Namaste!





Moikka! Se mahtava tunne kun saa vain juosta töihin ja töistä voi edetä innolla treenien äärelle. Täytyy tunnustaa, että se on huikee fiilis. Viikon päivästä huolimatta. Tämä on ollut ja tulee olemaan elämässäni se hetki kun saan elää todeksi unelmianikin upeampaa elämää. Olen onnellinen. Sillä varsinkin kun tiedostan todeksi sen totuuden, että aina näin ei ole ollut. Ja siksi se juuri on sitäkin antoisampaa. 

Pelko Vs. Rakkauden ihme

Kohdataksesi tuon pelon tunteen eläväksi kokemukseksi on oltava läsnä tai  on löydettävä läsnäolon kyky sekä ilossa että surussa. Vain silloin voi elää todeksi sen kokemuksen johon tuntee pelkoa ja näin se on myös sellainen asia, näkemys tai uskomus, jonka voi kohdata ja päästää siitä irti. Kieltäminen voi tietysti tulla kyseeseen aina hetkittäin, jotta löytää niitä aukkoja, joiden avulla kykenee rytmittämään tuota aitoa itsensä kohtaamista sopivina annoksina niin ettei tarvitse siirtää tuota kuormaa myöskään toisen ihmisen (kumppanin, kaverin tai ystävän) kannettavaksi . Tästä alkaa itsensä tiedostaminen ja muutos kohti parempaa elämää. Mikään ei ole sinulle aitoa totuutta jos et niin valitse olevan. Sitä tarkoittaa todellisen vapaan tahdon kunnioittaminen. Siihen päättyy ripustautuminen. Siihen päättyy ehdollistaminen. Siitä alkaa todellinen yksilön vapaus. Siitä alkaa rakkauden ihme. Tuo rakkauden ihme hengittää parhaiten avointen kämmenten sylissä. Avautuu kuin nupullansa oleva ruusu. Se juo vielä hetken varhaisen aamun kosteudesta ennen kuin syntyy auringon nousussa. Tuo aurinko nousee kirkkaalle taivaalle ja näin ollen seesteisyys lisääntyy hetken kauneudessa.


Tuosta kauneudesta alkaa tulla yksilön sisäinen kokemus ja se on suurta vahvuutta jos jokin. Se, mikä on sisäistä vahvuutta ja voimaa sitä ei ulkoinen murra ja se tietää oman paikkansa ilman toisten hyväksyntää. Tämä on yksilön omakohtainen kokemus siitä totuudesta johon juuri hän uskoo. Tämä on perustavanlaatuinen muutos yksilössä itsessään ja se on jotain se. Kuitenkaan siitä ei tarvitse luoda uskontoa tai perusteltua väittämää, jolla todentaa se muille, eikä siitä tarvitse julistaa kenellekään mitään. Voimakkain omassa uskossaan on se, kenen ei tarvitse todistaa toisen olevan väärässä. Hiljaisuudessa on voimaa. Eikä tämäkään sovi "pakettiin" vääräuskoisille. Mitä ikinä tämä vääräuskoisuus sitten ihmiselle onkin. Suon sille oman vapauden jokaisen ihmisen henkilökohtaisessa tulkinnassaan ja juuri heidän vapaan tahdon maisemassaan. Se mitä tulee pelkoon onkin jo aivan oma tarinansa. Yleensä pelon näkemys, tuntemus tai kokemus voi olla hyvin voimakas. Kuitenkin sillä on suuri merkitys, mihin me kohdennamme huomiomme silloin kun aistimme pelkoa. Pelko voi olla huomion osoitus sille tunteelle, joka tuo meille viestin jostain tärkeästä asiasta elämässämme. Ei sitä kannata pitää vihollisena.



