Namaste

Tervehdys

Mustasukkaisuus

Mustasukkainen voi olla, mitä vähäpätöisimmistä syistä. Mustasukkaisuus johtuu yleensä väärinkäsityksistä ja toki toisinaan tosi asioistakin. Riippuu tilanteesta. Monesti mustasukkaiset tunteet pohjautuvat kuitenkin, jopa harhakuvitelmiin ja näin ollen vie ihmistä kuin "pässiä narussa". Tätä mustasukkaisuuden tunnetta tulee pohtia mielestäni mahdollisimman monelta suunnalta. Miksi olen mustasukkainen? Mihin tämä mustasukkaisuuden tunne pohjimmiltaan sitoutuu? Onko tälle tunteelle oikeasti jotain todenmukaisia perusteita? Rationaalinen ajattelu soveltuu mielestäni todella hyvin tähän. Mustasukkaisuus voi olla osittain sidoksissa positiivisesti rakkauteen, ihastukseen ja/tai kiintymykseen. Kuitenkin sillä on suuri merkitys, kuinka me hetken pohdittuamme alamme suhtautumaan näihin esiin nousseisiin tunteisiin. Rohkea avoimuus kumppanilleen näistä tunteista on tietysti erittäin  suotuisassa asemassa sen sijaan, että vain kärvistelisi näiden tunteiden kanssa itsekseen. Hyvä asia siksi, että toinen osapuoli voi kertoa oman näkökantansa toivon mukaan ilman sen suurempaa draamaa. Ilman isoa draamaa siksi, koska tämä asia on nostettu tarpeeksi ajoissa "tapetille" niin sitä kyetään lähestymään kahden aikuisen ihmisen tavoin. Mustasukkaisuuden tunteet, joita ei käsitellä tarpeeksi ajoissa saattavat johtaa ihmisen, mitä suurempien väärinkäsitysten äärelle ja näin ollen ikään kuin ahdistaa kumppanin seinää vasten syytöksillä, jotka saattavat pohjautua pelkästään mielikuviin, jotka ovat perustuneet turhiin pelkoihin.



Mustasukkainen voi olla eri syistä. Sitä tulee ymmärtää, että miksi juuri itse kokee mustasukkaisuuden tunteita. Miten ja milloin ne nousevat esiin. Silloin kun olet vähänkään hajulla, että mistä ne johtuvat niin kykenet reagoimaan niihin mahdollisimman ajoissa ja näin ollen ne tunteet on helpompi käsitellä. Tulee siis pohtia sitä, missä omasta mielestä menee omat mustasukkaisuuden rajat omissa ihmissuhteissaan.  Tulee siis ymmärtää se, että miksi se raja kulkee siinä mihin ikinä sen sitten määrittääkin. Mielestäni tämä on tärkeää siksi, että voi vedota johonkin syyhyn ennen seurauksia. Toivon että tämä menee jokseenkin ymmärryksen rajoilla. Tällä vetoomuksella tarkoitan sitä, että on jokin järkiperäinen syy, mihin vedota silloin kun mustasukkaisuuden tunteet nousevat esiin. Tietysti tulee huomioida se, että toisinaan tunteet vievät tilanteessa melko voimakkaasti ja voi olla myös mahdollinen vaihtoehto pelkästään reagoida voimakkaasti tunteilla ja silloin ei juurikaan järki päässä heilu. Tässä kohtaa on hyvä olla itselleen armollinen varsinkin jos on menneisyydessä toiminut voimakkaasti tunteisiin vedoten. Niin sanotusti tilanne päällä toimiessaan. Armollinen siksi, että silloin voi olla suuren oivalluksen äärellä käsitellessään omia suhtautumistapojaan mustasukkaisuuteen. Vaikka olemme menneisyydessä toimineet tietyllä tavalla niin silti voimme oppia tuosta kokemuksesta vielä tänäkin päivänä ja alkaa muuntamaan tietoisesti omaa käyttäytymistämme. Usko pois. Harjoitus tekee mestarin myös tässä lajissa.  Tuo muuntaminen tapahtuu ensiaskeleella tiedostamisen saralla ja sitten ajatuksia muokkaamalla ja sieltä käsin se siirtyy toiminnalliseen ajatteluun ja käyttäytymiseen. On kuitenkin ymmärrettävä ja käsitettävä henkilökohtaisesti se, että miksi on muuttamassa omaa käyttäytymistään mikäli sille kokee ylipäätään tarvetta. Jääräpäisyys voi tulla pidemmän päälle melko kalliiksi. Toki valinnat ovat aina henkilökohtaisia. Mielestäni meidän muiden tuleekin siis huomioida ja kunnioittaa ihmisen henkilökohtaisia valintoja mikäli ne tukee hänen omaa kasvuaan. Tietysti siitä tulee kantaa vastuu, kuinka annamme itseämme kohdeltavan tuossa prosessissa. Meidän on tehtävä omat ratkaisumme myös tarpeeksi ajoissa, että pelastamme oman nahkamme mahdollisesti uppoavasta laivasta.



