa epäonnistumisia vaan oppikokemuksia elämästä. Tietysti tämä tavoitteen kiinni saaminen tuntuu vielä voimakkaammin hyvältä nahoissamme mikäli saamme jakaa sen jonkun kanssa yhdessä tai erikseen.


Mielestäni on tärkeää osata ottaa hetki hieman löysemmin kun on saavuttanut jonkun etapin ennen kuin asettaa uutta tavoitetta. Lähinnä siksi, että jos taas asetat uuden tavoitteen heti entisen saavutettuasi niin silloin ei välttämättä saa  "perillä" olemisen tunnetta missään vaiheessa ja silloin jumiutuu vain tavoittelemaan jotakin. Näin ollen turhautuu prosessissa ja ehkä jopa itse prosessiin. Rakkauden tavoittelu mielestäni sitoutuu jossain määrin samojen lakien alaiseksi kuin parempien urheilusuoritusten tavoittelu. Näin ollen ihminen jahtaa rakastumisen tunnetta rakastamisen sijasta. Rakastaminen sinänsä on ja pysyy meistä huolimatta avoimena itselleen. Rakkaus on ihmistä varten olemassa. Rakasta siis. Rakkauden harha on siinä, että uskoo jotain mitä ei tiedä. Suurempi harha on siinä, että ei uskalla avautua kokemaan rakkautta. Myönnä itsellesi ääneen jos et luota rakkauteen. Tiedosta syyt seurauksien takaa. Hoida ongelmaa älä pelkästään sen seurausta ja olet vapaampi kokemaan sen täytteyden, mitä se voi tarjota.


Tässä suraavassa Jevgenin näkemyksiä rakkauteen:

Rakkauden ja rohkeuden suhteesta:

Esimerkki siitä, kuinka rohkeus pelastaa rakkauden

(Tämänkertaisen vieraskynäkirjoituksen on tehnyt Elä Paremmin-blogista ja Rohkeuskoulu-yrityksestä tuttu rohkeuskouluttaja ja tunne-elämän valmentaja Jevgeni Särki. Jevgeni uskoo itsensä kehittämisen sekä rohkeus- ja rakkaustaitojen vaalimisen olevan vastaus useimpiin elämämme solmukohtiin.)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitä on rakkaus?

Minun nähdäkseni rakkaus on ennen kaikkea halua jakaa hetkiä elämästään jonkin asian tai ihmisen kanssa. Rakkaudella on monia muotoja, eikä jokin tietty rakkauden ilmenemismuoto ole muita parempi, arvokkaampi tai oikeampi. Lyhyen hetken ajan säihkyvä rakkaus voi olla yhtä todellista, kuin vuosikymmenten aikana kasvanut rakkauskin.

Ennen kaikkea uskon, että hyväksyntä, luottamus, arvostus ja halu ymmärtää toista ovat kestävän rakkauden kulmakiviä. Todellinen rakkaus on kaunista, sallivaa ja mahdollistavaa: Se hyväksyy ja luottaa, ei syytä ja rajoita.

Valitettavasti tämä on vain kaunista juhlapuhetta. Todellisen arkielämän tuiskeessa ylevät mietteet unohtuvat, arjen haasteiden pimentäessä kirkkaan taivaamme.

Tällöin rakastamamme ihminen voi näyttäytyä rasittavana ja kyllästyttävänä, jopa epämiellyttävänä. Hän voi päätyä elämässään valintoihin ja tekoihin, joita emme osaa hyväksyä ja jotka saavat epäilemään rakkautemme riittävyyttä.

Tällöin rakkaus voi saada uusia, synkkiä muotoja. Ilo ja luottamus muuttuvat ahdistukseksi ja epäilyksi. Halu sallia ja mahdollistaa muuttuu haluksi rajoittaa ja hallita. Halu vaalia rakkautta muuttuu haluksi suojella sitä, ehkä todelliselta, ehkä kuvitellulta uhalta.

Halu suojella rakkautta ja itselleen tärkeää ihmissuhdetta on luonnollinen ja ymmärrettävä. Valitettavasti ja vaistonvastaisesti se herkästi johtaa suhteen hajoamiseen ja rakkauden päätymiseen. Siis täysin päinvastaiseen lopputulokseen kuin toivottu.

Ihminen, joka huomaa olevansa epäilyn ja tarkkailun alaisena kokee, ettei häneen luoteta. Ihminen vastaa epäluottamukseen osoittautumalla epäluottamuksen arvoiseksi. Syntyy itseään toteuttava kierre. Rakkauden säilyttämiseen tähdätyt teot päätyvätkin aloittamaan sen tuhon.

Synkkiä sanoja ja synkkiä tilanteita. Synkästäkin tilanteesta voimme kuitenkin löytää valonpilkahduksia.Aina rakkaus ei ole pelastettavissa. Se on menetys, mutta aina myös mahdollisuus. Kuolemaa seuraa aina uuden kasvun kausi. Kun menetämme yhden rakkauden, avautuu tilaa uusille. Usein tilanteen voi kuitenkin pelastaa.