Pelko vain tahtoo kiinnittää huomiomme johonkin. Silloin kun alamme tutkimaan tuota pelon luonnetta jo ensimetreillä alamme nähdä sen kevyempänä verhona sen sijaan, että se muuttuisi kohtaamattomana betoniksi, jota ei jaksa enää kantaa kevyin mielin. Siksi on hyvä olla varuillaan siitä, mitä pelkää ihmissuhteissaan. Pahin pelko voi muodostua totuudeksi sen lain myötä joka määritetään niin, että eniten huomiota saava seikka myös todentuu. Se pelko, joka kohdataan pala palalta alkaa hälvenemään ilman siihen kohdentuvaa voimaa. Tämä on tärkeää ymmärtää todeksi käytännön kokemuksin, jotta se voi auttaa jatkamaan elämistä vahvempana ilman turhia pelkoja. Näin ollen rakkaudesta tulee sitä aidompaa ja rehdimpää olemusta meissä itsessämme. Ihmisinä, jotka kohtaa myös toiset ihmisenä. Jälleen kerran inhimillisinä ihmisinä. Inhimillisyys on aidoimmillaan haavoittuvuutta, erehtyvyyttä ja se ihminen, joka uskaltaa erehtyä on vahva, koska silloin hän oppii virheistään ja kulkee kohti kasvua ihmisenä. Näin ollen hän ei lankea samoihin virheisiin. Tästä kuitenkin muodostuu myös vastuullinen ihminen, joka kykenee ymmärtämään sen, että ei voi piilottaa omia heikkouksiaan korostamalla vahvuuttaan, koska silloin inhimillisyys kaikkoaa. Rakkaudesta puhumattakaan. Rakkaus on edelleenkin mielestäni aitoa läsnäoloa sekä itselleen että toisilleen. Kuitenkin se ihminen, joka ei kykene olemaan läsnä tiedostaa keskimäärin siihen liittyvän syyn ja osaa tuoda sen julki niin, ettei aiheuta enää mielen pahoitusta tai turhia ongelmia kanssaihmisilleen siitä. Se on "kevyt" kaveri jatkossa myös muille ihmisille.

Pieni täsmennys otsikointiin. Tämän kerron lähinnä siksi, koska olen kuullut ihmisten kysyvän että miksi tarvitsemme vastavoimia? Vastaväitteitä jne. vs. sitä tai vs tätä. Tarvitsemme niitä siksi, että voimme ylipäätään luoda mielipiteen jostain. Ilman vertailua emme voi luoda käsitystä tai näkemystä ylipäätään mistään asiasta, tilanteesta, tapahtumasta tai ihmisestä. Vain vertailemalla saamme vahvuutta omalle mielipiteellemme. Kuitenkin on oltava jossain määrin järkiperäisiä syitä sille näkemykselle johon päädymme. Tuo valinta, jonka päädymme tekemään sitoutuu useasti aiemmin koettuihin tunteisiin, jotka heijastavat samantyylistä tapahtumaa, jonka olemme kokeneet ihmisinä omissa menneisyyden kokemuksissamme aiemmin. Tämä on tärkeää huomioda! Miksi? Siksi että emme toistaisi uudestaan samoja virheitä ihmissuhteissamme, jotka olemme tehneet aiemmin. Näin ollen otamme opiksi siitä, mitä kävimme aiemmin läpi elämässämme ja päätämme kokeilla valita eri tavalla vain nähdäksemme mihin tämä uusi tapa valita johtaa juuri nyt. Se opettaa meille sen kasvun, jota tahdomme oppia. Olkoonkin niin, että emme välttämättä saa juuri sillä hetkellä sitä parasta mahdollista ratkaisua aikaiseksi. Kuitenkin näemme sen, että nyt valitsimme eri tavalla ja se johti tähän tulokseen. Mikä se sitten lieneekin. Näin ollen on kuitenkin tehtävä tuo valinta tietoisesti ja siten, että kykenee olemaan sinut ja rehellinen itselleen tuossa prosessissa. Vain se osoittaa meille todeksi sen, ettei meidän tarvitse enää olla katkera menneisyyden valinnoille. Tämä johtaa anteeksiantoon sekä itseään että toisiaan kohtaan. Näin ollen syntyy tilaa rakkauden ihmeelle elämässämme. Se on teon sanan todeksi elämistä sen varsinaisessa merkityksessään. 

Tänä päivänä yksi asia laittaa minut mietteliääksi täällä Rovaniemellä. Mistä johtuu se kun ihmiset hyppivät jätkänkynttilän sillalta alas kohti kuolemaa? Rakkautta heille, joiden lähimmäiset joutuvat tuon menetyksen nyt kohtaamaan. Nämä tapahtumat saavat minut mietteliääksi sen suhteen, että eikö meillä ole läsnäolevaa rakkautta jota antaa ihmisille hädän hetkellä? Missä on rakkaus? Missä on ihmisen kohtaaminen? 