Mustasukkaisuuden perusteita voi olla esimerkiksi jokin menneisyyden kokemus, joka on johtanut siihen lopputulemaan, ettei jostain syystä tunne itseään rakastetuksi, hyväksytyksi, ymmärretyksi, kuulluksi tai nähdyksi. Näistä syistä johtuen voi tuntea itsensä väheksytyksi joko kumppanin seurassa ollessaan tai sitten silloin kun kumppani tai uus tuttavuus on tekemisissä jossain muualla toisten ihmisten kanssa.  Toisinaan mustasukkaisuuden tunteet voivat olla kytköksissä myös siihen, ettei koe itseään tarpeeksi viehättäväksi seksuaalisesti kumppanilleen. Tätä seksuaalisen väheksynnän tunnetta tulee peilata jälleen siihen, mihin se pohjautuu. Onko se sidonnainen johonkin oikeaan ja elävään kokemukseen, jonka on joskus kokenut vaikkapa aikaisemmassa parisuhteessa.  Onko nyt kyse samaisesta ongelmasta?  Vai  mihin tämän kertainen tunne heijastuu?  Pohjautuuko se pelkästään  johonkin sellaiseen ajatukseen tai mielikuvaan, jonka mediakulttuuri luo ihmissuhteisiin  seksuaalisen kanssakäymisen osalta?  Eli pyrkiikö tässä tilanteessa täyttämään jonkin ihannekuvan seksuaalisesta käyttäytymisestä, joka on esimerkillinen siitä  seksuaalisesta käyttäytymisestä, joka pohjautuu vaikkapa viihdeteollisuuden antamaan näkemykseen seksuaalisuudesta.



Tietysti myös osa mustasukkaisuuden tuntemuksista voi olla sidoksissa kasvuperheessä koettuun tunteeseen, joka voi olla sidoksissa vaikka siihen, ettei ole menestynyt samalla tavalla isän tai äidin silmissä kuten joku muu perheenjäsen on kyennyt tekemään. Ei siis ole saanut täytetyksi lapsuuden perheen odotuksia kelvollisesta kansalaisesta heidän silmissään. Tätä tulee pohtia mielestäni tarkoin. Tämän ollessa kyseessä on tärkeää kertoa siitä myös muille.  Näin ollen asioille saadaan se todellinen uhkakuva ilman ennakkoluuloja tai vääriä käsityksiä sun muita väärään valaan pohjautuvia oletuksia. Asioita voidaan alkaa käsittelemään niiden oikeilta nimiltään ja siitä alkaa se muutos, jonka tuo tilanne tai ihminen tarvitsee eheytyäkseen. Mielestäni on hyvä myös laittaa terveen harkinnan varaan se, että onko edes oleellista enää pyrkiä täyttämään tuota mielikuvaa itsestään ihmisenä joko näille vanhemmilleen tai sitten tälle uudelle puolisolle. Toisinaan voi siis olla myös paikallaan tutkia sitä, miksi toinen on saattanut tehdä jotain suhteen normeista poikkeavaa, että on joutunut siihen asemaan, että kokee itsensä mustasukkaiseksi hänen silmiensä alla. Häpeää ei kannata hävetä itsessään vaan se tulee tunnustaa ja nauraa sille tai sen kanssa. Tämä erottaa meidät ihmisinä sellaisista, jotka nauravat itselleen kun taas osa ihmisistä ovat niitä, jotka nauravat sille kun saavat oikein mehuissaan pilkata toisia heidän sattumuksistaan, mutta eivät osaa nauraa ollenkaan itselleen. Kun oikein osaamme katsoa niin näemme rakkautta myös mustasukkaisuudessa.