Luottamus ja hyväksyntä ovat rakkautta lämmittävä liekki

Haluan nostaa esiin erään hyvin tehokkaan parisuhderapeuttisen metodin.

Kuvitellaan, että meillä on tyypillinen, kahdesta osapuolesta koostuva parisuhde. Molemmat osapuolet panostavat parisuhteeseen omat 50 %. Kahdesta puolikkaasta syntyy kokonaisuus, sataprosenttinen parisuhde. Ajan kanssa toinen osapuoli, syystä tai toisesta, alkaa panostamaan parisuhteeseen vähemmän. Ehkäpä hänellä on elämässään vaikea kausi, ehkäpä hän vain tuntee olonsa rakkaudettomaksi, eikä enää näe, miksi näkisi parisuhteen eteen vaivaa entiseen malliin. Parisuhteen ylläpito jää yhä enemmän ja enemmän toisen osapuolen harteille. Tässä vaiheessa toinenkin osapuoli herkästi ajattelee: ”Jos ei tuo, niin en minäkään. Miksi minun on huolehdittava parisuhteen hyvinvoinnista, jos toinenkaan ei tee osaansa?” Toteutuessaan tämä ajatus tekee lopun muutenkin kärsivästä parisuhteesta. Kun kumpikaan osapuoli ei tee suhteen eteen sitä vahvistavia töitä, suhde murenee kuin vedenrajassa oleva hiekkalinna. 

Näin ei kuitenkaan tarvitse olla. Tähän tilanteeseen vastauksen pyrkii tarjoamaan parisuhdeterapeuttinen ns. 150 prosentin metodi. Kun toinen osapuoli syystä tai toisesta ei jaksa panostaa omaa osuuttaan parisuhteen eteen tehtävästä työstä, toiselle osapuolelle syntyy valintatilanne. Hän voi joko vähentää omaakin panostaan, pitää oman panoksensa samana tai lisätä omaa panostaan. Eräs ihmissuhdepsykologian lainalaisuuksista on se,että ihminen pyrkii joko tietoisesti tai alitajuisesti vastaamaan hänelle asetettuihin odotuksiin. Kun ihmiselle annetaan rakkautta, kun hän tuntee olevansa rakkauden arvoinen, syntyy hänelle tarve vastata kaikkeen saamaansa rakkauteen. Kun häneltä taas otetaan rakkaus pois, kun häneen suunnataan epäilyksiä ja epäluottamusta, alkaa hän pian toimimaan näiden odotusten mukaan. ”Miksi edes yrittäisin, jos minuun ei kuitenkaan luoteta?”

Tilanne on siis seuraava: Parisuhteen toinen osapuoli ei enää jaksa panostaa suhteeseen entiseen malliin. Toinen osapuoli taas, sen sijaan että pahastuisi tästä, päättääkin lisätä omaa panostaan. Hän alkaa osoittamaan toiselle osapuolelle täyttä rakkauttaan siitä huolimatta, ettei toinen anna yhtä paljon. Tarkoitus on saada toiselle aikaan täydellisen hyväksytty ja arvostettu olo, osoittaa hänelle luottamusta ja ymmärrystä välittämättä siitä, kuinka paljon hän itse panostaa tilanteeseen. Tämän vuorostaan on tarkoitus herättää vähemmän tekevä osapuoli huomaamaan: ”hetkinen, kumppanini välittää minusta todella, voisinko itsekin tehdä enemmän?” Karkeasti luvuin havainnollistamalla idea on seuraava: Kun toinen panostaa suhteeseen vain esimerkiksi 50 % ja toinen nostaa osuuttaan täyteen 100 prosenttiin, on lopullinen prosenttimäärä 150. Se on paljon. Lukujen tarkoitus on tietysti vain havainnollistaa panostuksen määrää, ei edustaa todellisia tekoja.

Toimiiko se oikeasti?

Kyseinen metodi on käytössä havaittu todella tehokkaaksi, mutta se on saanut osakseen myös kritiikkiä, lähinnä kahdesta syystä:

Ensimmäisessä on kyse haluttomuudestamme sietää epäreiluksi miellettyä toimintaa. ”Miksi minun muka pitäisi panostaa enemmän ja osoittaa täyttä rakkautta ihmiselle, joka ei osoita samaa minua kohtaan? Miksi minun on annettava rakkautta ihmiselle, joka toimii toisin kuin haluaisin?” Lähes jokainen meistä oppii lapsena ns. ehtorakkauden mallin. Rakkautta ansaitaan, kun käyttäydytään toisen haluamalla tavalla. Olit kiltti äidillesi? Saat karkkia ja kehuja ja hyväilyä. Pudotit pöydältä äidin perintömaljakon? Saat huutoa, sättimistä ja joudut nurkkaan seisomaan. Opimme nopeasti hyvien tekojen johtavan palkitsemiseen ja pahojen tekojen rangaistukseen. Valitettavasti jatkamme saman metodin soveltamista myös aikuisina. Kun kumppanimme toimii toisin kuin tahtoisimme, päädymme rankaisemaan häntä. Tapamme rangaista? Rakkauden pois ottaminen.