Kappaleet:


Rakastettu

Sigma - Find Me ft. Birdy

Passenger | Somebody's Love (Official Video)



Ed Sheeran - Shape Of You [Official Lyric Video]

Justin Bieber - Love Yourself (PURPOSE : The Movement)

Michael Jackson - Love Never Felt So Good (Official Video)




Pelko vs. rakkaus. Kumpi sitoo sinut voimakkaammin?
Uskalla kohdata rakkaus ja elää se todeksi tulevalla viikolla! 





Namaste!

Namaste!


Tervetuloa Blogiini!=)

Tällä kertaa kirjoitan suomeksi tämän seuraavan haastattelun jossa olin muuan viikko sitten. 

Jari*s Talk points of clarity




Jari:


Olen kiitollinen siitä, että saan olla täällä ja arvostan todella tätä mahdollisuutta. Olen kirjoittanut näkemyksiäni Rakkaudenrakentaja blogiini. Lähinnä ihmissuhteista ja kaikesta niihin liittyvistä tilanteista. Ihmissuhteiden monista muodoistaan. Perhesuhteita ja työpaikka tilanteita ajatellen. Ystävyyttä, kaveruutta ja rakkaussuhteita silmällä pitäen. Olen kirjoitellut näkemyksiäni paperille ja ottanut vaikutteita näkemyksiini monista lähteistä kuten elokuvista, kirjoista, ystävyyssuhteista ja lähes kaikesta, jonka koen toimivaksi sekä hyödynnettäväksi tutkimuksissani. Pyrin näitä näkemyksiä tuomaan käytäntöön omassa elämässäni kokeilemalla.


Alex:


On etuoikeus saada sinut Jari meidän ohjelmaamme. Tämä on etuoikeus sekä meille, että meidän kuuntelijoillemme. Me olemme täällä jakaaksemme näkemyksiä elämisestä ja rakastamisesta auringon alla. Joten tänään me tulemme puhumaan katumuksesta. Kuten sitä, että miksi katumaan menneitä. Joskus me vain elämme elämäämme ja kuvittelemme, että meillä on tuhottomasti aikaa käytössämme. Emmekä välttämättä aina tee ja toimi kuten todella tahtoisimme. Emmekä välttämättä elä sellaisessa ihmissuhteessa, jossa todella tahtoisimme elävämme. Joko parisuhteessa, perhesuhteessa, ystävyyssuhteessa tai yleisesti niiden ihmisten kanssa joiden kesken me jaamme päivämme.Kun päädymme siihen pisteeseen, että makoilemme kuolinvuoteella ja alamme pohdiskella menneitä niin saamme kaikenlaisia ajatuksia menneisyydestämme jopa kohtaamalla surullisuuden tai pettymyksen tunteita menneisyyttä ajatellen. Kuten toivomalla, että meillä olisi ollut enemmän aikaa ollaksemme läheisten parissa. Kuten äidin seurassa sanoen hänelle, että minä rakastan sinua. Ajattelemme kenties sitä, että olisipa ollut aikaa istua ystävän seurassa sanomalla hänelle "anteeksi minä olen pahoillani siitä mitä tapahtui". Joten tämän tapaisia näkemyksiä paikkailemme tänään.


Tulemme puhumaan myös kiitollisuudesta. Kiitollisuus asenteesta sen suhteen, että voimmeko todella elää elämäämme keskittymällä kiitollisuuden aspekteihin? Voimmeko todella olla kiitollisia siitä, keitä me olemme ja ihmisistä joita tapaamme matkan varrella? Voimmeko olla kiitollisia niistä asioista, joita kykenemme saavuttamaan omilla vaikutuksillamme? Puhumme rakastamisesta. Rakkauden antamisesta, Rakkauden ilmentämisestä.  Puhumme siitä, kuinka saada sitä mitä antaa. Teknisesti ottaen rakkauden luonne on luonnollisuuden siemen. Eli niität mitä kylvät. Vastaanotat sitä mitä annat itsestäsi. Et voi kylvää tomaatteja ja sitten odottaa saavasi perunasatoa.