Aiheista muualla:



Finnish!

Mustasukkaisuus vie voimat

Oletko mustasukkainen kumppanistasi?

Mustasukkaisuuden tunteisiin auttaa avoin keskustelu



English!

A Helpful Guide to Overcoming Envy

Envy: The Emotion kept Secret


Envy / Jealously!




Kappaleita:

"Am I Wrong" - Nico & Vinz (Rock Cover) by James & FJ feat. Sandra Szabo

Nico & Vinz - ONE SONG [Official Music Video]

Jack The Envious - More to Life

Club Nouveau - Jealousy - 1986

Dawn Robinson Envious



Just for fun! 



Vapauttavaa viikkoa mustasukkaisuuden saralle


Namaste!

Namaste!

Tähän seuraavaan löysin näkemyksiä sellaisesta kirjasta kuin Suuri suomalainen kotipsykologiakirja Henkiseen hyvään oloon. Mielestäni tässä kirjassa on oivallisia näkemyksiä parisuhteen ylläpitämiseen nähden. Kerrottuna yksinkertaisesti ja lähes maalaistajuisesti. Tähän asiayhteyteen ajattelin kirjoittaa tietysti Parisuhteen rakentamisesta. Tämän kirjan syntymiseen on vaikuttanut takakannen mukaan suomen johtavia eri alojen asiantuntijoita, kuten psykiatreja, psykologeja, terapeutteja, lääkäreitä, kasvattajia ja tutkijoita. Seiraavassa kirjasta.. Muuan kommentti omista näkökannoista myös mukana suluissa.

Parisuhteen rakentaminen

Toimivan parisuhteen rakentaminen vaatii paljon työtä. Ihmisellä ei välttämättä ole automaattisesti kykyä kuulla ja ymmärtää toisen tarpeita, siksi toisen huomioon ottamista on harjoiteltava. Se, kuinka paljon on itse saanut lapsuudessaan empatiaa ja rakkautta, hyväksyntää ja turvallisuutta, vaikuttaa myös kykyyn antaa näitä ominaisuuksia parisuhteessaan. Parin kannattaa keskustella avoimesti omista ja toisen toiveista. Ei pidä olettaa, että toinen ilman muuta tietää, mitä mielessämme liikkuu. Arki tuo väistämättä eteen myös ongelmia ja niihinkin on mahdollista varautua keskustelemalla erilaisista ratkaisustrategioista. Toimiva parisuhde edellyttää ennen kaikkea hyvää ongelmien ratkaisu kykyä.

(Kommunikointi taidot siis aina etusijalla ja henkilökohtaisen voiman joustavuus. Eli mielestäni vaaditaan tunneälyä sen suhteen, että osaa suhtautua erilaisiin ongelmatilanteisiin ongelman suhteen oikealla tavalla. Käy läpi hankalaa asiaa keskustelemalla vaan ei täysin pakottamalla pyri mihinkään tiettyyn ratkaisuun vaan pohtii erilaisia ratkaisumalleja ja valitsee niistä sen parhaimman).