Riitelemme tai painostamme, aloitamme mykkäkoulun, ehkä kostamme. Teemme siis tekoja, joilla osoitamme, ettei toinen ansaitse rakkautta, sillä hän ei toimi haluamallamme tavalla. Tarkoituksemme on ehkä hyvä: saada toinen tajuamaan mahdollisen virheensä ja toimimaan niin, että meidän olisi taas hyvä olla. Toteutus on kuitenkin likainen ja epämiellyttävä. Painostamme rakastamaamme ihmistä ottamalla häneltä pois osan rakkaudestamme. Näin kirjoitettuna se kuulostaa brutaalilta, mutta itse tehtynä pelottavan helpolta ja luonnolliselta. Jokainen meistä lienee moiseen syyllistynyt. Ylempänä esitelty 150 %-metodi tuntuu vaistonvastaiselta juuri siksi, että se on ristiriidassa oppimamme ehtorakkauden toimintamallin kanssa. Olemme oppineet rankaisemaan väärästä toiminnasta, emme palkitsemaan. Pikkumaisuuteen sortuminen on luonnollisempaa ja helpompaa kuin itsensä tilanteen yläpuolelle kohottaminen ja itselleen epämiellyttävistä teoista palkitseminen.

Toinen kritiikin syy on myös ilmeinen. Se on pelko siitä, että kumppanimme käyttää rajatonta rakkauttamme salliakseen itselleen tekoja, jotka tietää meille epämiellyttäviksi.

”Jos osoitan toiselle täyttä rakkauttani hänen vääristä teoistaan huolimatta, hänhän erehtyy luulemaan että ne ovat ihan okei ja tekee niitä vain enemmän!” Tätä vastaan on mahdotonta argumentoida. Pelko on varmasti joissain tapauksissa perusteltu. Käytännön havainnot puhuvat kuitenkin omaa kieltään: Täyden rakkauden osoittaminen näyttää pikemminkin vähentävän kuin lisäävän kumppanin rakkaudetonta kättäytymistä. 

Tässä kohtaan leikkiin astuu mukaan rohkeus.

Rohkeus on suhteen todellinen koossapitävä voima

Täyden rakkauden osoittaminen on helpommin sanottu kuin tehty. Mitä tapahtuu, jos annan toiselle hyväksyntää ja luottamusta, mitä tapahtuu, kun annan hänne ymmärrystä hänen valinnoistaan huolimatta?

Mitä jos hän tekee jotain, mitä pelkään? Mitä jos hän päätyy satuttamaan minua? Asetanko itseni vain typerällä tavalla alttiiksi? Asetanko itseni heikompaan asemaan?

Ikävässä tapauksessa kyllä. Elämän ja parisuhteen solmukohdat eivät ole helppoja ja niissä voi käydä huonosti kaikista korjausyrityksistämme huolimatta. Tämän vuoksi kyky ns. tunnerohkeuteen on tärkeä. Tunnerohkeus tarkoittaa kykyä kestää ja käsitellä vaikeita ja stressaavia tunne-elämän tilanteita. Tunnerohkeutta osoitamme esimerkiksi silloin, kun aloitamme hankalan parisuhdekeskustelun, jonka seurauksena suhteessa saattaa tapahtua suuriakin muutoksia. Tunnerohkeutta osoitamme silloin, kun päätämme erota parisuhteesta, vaikka tiedämme, että tulemme kuukausien ajan kärsimään pahasta mielestä. Tunnerohkeutta osoitamme silloin, kun paljastamme haavoittuvaisuuksiamme toiselle ihmiselle.

Tunnerohkeus ei ole helppo taito oppia. Halu elää ilman järkytyksiä ja pahaa mieltä on luonnollinen ja ymmärrettävä. Se on kuitenkin myös utopiaa: Tuskin kukaan selviää elämästä kohtaamatta edes muutamia suuria järkytyksiä ja kokematta edes muutamia synkkiä kausia. Tunnerohkeus on kuitenkin myös taito, joka on lähes edellytys sujuvalle parisuhde-elämälle. Mitä enemmän tunnerohkeutta ihmisellä on, sitä parempi on hänen kykynsä      

•  ratkoa ihmissuhteidensa haasteita ja solmukohtia
•  viestiä suhteissaan suoraan, selväsanaisesti ja rehellisesti

• ottaa riskejä ja tehdä valintoja, jotka saattavat johtaa pettymykseen ja pahaan mieleen
• kestää pettymyksiä ja pahaa mieltä sekä palautua siitä nopeammin
• luottaa siihen, että tilanteet päätyvät enemmän miellyttävällä kuin kielteisellä tavalla

Kuinka tunnerohkeutta opitaan?