Jari:


Minulla on tässä näkemys otsikosta, jossa lukee katumus. Tähän alkuun ajattelin kertoa, että ihmissuhteissa rakastuminen tai paremmin ilmaisten. Rakastuminen ei tapahdu silmillä vaan mielellä. Sellaisella mielellä, joka tahtoo hyvää ja oikeudenmukaista sekä tasa-arvoista kohtelua itselleen ja muille myös. Sellaista tasavertaisuutta, joka näkee ja ymmärtää sen, että tämä on oikeudemukaista minulle, joten mahdollisesti se voi olla oikeudenmukaista myös muille, Ja mitä rakastamiseen tulee niin mielestäni monet ihmiset pidättelee rakkauttaan. Eli astuu askeleen taaksepäin silloin kun elämä tarjoaa tilaisuuden astua eteenpäin rakkauden nimissä. Joko antaakseen tai ottaakseen rakkautta vastaan itselleen. Miten ikinä sinulla nyt sitten ilmeneekin se henkilökohtainen vastustus rakkautta kohtaan omassa elämässäsi.


Voin rehellisesti ilmaista, että minä rakastan elämää. Elän elämääni täysillä mitään pidättelemättä. Niin täysillä kuin vain suinkin kykenen rakastamaan erilaisissa tilanteissa sen hetken sallimuksen rajoituksissa, joita mahdollisesti olen itselleni luonut tai tulen luomaan. Totta kai nämä kaikki näkemykset sitovat myös minua, siinä määrin missä ketä tahansa muitakin. Minulla oli kerran omassa elämässäni eräänlainen kokemus, jonka voin jakaa teidän kanssanne. Elin silloin ihmissuhteessa yhden naisen kanssa. Olimme olleet tuolloin yhdessä muutamia kuukausia ja kerroin hänelle ääneen, että "minä rakastan sinua". Sanoin sen täysin pyyteettömästi ja rehellisesti. Hän pyysi oitis minua oikeuttamaan tekoni tai sanani siis. Hän sanoi minulle, että et voi tarkoittaa tuota vielä tässä vaiheessa suhdettamme, Kuitenkin olin tosissani tunteistani ja vastasin hänelle, että minulle tämä on ainakin rakkautta. Tuosta hetkestä on kulunut jo vuosia ja silti yhä tiedän, että en pidätellyt rakkauttani silloin. Joten voin vieläkin elää sydämessäni todeksi sen tunteen, että voin jatkaa elämääni ilman katumusta silloiseen ihmissuhteeseen nähden.


Itseasiassa on olemassa yksi hyvä elokuva, joka kertoo erääänlaista viestiä katumukseen nähden. Ja varsinkin sen suhteen, kuinka päästää siitä irti. Elokuvan nimi on Forever Strong  "ikuisesti vahva". kyseisessä elokuvassa näyttelijä, jonka nimi on Gelwix. Hän on Rugby pelin pelaajien valmentaja. Elokuva kertoo pääasiallisesti rugby pelistä. Gelwix valmentaa pelaajia olemaan vahvoja sekä kentällä että sen ulkopuolella. Yhdessä kohtauksessa hän sanoo pelaajilleen, että "ensimmäinen peli. Pelataan se kuin se olisi viimeinen pelimme. Ilman katumuksia. Gelwix ohjeistaa yhtä pelaajista, jonka nimi on Rick Penning. Hän neuvoo tätä Rick nimistä pelaajaa kuuntelemaan omaa sisiäistä henkeään. Gelwix sanoo, että todellinen kuunteleminen vaatii oikeanlaista itsekuria. Elokuvan syvin sanoma on uskoakseni siinä, että ihminen oppisi antamaan anteeksi, jotta voisi päästää irti kaunan tunteesta sisimmästään. Joten kun elät täysillä rakastaen niin silloin sinulla ei jää mitään kaduttavaa. Olet vahva juuri siksi, että olet rehellinen sekä puheissasi että aikeissasi.


Minun vahvin uskomukseni on siinä, että meidän sietäisi löytää kiitollisuuden asenne tiettyihin asioihin, tapahtumiin ja ihmisiin nähden elämässämme tällä kyseenomaisella hetkellä. Kysymällä itseltämme vaikkapa jotain tämän tapaista. "Mistä minä voin olla kiitollinen juuri nyt?" Kenties jotain aivan pientä pulpahtaa mieleesi, josta kykenet olemaan kiitollinen. Kuten ystävät. Kyllä ystävätkin saattavat olla pieniä, mutta kiitollisuuden arvoisia. (naurua) Kenties kiitollisuutta voi osoittaa vaikka joitain tavaroita kohtaan. Tavarat joita tykkäät ihailla vaikka tuoli tai lähes mikä vain, joka nyt sattuu olemaan sinulle tärkeä esine. Voit kävellä ympäri asuntoasi ja laskea kätesi kiitollisuuden kohteesi päälle. Sohvan, pöydän tai koriste-esineen päälle ja sanot ääneen tai hiljaa itseksesi ett' "minä olen kiitollinen siitä, että saan omistaa/käyttäää/ihailla tätä." Alat mahdollisesti huomata että tunnet olosi paremmaksi sisimmässäsi toimimalla niin.