Säännöistä sopiminen 

Heti suhteen alussa on hyvä keskustella parin yhteisistä säännöistä. Molemmilla suhteen osapuolilla ei välttämättä ole samanlaista näkemystä ajan- ja rahan käytöstä parisuhteen rooleista jne. Kummankin olisi hyvä tuoda julki, millaisin ehdoin kykenee elämään vuorovaikutussuhteessa toisen kanssa. Parisuhteen ja etenkin lapsiperheen vanhemman on osattava myös luopua tietystä itsekkyydestä ja joustaa sopivassa määärin pelisääntöjä luotaessa. 

Uskollisuus

Useimmilla pariskunnilla on ehdoton uskollisuusvaatimus. Vaatimus on kuitenkin hyvä sanoa ääneen, jolloin kenellekkään ei jää epäselväksi, missä rajoissa suhde toimii. Parisuhteeseen kuuluu paljon ääneenlausumattomia oletuksia, jotka eivät välttämättä ole kumppanilla lainkaan samanmuotoisia. Toinen voi automaattisesti olettaa uskollisuusvaatimuksen olevan parisuhteessa olemassa, kun taas toinen saattaa harkita vapaampaa suhdemallia. Siksi uskollisuuteen kannattaa ottaa selkeä linjaus jo suhteen alussa.

Salaisuudet

Jokaisella on intiimejä ja henkilökohtaisia salaisuuksia, joita hän ei tahdo kertoa muille. Mutta isojen, ratkaisevien asioiden salaaminen ei kuulu kahden ihmisen yhteiselämään. Salailu vie helposti tilanteeseen, jossa pari ei uskalla lainkaan käsitellä vaikeita asioita. Keskustelu liikkuu vain ongelmattomilla alueilla. (Eli juurikin ne haudatut salaisuudet voivat muodostua sellaisiksi lumivyöryiksi joita, joutuu peittämään aina uudella valehtelemisen muodolla ja se jäytää sekä omaa sisintä sekä koettelee suhteen luonteen lujuutta. Siinä mielessä rehellisyys on avain onneen. Kumppanillasi voi olla jopa avaimia tuon sinun hautaamasi salaisuuden läpi käymisessä kun vain annat hänelle mahdollisuudet siihen.)

Aloita muutos itsestäsi

Toista ei saa väkisin muutettua. Siksi muutos lähtee itsestä, oman voiman käyttäytymisen tarkistamisesta. Ei voi olettaa, että suhteen alussa solmitut yhteiset näkemykset toimivat jatkossakin samalla tavalla. Päin vastoin pelisäännöistä on jatkuvasti tehtävä uusia päätöksiä. Lapset, työelämän muutokset ja ylipäätään erilaiset elämäntilanteet heijastuvat myös parisuhteen hyvin vointiin.

(Tässä kohdin muutos on aina henkilökohtainen valinta. Vanhasta epätoimivasta uuteen ja parempaan joka sisällyttää kaikkien huomioon ottamisen. Siihen sisältyy oman voiman tiedostaminen sen suhteen mitä tahtoo, mitä sietää ja myös sen mitä muut tahtovat eli mihin he tahtovat edetä elämässään sinun kanssasi tai ilman. Rakkaus ei katso silmillä vaan mielellä. Sellaisella mielellä, joka tahtoo hyvää ja oikeudenmukaista kohtelua sekä itselleen, että myös muille. Henkilökohtaiseen muutokseen vaikuttavia tekijöitä on ainakin omista kokemuksistani se, että on halukas näkemään asiat toisella tavalla. Tutkimaan sitä miten itse menettelee ja miksi? Sekä se että peilaa välillä myös sitä että miksi tämä ihminen näkee sen toisin ja silti pysyttelee oman näkökannan puolesta puhujana mikäli kokee sen sydämessään oikeaksi itselleen ja parhaaksi tavaksi menetellä. Silti tuomitsematta tämän toisen ihmisen valinnan mahdollisuutta toimia eri tavalla.. Suvaitsevaisuus auttaa ymmärtämään ja kestämään erilaisten ihmisten oikeutta omaan mielipiteeseen. Tiedostamalla sisäisesti samalla oman valinnan suuremman merkityksen itselleen. Sitä puolustelematta mikäli tilanne vaatii hiljaista joustavuutta. )