Kuten todettu, tunnerohkeuden oppiminen ei ole helppo taito. Sen oppiminen on kuitenkin mahdollista jokaiselle, joka sitä aidosti haluaa.

Tunnerohkeus nojaa vahvasti itsetuntemukseen. Mitä paremmin tunnet itsesi, sisäisen maailmasi, tyypilliset ajatusmallisi ja reaktiosi, sitä suurempaa on rohkeutesi käydä tilanteisiin, jotka voivat järkyttää sisäistä rauhaasi. Opiskelemalla itsetuntemusta opiskelet myös tunnerohkeutta. Yhtä tärkeää kuin itsetuntemus on myös käytännön kokemus. Ihminen, joka on jo ollut useissa vaikeissa ja synkissä tilanteissa ja selviytynyt niistä tuntee itsensä aivan uudella tavalla. Hän tietää enemmän siitä, mitä hankalissa tilanteissa kannattaa tai ei kannata tehdä. Hän tietää, että vaikeatki tilanteet ovat kestettävissä. 

Tämä tieto taas on usein edellytys käydä kohti uusia, potentiaalisesti kielteisiä tilanteita.

Kolmas tärkeä tunnerohkeuden osa-alue on ymmärrys siitä, kuinka tunteet todellisuudessa toimivat. Aihe on sen verran pitkä, että ansaitsee oman kirjoituksensa, joten tässä tyydyn linkittämään tekstiin, jossa olen käsitellyt aihetta laajemmin. Siihen kannattaa tutustua :)

Päätän tämän kirjoituksen tähän. Pidä mielessä, että rohkeutta voi oppia. Pidä mielessä, että rakkaus on miellyttävämpää silloin, kun se sallii ja mahdollistaa, 

Siihen päättyi Jevgenin osuus. Kiitos Jevgenille vielä tässä yhteistyökumppanuudesta.=)
Jälleen laitan loppu kevennys kappaleita:


Kranium Ft. Chris Brown & Banky Hype - Nobody has to know

Kranium - Nobody has to know (raw)

Nicole Sherzinger - Your Love

Inna amazing

Passenger - Let Her go



Rakkaudellista alkavaa viikkoa kaikkialle! Peace..

Namaste!

Terves!

Sisäänajo aika

Olen tässä tutkaillut ihmissuhteiden vaiheistus aikoja seurustelussa, avo/avioliitossa. Näkemyksieni mukaan näitä vaiheita on ainakin kaksi olemassa. Ensin on siis tämä ihastumis/rakastumis aika ihmiseen jonka parissa menee vuodesta kahteen. Siinä kahden vuoden paikkeilla tulee siis ensimmäinen puntarointi että mihinkäs tässä suhteessa ollaan oikein menossa? Riitoja puhkeaa mahdollisesti milloin mistäkin. Ne joko selvitetään tai sitten niiden alle kaadutaan ja erotaan riitaisasti tai sitten sovulla aina on vähintään kaksi vaihtoehtoa. Useampiakin voi olla mikäli tahdot avautua ne näkemään. Kahden vuoden jälkeen alkaa se rakastamisen vaihe riitoja ilmenee kenties edelleen vaan tässä tilanteessa niihin suhtaudutaan kypsemmin ja joustavammin. Niille annetaan tilaa rakentavasti niitä läpikäyden. Eli mukaan astuu kuvioihin todellisen kypsän rakastamisen vaihe. 

Kun tästä on selvitty suhteellisen kunnialla niin seuraava vaihe on näkemyksieni mukaan siinä seitsemännen vuoden paikkeilla viimeistään jolloin käydään lähes samanlainen prosessi. Yleisesti ajatellaan tietenkin, että ero on huono asia.. Aivan kuin olisit epäonnistunut elämässsäsi. Asianlaita ei ole kuiten tämä. Vaan olet oppinut itsestäsi jotain tuon parisuhde prosessin aikana. Olet havainnut sen mitä tahdot ja nyt alat siirtymään sitä kohti. Siihen voi sisältyä se, että ihmisiä alkaa tipahdella pois ympäriltäsi. Tällaisissa tilanteissa yleensä puntaroidaan pois ne ihmiset elämästäsi, jotka eivät todellisuudessa ole aitoja ihmisiä sinulle. He ovat vain sellaisia jotka eivät kunnioita sinua tai sinun valintojasi. Suomalaiset ovat monessa tilanteessa kuiten aika jääräpäistä kansaa. Joten tämän kaltaisissa tilanteissa nousevat kissat pöydälle tilanteissa kuin tilanteissa riippumatta siitä ketä sinun ympärilläsi on.