Alex:


Kiitos Jari selvennyksestä. Sanoisin jotain tästä tarinasta, jota meille kerroit. On olemassa joitain näkemyksiä katumukseen nähden. Katumus syntyy siitä, että emme salli muiden olevan keitä he ovat. Joten miksi emme siis olisi tietoisia siitä, että sellainen seikka kuin katumus on olemassa. En usko, että kukaan saa mitään hyvää irti katumisesta. Miksi kadun tätä? Miksi emme siis voisi olla tietoisia siitä että se on todellinen asia elämässämme? Me todella siis elämme elämäämme tässä hetkessä tällä hetkellä. Laitamme siis rakkautemme peliin tällä hetkellä. Juuri nyt tällä kyseenomaisella hetkellä. Voimme tehdä selväksi sen tälle perheenjäsenellemme, siskollemme, veljellemme tai serkullemme, joko tapaamalla tai soittamalla hänelle puhelun kertoaksemme, että olemme pahoillamme siitä, mitä tapahtui. Mitä ikinä sitten onkin tapahtunut. Muutos alkaa tästä hetkestä. Meidän ei tietenkään tarvitse tuoda tuota suhdetta täysin sille tasolle, jossa se oli ennen riitaa. Vaan me voimme kuitenkin puhua siitä ja päästää irti siitä. Kertomalla sen ilmoille järjestämällä yhteisen hetken, jossa kaikkia osapuolia kuullan tasavertaisesti.


Aina kyse ei ole siitä, että me olemme loukanneet jota kuta. Me voimme itsekin loukkaantua jolle kulle, jostain sellaisesta mitä on tapahtunut.  Ymmärtämällä sen, että ihmisillä on oikeus ilmaista itseään sanomalla sen, mitä he tahtovat kertoa. Sanoa sen niin kuin he sen osaavat pukea sanoiksi sillä hetkellä kun tuota asiaa puidaan. Ja meillä tietenkin on oikeus suhtautua siihen, kuten suhtaudumme mutta totuus piilee siiinä, että päivän päätteeksi tappaja ei ole ase vaan tappaja on se, joka tuota asetta käyttää tappaakseen. Todellinen elämän energia sitoutuu siihen kuka tuota asetta käyttää. Luultavasti jolla kulla teistä kuuntelijoista on joku: sisko, veli, ystävä tai isä tai äiti, jonka kanssa on tapahtunut jotain. Teillä on mahdollisesti jokin tunne, että ette voi antaa hänelle anteeksi hänen tekoaan. Saatat tuntea, että on liian kova prosessi antaa anteeksi hänelle ja päästää irti kaunan tunteesta. Sinusta saattaa tuntua, että ennemmin kuolet kuin annat anteeksi ja päästät irti.


Voin kuitenkin vakuuttaa sinulle sen totuuden, että tuo taakka on jotain sellaista, mitä et tahdo todella kantaa sisimmässäsi. Koska päivän päätteeksi tuon taakan kantaminen ei tue sinua auttaakseen. Elämä on sinun tehdäksesi siitä onnellisen elämän itsellesi. Elämä on myös sinun tehdäksesi siitä vähemmän onnellisen elämän. Rakastaminen tekee siitä helpommin onnelliseksi elettäväksi. Sillä ei ole juurikaan merkitystä, mitä tapahtuu ympärilläsi. Olkoon rakkaus ylläsi siitä huolimatta, mitä ympärilläsi tapahtuu. Päästän sinut Jari jälleen kertomaan näkemyksiäsi.