Samaa sukupuolta olevian ihmisten suhteet

Kun kaksi miestä tai kaksi naista seurustelee tai muodostaa parisuhteen, merkitsee se toiselle avautumista, toivetta hyväksytyksi tulemisesta ja yhteisiä tulevaisuudensuunnitelmia. Siihen voi sisällyttää myös vanhemmuutta tai odotuksia lasten saamisesta. Näissä suhteissa - aivan kuin hetero suhteissakin - tarvitaan kykyä tunnistaa sekä suhteen vahvuuksia että heikkouksia ja välineitä työskennellä yhdessä ongelmien  ja kriisien yli. Kun parisuhteessa on ongelmia, niitä on hyvä tarkastella osana laajempaa kokonaisuutta. Ongelmien näkeminen vain joko itsessä tai toisessa ei auta löytämään ratkaisuja.

Parisuhteen pioneerityötä

Suurin osa lesbo- ja homosuhteissa esiintyvissä ongelmissa ja voimavaroista on samantyyppisiä kuin heterosuhteissa. Mutta on joukossa myös erityisongelmia ja -vahvuuksia. Hyvin merkittävä erityisyys on se, että samaa sukupuolta olevien suhteet jäävät edelleen usein vaille lähiympäristön ja yhteiskunnan tukea. Miehen ja naisen suhde nähdään kulttuurissamme myönteiseksi persoonallisuutta ja koko yhteiskuntaa rakentavaksi tekijäksi. Pienestä pitäen pojille ja tytöille annetaan malleja ja ihanteita miehen ja naisen suhteesta. Avioliiton solmiminen nähdään yhdeksi huippukohdaksi ihmisen elämänkaaressa (Paitsi mielestäni siinä tapauksessa mikäli uskoo sydämessään siihen että ei koe sitä tarpeelliseksi sen suhteen kun todellisen rakkauden luonteeseen kuuluu se, että ei tarvi kenenkään ulkopuolisen ihmisen todistusta omalle rakkauden kokemukselleen. Ymmärrän tietenkin mikäli henkilökohtaisesti joistain muista syistä kokee sen tarpeelliseksi tai tahtoo niin menetellä.)

Samaa sukupuolta olevien ihmisten suhteet ovat jääneet varjoon, niihin ei ole liitetty tavoiteltavaa tulevaisuudenkuvaa vaan niistä on vaiettu tai niitä on pidetty poikkeavuuksina. Niinpä moni ymmärtää homo- ja biseksuaalisuuden vain seksuaalisen mielihyvän hakemiseksi eikä osaa tunnistaa ja tukea miesten välisiä ja naisten välisiä rakkaussuhteita.  Tätä homot ja lesbot ovat joutuneet kohtaamaan omissa perheissään, kouluissaan ja kaveripiireissään ja työpaikoillaan. Parisuhteiden pulmatilanteissa heillä onkin ollut riski jäädä yksin ongelmiensa kanssa.

Perhe- ja ystävyyssuhteet

Sanoilla on suuri merkitys ihmisen elämässä. Ne kantavat kulttuurissa jaettuja merkityksiä. Tuttujen sanojen käyttäminen hieman uudessa yhteydessä tuo uutta sisältöä sekä itse sanalle, että tilanteelle, jossa sitä sovelletaan. Perhe on yksilön elämässä merkittävä peruskäsite. Osalle homoista ja lesboista se voi olla ahdistava ja vaille ymmärrystä jättävä käsite. Onhan moni jäänyt synnyinperheessään vaille suuntautumisensa ja parisuhteensa hyväksymistä. Moni on kuitenkin ottanut käsitteen omaan käyttöönsä, säilyttäen siinä myönteisenä pitämänsä ajatuksen hyväksyvästä yhteenkuuluvuudesta. Tällöin he voivat tarkoittaa perheellä paitsi synnyinperheen jäseniä, kumppania ja omia lapsia, myös läheisiä ystäviä, joiden kanssa on vuosien mittaan voinut jakaa niin ilot kuin surutkin, tai sukulaisten ystävien lapsia, joiden kanssa vietetään paljon aikaa yhdessä. Perhe käsitteen liittäminen näihin suhteisiin lisää niiden arvokkuutta ja niihin sisältyvää keskinäistä huolenpitoa. Perhejuhlat silloin tällöin piristävät arkea ja tuovat arvoja näkyviin.