Sen myötä syntyy siis tilaa sellaisille henkilöille, jotka hyväksyvät ja tulevat hyväksymään sinut sellaisena kuin olet. Kenties voi olla aika sille, että opettelet ensin itse hyväksymään omia puoliasi. Opiskelet omia menettelytapojasi ihmissuhde tilanteissa sekä töissä että vapaa-ajalla. Suhteet selkenevät sitä myöten toisten kanssa kun opit tulemaan toimeen itsesi kanssa. Itsetuntemus voi olla todella hyvä avain moniinkin lukkoihin. Saatat esim. ajatella että tunnen oloni kotoisaksi tämän henkilön seurassa. Empaattisuus on mielestäni erittäin oleellinen asia lähimpien seuralaistemme kanssa. Oli kyseessä sitten parisuhde tai jokin muu tilanne hyvän kaverisi kanssa. 

Tässä seuraavassa linkki lehteen, joka liittyy luentoni mainostamiseen Kurikan rakkausfestareiden yhteydessä.. Lehti sekä tapahtuma pitää sisällään varsin hyviä aiheita ja mielenkiintoisia ihmisiä. Nimeni on mainittu tapahtuman avaustekstissä Henri Mäen toimesta sivulla kaksi sekä Sivulla 12: sta on minun henkilökohtaisia näkemyksiäni kuvineen päivineen..

Haku päällä. Rakkausfestivaali.

Riitely 

Tämä osio jatkuu vielä kirjasta Henkiseen hyvään oloon / Suuri suomalainen Kotipsykologiakirjasta

Riitele rakentavasti

Kaikki parit riitelevät. Olennaista on silloin, miten he osaavat käsitellä konflikti tilanteita - johtaako riita parin eroon vai vahvistaako se suhdetta. Riitelemisen ei välttämättä tarvitse olla kielteinen kokemus, vaan parhaassa tapauksessa se voi toimia värikkäänä ja vilkkaana mielipiteiden- ja ajatusten jakamisena. Parasta olisi jos kinaamisen ja tappelemisen sijasta parit oppisivat keskustelemaan, neuvottelemaan ja sopimaan asioista. Juuri tätä tarkoitetaan rakentavalla riitelyllä. Yhteistyö on avainkäsite parisuhteessa, ja yllättäen riidellessäkin voi tehdä yhteistyötä. On eri asia, kamppaileeko pariskunta yhdessä tiettyä ongelmaa vastaan vai toisiaan vastaan. Pahin vihollinen ei ole riitakumppani, vaan ongelma! Kun parilla on yhteinen tavoite, he ovat yksimielisiä jo yhdestä asiasta. Parisuhde ei ole kilpailu, eikä siinä ole voittajia ja häviäjiä.

Lähtökohtana on se, että jokainen pari tulee ennen pitkää sellaisen tilanteen eteen, jossa he joutuvat selvittämään kriisejä. Tässä vaiheessa on ratkaisevaa, onko heillä riittävästi taitoja päästä kriisitilanteen yli. Ongelmatilanteisiin voi varautua etukäteen harjoittelemalla riitelemistä: opettelemalla selkeän tavan ilmaista tunteitaan, pitämällä vihan tunteensa hallinnassa ja osaamalla keskustella rakentavasti. Mistä riidat syntyvät: vääränlainen viestintä John Grayn myyntimenestykseksi nousseessa kirjassa Mieheht ovat marsista ja naiset Venuksesta esitetään, että riitelemisen taustalla on pohjimmiltaan pelko siitä, että meitä ei rakasteta. Tunnistamalla miehen tai naisen erilaiset emootionaaliset tarpeet voi oppia varomaan haavoittamasta heitä tähän kaikkein arimpaan kohtaan.

Miehen kaikkein tärkein emotionaalinen tarve on kokea olevansa hyväksytty. Jos mies kokee, että hän ei ole hyväksytty, hän alkaa pelätä, että häntä ei rakasteta. Naisilla on miehen tulkinnan mukaan tapana osoittaa tietämättään paheksuntaa äänensävyllään tai ruumiinkielellään. Jos mies saapuu myöhässä kotiin, nainen ei välttämättä sano olleensa huolissaan vaan ilmaisee sen kysymällä, missä puoliso on ollut. Mies puolestaan tulkitsee tämän kielteiseksi. Kokiessaan naisen käytöksen paheksumiseksi mies kokee, että häntä ei hyväksytä, ja asettuu puolustusasemiin. Naiset taas kaipaavat, että heidän tunteitaan arvostetaan. Miehet aloittavat kaikkein useimmiten riidan vähättelemällä naisen tunteita tai mielipiteitä. Nainen kaipaisi vain, että häntä kuunneltaisiin empaattisesti, ja kun mies alkaa välittömästi tarjota ratkaisuja, nainen kokee, että hänen tunteitaan väheksytään.