Jari:


On olemassa sanonta, että saat mitä annat. Uskon, että voimme käyttää tätä sanontaa myös mielen ja ajatuksien tasolla. Sovellan tätä näkemystä seuraavanlaisiin tilanteisiin kuten, jos näen jonkun pariskunnan kävelevän kadulla käsikkäin. Niin silloin voin tehdä monenlaisia valintoja pään siäisessä maailmassani näkemäni suhteen. Esimerkiksi kun näen heidät kadulla niin voin ajatella, että "olen vihainen siitä että heillä on toisensa ja minulla ei ole ketään kumppania." Tai sitten voin ajatella esimerkiksi näin "Olen kiitollinen siitä, että heillä on toisensa. He ovat itseasiassa aika kaunis pari. Sallin jotain heidän kaltaistaan tai parempaa tapahtuvaksi myös itselleni."Valitsen itse mieluimmin ainakin tämän toisen vaihtoehdon. Tuolla tavoin ajateltuna mieleni on avoin vastaanottamaan sen myös itselleen. Toimimalla näin olen sallimuksen tilassa ihmissuhteen kannalta. Sallin sen tapahtua muille ja kun sallin sen tapahtua muille niin silloin voin vastaanottaa sen enemmän avoimemmin. Ja kun tulen saamaan osan siitä itselleni niin silloin kykenen  tekemään sen ilman katumusta siitä, että sallin sen alunperinkin jo myös muille.

Kun taas siinä tapauksessa jos olisin ollut vihainen siitä, että joku muu saa kokea sen ja itse jäin ilman niin minulla voisi olla jokin kivi tuosta menneisyyden tuomitsemisesta taakkana omassa repussani. Joten en välttämättä osaisi vastaanottaa antanumuksella tätä rakkauden kokemusta elämääni. Tietysti se riippuu kuitenkin aika vahvasti sinun omasta vapaasta tahdostasi, kuinka valitset menetellä erilaisissa tilanteissa. Käytännössä kaikki lepää vapaan tahdon lain päällä. Kuten Bruce Lee on sanonut "jos antaudut tunteen vietäväksi niin silloin menetät itsesi hallinnan". Minun mielipiteeni tähän on, että älä ymmärrä minua väärin sillä jossain määrin meidän tulee menettää järkemme/mielemme, jotta voisimme sen jälleen luoda sen uudelleen. Ja kun me sen uudelleen luomme niin silloin se tapahtuu enemmän meidän omilla ehdoillamme eikä kenenkään muun ehdoilla. Kuten joissain tilanteissa ihmiset tahtovat kovin kuulla toisten mielipiteitä joihinkin valintoihin joita he ovat tekemässä. Kuten tämän kaltaisissa valinnoissa. "otanko tämän naisen kumppanikseni?" tai "menenkö tähän vai tuohon suuntaan?" tai "ostanko tämän mekon?" "miltä minä näytän pukeutuneena tähän mekkoon?" "mitä mieltä sinä olet?"


Uskon, että kyse on ennemminkin siitä että miltä sinusta tuntuu. Mitä minä tahdon? Tämä on minun etuoikeuteni saada kokea tämä tai miten päätätkin. Joka tapauksessa sekin perustuu vapaaseen tahtoon siinä järjestyksessä, että näemme kaikista vaihtoehdoista, joita meille tarjotaan sen parhaimman kaikkien osapuolten kannalta. Tämän valinnan me kykenemme tekemään tietoisen mielemme avulla. Paras tapa olla tietoinen ympärillä olevista vaihtoehdoista piilee siinä, että kykenee elämään täysillä kyseennomaisessa hetkessä pysymällä. Joissain tapauksissa se on enemmän kuin haasteellista. Varsinkin jos mielesi harhailee kokoajan kaikkialla muualla kuin tämän hetken asioissa. Joten yksi hetki kerrallaan kiitos. Uskon, että on hyvä pyrkiä keskittämään energiaasi mielestäsi sen kaltaisiin asioihin joilla on todellista merkitystä juuri sinulle. Kuten sellaisiin menetelmiin ja tapoihin, jotka auttava sinua toimimaan todellisella intohimolla.


"Tämä on sitä, joka antaa minulle energiaa". "Tämä motivoi juuri minua". "Saan tästä energiaa, joten minulla on enemmän energiaa, mistä jakaa sitä". Ja silloin kun kykenet antamaan energiaa itsestäsi muille niin silloin on olemassa tämä todellinen tunne ja todellinen energia, joka virtaa sinusta. Ja tietysti se painottuu jälleen siihen, kuinka tahdomme käyttää tuota energiaa palvellaksemme joko itseämme tai toisia. Mikäli tahdomme valita tehdä niin. Kaikesta huolimatta tiedosta se, että sinä kannattelet sitä voimaa, jolla omaa elämääsi hallitset. Itse asiassa vielä osuvampi kuvaus tulee tässä. Sinä hallitset oman mielesi voimaa sillä mihin huomiotasi kohdistat. Kyse on siis päivittäisistä valinnoista, joita temme elämämme suhteen. Oikeastaan se, mitä minä voin sinulle sanoa on siinä, että käytä energiaasi siten kuin uskot sen parhaiten sinua ja ympäröiviä ihmisiäsi palvelevan mutta ole varma ja tietoinen siitä totuudesta, että tulet kohtaamaan tekojesi seuraukset jossain vaiheessa. (naurua) Ota siis vastuu teoistasi.