Voiko lapsella olla kaksi isää tai kaksi äitiä?

Lasten hankkiminen on oma suuri kysymyksensä. Kyky vanhemmuuteen ei ole riippuvainen seksuaalisesta suuntautumisesta. Homo- ja lesboparien kasvattamat lapset ovat tutkimusten mukaan yhtä tasapainoisia kuin heteroittenkin kasvattamat lapset. Näillä lapsilla on toki erityisiä kysymyksiä ja tarpeita, joihin vanhempien on syytä varautua. Useimpien homo- ja lesboparien lapset on saatu heterosuhteen kautta. Viime aikoina lesboparit ovat hankkineet lapsia erilaisin järjestelyin. Homo-, lesbo-, bi- ja transvanhemmilla on oma yhdistyksensä, Sateenkaariperheet ry. se järjestää mm. kesäleirejä.

Mustasukkaisuus

Järjen veit

Mustasukkaisuutta voidaan ymmärtää niin kuin kaikkia muitakin ihmissuhteen osatekijöitä laajana kirjona, jonka toinen pää lepää ihmisen normaaleissa perustarpeissa ja toinen pää katoaa jonnekkin yksilön, hänen henkilöhistoriansa tai parisuhteen patologisuuteen. Se on kuin raudoitus rakennuksessa. Valu pettää, jos sitä ei ole lainkaan. Liika raudoitus muuttaa talon jäykäksi häkiksi ja vankilaksi. Riittävästi rautaa varmistaa talon pystyssä pysymisen ja mahdollistaa sen oikean käytön. Tavallisessa parisuhteessa perusmielikuvana on kuuluminen ja sitoutuminen. Jotka molemmat syntyvät ihmisten välisestä sopimuksesta. Tautisessa suhteessa tämä vastavuoroisuus muuttuu omistamiseksi, missä toinen ihminen esineellistetään ja välineellistetään omien tarpeiden tyydyttämiseksi. Kysymys liittyy syvimmiltään sihen , mihin omaan ongelmaan hakee vastausta parisuhteesta. Harviille Hendrixin mukaan kukaan ei mene parisuhteeseen tehdäkseen toisen onnelliseksi vaan ratkaistakseen jonkin oman elämän perusongelman. 

Riitänkö minä itselleni ja pystynkö ottamaan vastuun omista tarpeistani vaan joudunko elämään jatkuvasti toisen kautta ja tingin häneltä sekä tarpeiden tyydyttämistä että omanarvontuntoani? Patologiseksi todetun mustasukkaisuuden  eräänä perustana pidetään  syvää itsetunnon loukkausta ja siihen liittyvää toisen henkilön ylikorostusta, liki jumalointia. Kun itsetuntoa loukataan uudestaan, reaktiona on jumalan tuhoaminen: klassinen madonnasta huoraksi -kuvio. Mustasukkaisuuteen tässä mielessä on aina syytä, mutta se syy sijaitsee turvallisesti jossain muualla kuin syytettynä käyttäytymisessä. Mustasukkainen metsästää jänistä, jonka jäljet risteilevät hänen päässään. Logiikka se on patologiikkakin. Järjen veit -tangon toteamus pitää syvästi paikkansa tässä kuviossa. Järki on todellakin viety ja otettu muuhun käyttöön. Mustasukkaisuuden havainnot ovat aina oikeita, mutta niiden tulkinnat nousevat hänen sielunsa monista mutkista. Niin kuin kuva silmissämme on nurin ja vasta aivot kääntävät sen toisin eli oikein päin, niin mustasukkaisuudessa virta vie toiseen suuntaan: aivot ääntävät oikean havainnon väärinpäin.