Riitojen välttämiseksi kannattaa opetella välttämään väärinkäsityksiä Miten? Riitojen välttäminen on mahdollista oikeanlaisella viestinnällä. Se on itseasiassa paljon loukkaavampaa, miten esitämme mielipiteemme kuin mitä sanomme. Tunteeton esitystapa voi loukata paljon enemmän kuin sanojen sisältö. Kannattaa siis kiinittää huomiota sävyyn, jolla asian ilmaisee, ja yrittää muuttaa se mahdollisimman myönteiseksi ja rakastavaksi. Positiivinen äänensävy saattaa tuntua keinotekoiselta, mutta tunteistaan voi puhua yhtä aidosti ja rehellisesti, vaikka muokkaa ilmaisuaan myönteisemmäksi. Kun esitystapa ei yllytä kumppania ryhtymään puolustuskannalle, pari voi keskittyä keskustelemaan itse aiheesta.

Riitelemisen säännöt

Jokainen pari voi oppia riitelemään rakentavasti. Riitelemisessä on omat pelisäännöt, joista puolisoiden kannattaa yhdessä sopia. Silloin molemmat tunnustavat sovitut säännöt, riiteleminen on hallitumpaa ja jäsennetympää eikä riitely riistäydy käsistä tai paisu hallitsemattomaksi. Riitoja tietenkin on eri vahvuustasteisia. Ohimenevä, huonotuulisuudesta johtuva kiukuttelu tuskin vaatii mitään valtavaa selvittelyprosessia. Kaikkein helpoimmalla tavalla riidan voi lopettaa pyytämällä anteeksi. Jos parilla on kuitenkin joku vakavampi kriisi tai toistuvia erimielisyyksiä, niitä kannattaa lähestyä avoimesti ja järjestelmällisesti. Perusedellytyksenä on luonnollisesti se, että molemmat haluavat löytää ratkaisun ja ovat valmiita tekemään töitä sen eteen. Olennainen elementti on myös molemminpuolinen kunnioitus. Toisen mielipiteitä kohtaan ja hänen oikeuttaan niihin pitää kunnioittaa riippumatta siitä, että on itse eri mieltä.

Riidan voi katkaista

Eräs hyvä keino on sopia, että osapuolila on oikeus keskeyttää riita, jos hetki ei ole jommalle kummalle sopiva ongelman selvittämiseen. Usein sanaharkka syntyy puolison toisin kiireisinä hetkinä, jolloin itse tilanne on omiaan lisäämään ärsyyntymiskynnystä. Se, joka katkaisee riidan, on kuitenkin vastuullinen ehdottamaan uutta ajankohtaa ongelman puimiselle. Tämä sääntö lisää turvallisuuden tunnetta, sillä puolisot tietävät, että he eivät joudu arvaamattomaan tilanteeseen välienselvittelyjen suhteen, silloin kun he eivät olisi siihen valmiita. Riitojen katkaiseminen heti alkuunsa on paras tapa estää niitä kasvamasta tarpeettoman suuriksi. Riittää jos toinen puolisoista huomaa, että erimielisyys on muuttumassa riidaksi, ja ehdottaa viilentymistaukoa. Tauko voi olla hyödyllinen myös siksi, että sen aikana osapuolet pystyvät rauhoittumaan ja saattavat unohtaa, mistä alunperin suuttuivat.  Ainakin he pääsevät suuttumuksensa yli ja ovat valmiimpia kuuntelemaan toisen näkökantaa.

Ensin keskustellaan

Ongelman purkaminen aloitetaan keskustelemalla. Keskusteluvaihe on usein niin hyödyllinen ettei varsinaiseen ongelmanratkaisuun tarvitse ryhtyä. Luokaa sellaiset olosuhteet, että keskustelutilanne olisi ongelman ikävyydestä huolimatta niin mynteinen kuin mahdollista: Keskustelussa molemmat tuovat esille oman kantansa mahdollisimman neutraalisti ja ongelma pyritän rajaamaan. Kannattaa määritellä selkeästi, mikä asia on ärsyttänyt ja missä tilanteessa: "Minua häiritsee se, miten jätät tiskit lojumaan päiväkausiksi, kunnes minä tiskaan ne". Se on parempi klähestymistapa kuin seuraavankaltaiset luonteenpiirteitä koskevat yleistykset, jotka yleensä tulkitaan loukkaavaksi kuten: "Sinä olet itsekäs" Tavoitteena on, ettäm molemmat kuuntelevat toistensa argumentteja ja pyrkivät ymmärtämään niitä, vaikka eivät olisi samaa mieltä. Tässä vaiheessa ei mietitä vielä ratkaisua, vaan yksinomaan keskustellaan mahdollisimman avoimesti ja perinpihjaisesti. 