Alex:


Minun ymmärrykseni mukaan se, mitä Jari yrittää tuoda meille julki on siis tai ainakin pyrin sen tässä ja nyt tiivistämään teille. Kaikessa yksinkertaisuudessaan kaikki se, mitä omalta elämältäsi tahdot perustuu siihen että se, mitä tahdot sinulle tulevan niin anna se itse elämälle. Ja saat mitä yllättävin tavoin sitä takaisin elämältä itsellesi. Tuo siis sitä lisää omiin elämänkokemuksiisi. Se minkä minä kykenen lisäämään tähän on siinä, että kun me annamme rakastavalla tavalla niin silloin on jotain todella tärkeää, josta meidän tulee olla tietoisia. Ja se on siinä että älä anna itsestäsi pelkästään siinä toivossa että saat sen takaisin itsellesi. Älä siis rakasta ainoastaan siinä toivossa, että odotat saavasi rakkautta. Sillä silloin sen saajalle siinä on liian suuri taakka kannettavaksi. Sillä silloin annat tuotteellesi (rakkaudelle) liian kovan hinnan maksettavaksi. Se on juuri sitä kuin olisimme todellinen kauppias. Antaaksemme dollarin, jotta saisimme siitä viisikymmentä dollaria takaisin. Joten älä käy kauppaa rakkaudellasi. Anna rakkauden tilasta ja paikasta. Anna myötätunnon ruukusta. Anna kiitollisuuden maljasta.


Miksi rakkauden tilasta? Miksi kiitollisuuden sekä myötätunnon tasolta? Et välttämättä ole tietoinen siitä tällä hetkellä kun luet tätä tekstiä mutta sinun elämäsi voi tuntua hyvältä elää. Sinulla on onnellisuuden hetkiä. Iloisia tuntemuksia. Harrastuksen tuomia ilon tunteita ja sen sellaisia kokemuksia, koska on ihmisiä, joiden kanssa elää ja jakaa hetkiä. Joten sillä ei ole juurikaan merkitystä paljonko ansaitset tai paljonko rahaa sinulla ei ole. Päivän päätteeksi se, mikä tekee elämästäsi mielenkiintoisen piilee siinä, että jaat elämäsi muiden kanssa. Joten siksi silloin kun annamme meidän tulee antaa rakkauden, kiitollisuuden, arvostuksen ja myötätunnon maljasta. Koska se on sitä, joka me olemme. Ihmiset, joita me tapaamme ei sinänsä ole muuta kuin oman itsemme heijastumia.  Pysähdy hetkeksi ja kuvittele maailma, jossa elät aivan itseksesi. Tarkoitan todella itseksesi. Kuvittele maailma, jonka äärellä olet oman itsesi kanssa. Niin tulet ymmärtämään sen, että kaikki se mitä voit tehdä tämän elämäksi kutsutun kanssa on siinä, että olet kiitollinen siitä.



Kiitollinen kaikesta siitä, mikä ympärilläsi majailee. Sillä jos voit kuvitella itsesi tämän kyseisen maailman äärelle niin tulet havahtumaan siihen todellisuuteen, että et voi pitää hauskaa, et edes olla olemassa, et voi mennä kenellekkään töihin, koska olet yksin. Joten ei tarvetta tehdä töitä. Et voi pelata krikettiä, jalkapalloa tai pesäpalloa tai tehdä juuri mitään muutakaan koska olet yksin. Et voi mennä ostoksille koska ei olisi mitään ostoskeskusten kaltaisia paikkoja. Kun tulet tietoiseksi kaikesta sellaisista asioista joihin kykenet toisten ihmisten avulla tulet iloitsemaan näistä kaikista mahdollisuuksista. Juurikin toisten ihmisten läsnäolemisen kautta.  Silloin alat tekemään ja toimimaan näistä kiitollisuuden, arvostuksen, rakkauden ja myötätunnon kokemuspohjaisista lähtökohdista. Alat rakastaa ja jakaa palveluksia sekä näkemyksiä puhtaan rakkauden, kiitollisuuden arvostuksen ja myötätunnon tasolta. Päästän sinut Jari kohta kertomaan näkemyksiäsi seuraaviin kysymyksiini.