Oman minäkuvan vääristymät heijastuvat parisuhteeseen. Koko parisuhteen perusrakenteen väärinymmärtäminen ja toisen kautta eläminen aiheuttavat sen, että mustasukkaisuuden kohteelle jää hyvin vähän vaihtoehtoja korjata suhdetta omalla käyttäytymisellään. Korjausvaihtoehtoja on pääsääntöisesti kaksi: vaikea - usein vaivan luonteesta johtuen mahdotonkin- on mustasukkaisen hakeutuminen terapiaan: miksi minä menisin psykiatrille tai perheneuvojalle, koska vika on puolison luonteen heikkoudessa tai hänen ylikorostuneessa seksuaalisuudessaan. Syvimmät mustasukkaisuusongelmat sijaitsevat niin syvällä sielun mustissa mujuissa, etteivät kaikki terapeutit edes ota hoitaakseen tätä vaivaa. Parisuhteen kannalta auttavaa saattaa olla se, että ainakin yritetään tiedostaa se,  millä tavalla mustasukkaisuus toimii suhteessa molemminpuolisesti tyydyttävällä tavalla. Meidän suhteissamme elää kaikki se tautisuus, mikä meissä itsessämme. Mikä olisi itseensä, ulkonäköönsä ja koko seksuaaliseen vaihtoarvoonsa tyydyttämättömälle parempaa korviketta kuin kumppanin häneen kohdistama sitova ihailu ja ympärivuorokautinen vahtiminen. Kallista pyörää ei jätetä ulos yöksi. Aina ei kaukaa katsoen osaa näistä pareista erottaa, onko menossa tiukka tango vai painin pahanlaatuinen  sidonta. 

(Mielestäni mustasukkaisuutta kannattaa pitää merkkinä siitä, että oikeasti välittää toisesta todella paljon ja pohtia sen myötä, että miksi oikeastaan olen mustasukkainen. Ja onko tämä tunne todellakin todenperäinen? Tietysti siihen välillä voi olla aihettakin. Vaan mielestäni on hyvä pohtia kuitenkin onko se todella aiheellinen sillä se voi antaa tilaa tutkia aihetta objektiivisemmin. Siten siihen voi saada juuri sopivaa etäisyyttä päästäkseen tietoiseksi omista todellisista tunteista. Tuon pohdinnan myötä voi olla hyvä tuoda ajatuksiaan julki omalle kumppanilleen.)

Vapaa sana

Millaista on elää suhteessa, jossa todellinen rakkaus vallitsee ainakin minun näkemyksieni mukaan enimmäkseen se on tällainen:

Se on sellainen suhde, jossa saa elää ja hengittää vapaasti ja vapautuneesti. Siinä suhteessa voi tuoda esiin omia tunteitaan ajatuksiaan, unelmia, odotuksia, toiveita ja pelkoja ilman, että tarvitsisi pelätä että näitä näkemyksiä tuomittaisiin tai arvosteltaisiin. Vaan ne huomioitaisiin ja niitä oikeasti kuunneltaisiin ja mahdollisesti annettaisiin niihin näkemyksiä tai sitten kerrottaisiin minkälaisia toiveita jne.. kumppanuksellasi on itsellään vastavuoroisesti. Mahdollisesti siihen sisältyisi näkemys tästä kyseenomaisesta suhteesta, jossa sillä hetkellä nyt olet kumppanisi kanssa.

Eli toisin sanoen kumppanuksen toiveita ja unelmia arvostettaisiin sellaisena kuin hänelle ne nyt sillä hetkellä ilmenevät. Tietysti tämä voi tarkoittaa sitä, että matkan varrella hänelle voi tulla toisenlaisia ajatuksia näkemyksistään. Ne voivat siis muuttua joksikin toisiksi. Tietyllä tavalla näen rakkaudellisen suhteen olevan sellaista, jossa pyritään yhteiseen päämäärään. Tuo tapa voi olla eri suhteissa hyvin monellakin tavalla erilainen. Uskon, että nuihin tavoitteisiin voi päästä mikäli todellinen rakkaus on oikeasti läsnä juuri tuossa kyseenomaisessa suhteessa.