Kirjassa Riitele rakentavasti esitetään malli selkeälle ja turvalliselle viestinnälle. Tämä niin sanottu puhuja/kuuntelijatekniikka perustuu siihen, että kun keskustelulla on tarkat säännöt ja ennalta tunnettu runko, puolisot uskaltautuvat puhumaan avoimemmin tunteistaan. Ihminen paljastaa kaikkein sisimpiä tunteitaan vain, jos hän tuntee olonsa turvalliseksi, ja hallittu keskustelu auttaa synnyttämään turvallisuuden tunnetta. Se antaa osapuolille myös tasa-arvoisen aseman, koska kumpikin on vuorollaan puhujan ja kuuntelija roolissa. Vuoroa vaihdetaan kun puhuja on lopettanut puheenvuoronsa. Puheenvuoroa ei saa keskeyttää. Puhujan tulee silti puhua mahdollisimman lyhyesti, sillä hän saa myöhemmin niin monta puheenvuoroa kuin tarvitsee. Puhujan etujen mukaista on tuoda omat mielipiteensä, huolenaiheensa ja tunteensa mahdollisimman selkeästi julki. Puhuja ei saa yleistää, vaan hänen tulee puhua täsmällisesti ja määritellä ongelmatilanteet.

Kuuntelijan tulee kunnioittaa toisen puheenvuoroa siten, ettei keskeytä tai esitä omia väitteitään. Kuuntelija pyrkii vain kuuntelemaan ja ymmärtämään. Hän saa pyytää tarkennuksia, jos puhuja ei ole selittänyt riittävän selkeästi omaa näkökantaansa. Lopuksi hänen tulee tehdä yhteenveto puhujan puheenvuorosta. Yhteenvedossa kuuntelija kertaa, mitä puhuja on sanonut, ja osoittaa samalla ymmärtäneensä. Tällainen keskustelutekniikka on pohjimmiltaan yksinkertainen. Se estäää sellaisia tuhoisia riitelymalleja kuin liioittelua, huutamista tai vähättelemistä. Kohteliaisuus ja keskustelukumppanin kunnioitus lisäävät mahdollisuuksia rakentavien ehdotusten sikiämiseen. 

Ongelman ratkaisu

Hyvän, perusteellisen keskustelun jälkeen siirrytään varsinaiseen ongelmanratkaisuun, jonka voi jakaa eri vaiheisiin. Edetessä vaiheittain prosessi on hallitumpi ja eri osa-alueita on helpompi käsitellä. Ensin täsmennetään, mikä on se varsinainen ongelma, jolle etsitään ratkaisua. Monesti riidellessä itse ongelma hämärtyy, kun osapuolet alkavat syytellä toisiaan vanhoista riidan aiheista. Se ei kuitenkaan edistä ratkaisun löytämistä. Seuraavaksi mietitään, mitä ongelman osa-aluetta yritetään ratkaista ja miltä kannalta sitä käsitellään. Tämän jälkeen voi pitää ideoimistuokion. Tarkoituksena on keksiä mahdollisimman monta ratkaisua ongelmaan välittämättä vielä tässä vaiheessa siitä, ovatko ne toimivia vai eivät. Kaikki ilmaan heitetyt ideat kirjoitetaan paperille. Luovuus ja mielikuvitus voivat parhaassa tapauksessa paitsi synnyttää toimivan ratkaisun, myös keventää tilannetta annoksella huumoria.

Osapuolet joutuvat yleensä tekemään myönnytyksiä ja kompromisseja, jotta molempia tyydyttävä ratkaisu löytyy. Kompromisseja ei tule ajatella luovuttamisena, vaan parisuhteelle välttämättömänä joustavuutena ja toisen huomioonottamisena. Jos toinen osapuoli joutuu aina tekemään kompromisseja, suhde on epätasapainoinen. Ihanteellista on, että molemmat joustavat vuorollaan omista näkökannoistaan - ei kuitenkaan siten että he joutuisivat luopumaan itselleen tärkeistä prioriteeteista. Kun toimiva ratkaisu on löytynyt yhdessä, määritellään tarkasti kaikki, mitä se edellyttää. Viimeistään tässä vaiheessa on hyvä ottaa esille paperia ja kynä ja kirjoittaa ylös, mitä on sovittu. Kannattaa pysytellä käytännön asioissa ja merkitä muistiin konkreettiset päätökset ja muutokset yksityiskohtia myöten. On olennaista myös seurata, miten ratkaisu toimii käytännössä. Pari voi kokoontua myöhemmin pohtimaan, aluksi vaikka kerran viikossa, onko ratkaisu ollut toimiva vai voisiko sitä kehittää. Joskus toimivaa ratkaisua ei löydy. Silloin täytyy punnita uudelleen, miten vakavasta asiasta on kyse. Pari voi hyväksyä sen, että erimielisyyttä ei saada sovituksi, ja alkaa miettiä, miten tilanteen kanssa voisi elää. Tai sitten se joutuu pohtimaan suhteen kestävyyttä tulevaisuudessa, kun kriisitilanteita ei kyetä selvittämään.