Kumppanille annetaan tilaa tehdä omia asioitaan hänen oman maailmankuvansa mukaisesti. Tietysti uskon että sellaiset keskinäiset sopimukset ovat paikallaan mitä pystyy sillä hetkellä suodattamaan kumppanilta ja mitä ei. Ja kun niiistä on puhuttu ääneen niin silloin niistä ei pääse syntymään ylitsepääsemättömiä riita tilanteita. Mitä tuo tilan antaminen tarkoittaa noin yleisesti ajateltuna. Mielestäni se on sellaista että päästää kumppanuksen liikkumaan ehkä vaikka luontoon tai sitten jonnekkin muualle mitä hän nyt sitten tahtookin tehdä. Esim. kalalle tai ajelemaan autoa jne.. Ja kun todella luotat kumppaniin ja asioista on puhuttu yhteisessä hengessä niin sana pettäminen ei kuulu teidän parisuhteenne sana varastoon.

Riitatilanteiden välttäminen ihmissuhteissa. Riitatilanteita voi välttää vaikka joskus riita on kyllä mahdollisesti paikallaankin sillä se voi puhdistaa ilmaa ja tuoda esiin piilotettuja ajatuksia, uskomuksia ja tunteita. Vaan mielestäni tarkoituksemme on kuitenkin tuoda eheyden hengessä näkemyksiä esiin ilman, että se aiheuttaisi sen suurempia konflikteja kenenkään kanssa. Eli riitatilanteiden välttämistä on mielestäni sellainen toiminta, jossa kohdistetaan enemmän läsnäolevaa tarkkaavaisutta sellaisiiin asioihin kuten siihen, että mihin kiinnität huomiosi suurimman osan aikaa ollessasi kumppanisi kanssa.

Mielipiteiden ja näkemyksien hyväksyminen kumppanissasi. Joskus vain voi olla karu totuus se, että teillä vain on erilaiset näkemykset ja mielipiteet asioihin kumppanisi kanssa. Tämän kaltaisissa tilanteissa mielestäni on paikallaan sellanen käytännön sovellus, jossa pyritään näkemään se totuus, että okei miksi tämä kumppani näkee tämän asian omalla tavallaan ja se antaa tilaa liikkua ja ilmaa jota voi hengittää enemmän. Eli tässä on mielestäni yksi monista oleellisista avaimista siihen että kyseistä tulista väittelyä kiivaista mielipiteistä ei pääse turhaan syntymään.

Jotain mustasukkaisuudesta. Kaikki varmaankin tietää tai tulee tietämään kun moista kokee suhteessaan joko kumppanuksen tai omakohtaisen kokemuksen kautta. Tällaisissa tilanteissa, jossa mustasukkaisuutta tuntee niin on mielestäni hyvinkin paikallaan vetää henkeä rauhallisesti sisään. Esimerkin omainen näkemys omasta elämästäni. Tilanne jossa koin mustasukkaisuutta kumppanini sanomisista ja mahdollisista tekemisistä. Toimenpiteeni oli juurikin seuraavanlainen eli mietin sitä minkälainen hän on ihmisenä ja tässä kohtaa sovelsin sitä näkemystä, että toista ihmistä en voi omistaa kokonaan ja se vapautti jo itsessään minut vastuusta olla mustasukkainen. Eli tuossa on ne ratkaisun hetket mihin suuntaan sinä lähdet tuota omaa mustasukkaisuuden tunnetta viemään. Joskus voi olla hyvä mainita kumppanillesi mustasukkaisuuden tunteestasi, aina tosin se ei ole pakollista. Itse tiedät sen parhaiten.