Vihan tunteen hallitseminen 

Suutuspäissään moni syytää suustaan sellaisia loukkauksia, joita on vaikea myöhemmin vetää takaisin. Vaikka niiden sanomiseen olisikin ollut syynä vain tilapäinen vihanpurkaus, ne eivät helposti unohdu. Hallitsematon suuttuminen voi olla sikäli vaarallista, että se kaventaa näkökenttää ja saa näkemään asioita yksipuolisesti. Ollessamme suuttuneita vakuutumme siitä, että olemme itse oikeassa, emmekä pysty näkemään asiaa laajemmin. On silti täysin oikeutettua olla ja normaalia tuntea suuttumusta. Vihantunteista ei tarvitse potea syyllisyyttä, mutta on muistettava, että niiden kontrolloiminen on omalla vastuulla. Riidan selvittäminen edellyttää sitä, että kykenee ottamaan huomioon myös toisenlaisen näkökannan, eikä tällaiseen joustavuuteen pysty voimakkaan tunteen vallassa. Suuttumus ei saa olla esteenä ongelmien selvittämiselle. Puoliso voi kuitenkin usein joutua epäreilusti päivän aikana kokemamme ärsyyntyneisyyden ja turhautuneisuuden kohteeksi.  Voimme rähistä kumppanillemme tavalla, jolla emme kohtelisi ketään toista - varsin kummallinen rakkauden osoitus! Oletamme vielä, että kumppanimme kuuluu sietää näitä toistuvia tunteenpurkauksia ja vastaanottaa ne nurisematta. Todellisuudessa meillä itsellämme on velvollisuus muuttaa epäoikeudenmukaiset tottumuksemme.

Anteeksiantaminen

"Anteeksi" Ja "Olen pahoillani" ovat riitelemisen taikasanoja. Anteeksiantamisen taito on parisuhteessa välttämätön, sillä puolisot eivät ole täydellisiä. Mikäli pari haluaa päästä vaikeiden kriisien yli ja kehittää suhdettaan, heidän  on tietoisesti opeteltava ja opittava antamaan anteeksi. Tilanteesta riippuen loukatun osapuolen on hyvä muistuttaa itselleen, että puolisonm ei kenties ollut tarkoitus loukata. Kyseessä voi olla väärinkäsitys tai vahinko, jolloin kumppanin hyvät tarkoitukset ovat kääntyneet päälaelleen. Parisuhteessa voi tulla eteen myös asioita, joita on vaikea antaa anteeksi tai unohtaa. Silloin koko suhde joutuu puntariin, ja anteeksiantamisesta voi tulla suhteen jatkamisen kannalta edellytys. Anteeksiantaminen on päätös. Se on aktiivinen teko, johon on halutessaan ryhdyttävä. 

Anteeksiantamisessa on pohjimmiltaan kyse hyväksymisestä.  Anteeksiantava osapuoli hyväksyy sen, että virhe on hyvitetty, eikä kanna siitä kaunaa. Hän sitoutuu olemaan ottamatta asiaa esille myöhemmissä riidoissa.Loukannut osapuoli osoittaa olevansa aidosti pahoillaan. Konkreettiset huomion osoitukset, kuten kukkakimppu, ravintolaillallinen tai aamiainen vuoteeseen ovat pieniä asioita, jotka kertovat välittämisestä. Loukanneella osapuolella on vastuu muuttaa käyttäytymistään siten, ettei sama virhe toistu. On hyvä muistaa, että on annettava anteeksi myös itselleen. Parisuhteessa luottamuksen palauttaminen vaatii aikansa, sillä keskinäinen luottamus syntyy läheisyyden myötä vähitellen, yleensä pitemmän ajan kuluessa. Anteeksiantaminen on yleensä pitkä prosessi, joka edellyttää molemmilta osapuolilta vahvaa motivaatiota ja tahtoa jatkaa suhdetta.

Parisuhteesta nauttiminen

Tehokas keino ennaltaehkäistä riitoja on se, että puolisoilla on hyvä olla toistensa kanssa. Parisuhdetta täytyy hoitaa, ja mikäli aikaa laadukkaaseen yhdessäoloon ei tunnu riittävän, sitä kannattaa järjestää - varata vaikka aikaa kalenterista. Ilman vaivannäköä mikään suhde ei pysy kiinnostavana. Yhtälailla kuin pareille ehdotetaan viikottaisia parisuhdekokouksia engelmien käsittelemiseksi, heidän kannattaa järjestää yhdessäoliotapaamisia. Ystävysty puolisosi kanssa! Läheinen kumppanuus on onnellisen parisuhteen perusta.

Lähteitä: (Henkiseen hyvään oloon / Suuri suomalainen kotipsykologia kirjan sisäisiä lähteitä siis)

Reginald Beech: Staying Together. John Wiley & sons 1985

John Gray: Miehet ovat Marsista naiset Venuksesta

Howard Markman: Riitele rakentavasti WSOY 1997

Deborah Tannen: That's not what I meant Virago Press 1992

Harville Hendrix: Kaikki se rakkaus mikä sinulle kuuluu WSOY 1999