Joskus me ajaudumme ihmissuhteissamme sellaiseen tilanteeseen, että me olemme niin kutsutussa rakkauden tilassa jotain ihmistä kohtaan ja väitämme rakastavamme heitä silloin kun vietämme aikaa heidän kanssaan. Kerromme, kuinka emme voisi elää ilman heitä. Tiedäthän vietämme siis koko rakkauspaketin mukaista elämää. Sitten jostain syystä jotain tapahtuu niin nämä kaksi eivät elä enää yhdessä elämäänsä. Jotkut jopa saavuttavat sen tason, jossa he alkavat vihata toisiaan. Henkilökohtaisesti uskon, että kun seuraamme tämänkaltaista tapahtumaa tapahtumaa nin siinä on vain kaksi vaihtoehtoista valintaa, jotka tässä tilanteessa voidaan valita. Ensimmäinen on:

1. Alun perinkään kyse ei ollut rakkaudesta. Kyse  oli enemmänkin itsekkäistä valinnoista olla yhdessä toistensa kanssa.

toinen vaihtoehto on:

2. Kyse oli vain väärinkäsityksestä. Harhakuvitelmasta rakkauden suhteen. Tarkoittaen, että rakkaus käsitys ymmärrettiin väärin.


Itse uskon, että kyse oli tästä toisesta vaihtoehdosta. Koska silloin kun katsotaan ympäröivää maailmaamme niin me lähdemme sotimaankin rakkauden nimissä. Mutta onko se sellaista rakkautta jota emme täysin ymmärrä? Oletammeko vain että rakkautta tulisi siten ilmaista? Oletammeko että rakkautta tulisi suojella siten? Tuleeko rakkautta vain ilmentää siten? Kun puhumme rakkaudesta puhumme yleensä sen puhtaimmassa muodossaan. Tarkoittaen, että jos se tapahtuu sinun elämäsi aikana varsinkin sen suhteen, että tunnet niin tiettyä spesiaalia henkilöä kohtaan. En välitä mitä tapahtuu tai tapahtui vaan jos se kuitenkin kääntyy vihaksi. Niin ei se silloin ollut rakkautta alunperinkään tai sitten se vain oli väärinkäsitystä rakkauden suhteen joten tahdon sinun mielipiteesi tähän asiaan, että kaksi ihmistä ovat rakkauden tipusia ilmaisten rakkauttaan koko universumille ja kun suhde on päättynyt niin silloin he muuttuvat vedeksi ja tuleksi. Joten tahdon sinun kommentin tähän asiaan. Olen melko varma siitä, että kuuntelijoillamme voi ola kikemuksia tämän kaltaisen kokemuksen uhriksi joutumisesta tai osa on saattanut tehdä sitä muille.


Jari:


Yhdyn tuohon toiseen kohtaan myös koska uskon, että me saatamme rakastua meidän omaan ideaamme, kuvaamme tai unelmaamme tästä kumppanuksesta tai ihmissuhteesta jossa uskomme elävämme, joka ei ole se todellisuus siitä suhteesta, jossa elämme tai siitä ihmisestä , joka hän todellisuudessa on. Saatamme kadottaa tuon arvostuksen tunteen. Kadotamme sen yhteyden, joka sai meidät alunperin rakastumaan tähän ihmiseen. Jollain tasolla siinä voi olla kyse siitä, että me rakastuimme tämän kyseisen ihmisen avoimuuteen ja rehellisyyteen ja kadotimme yhteyden näihin asioihin ja olemuspuoliin joihin ihastuimme hänessä aivan aluksi. Ja mikäli emme osoita kiitolllisuutta ja arvostusta kumppania kohtaan juuri näistä tietyistä syistä niin saatamme menettää hänet. Mikäli emme keskustele ja jaa näkemyksiä ideoistamme sen suhteen, kuinka tahdomme jatkaa tästä eteenpäin. Kerro siis miten ja millä tavalla sinä tahdot edetä. Kysy kumppaniltasi oletko menossa samaan suuntaan hänen kanssaan. Jotain tämänkaltaista on voinut uskoakseni tapahtua. Totta kai on olemassa monia muitakin tapoja sekä tilanne näkemyksiä, jota on voinut käydä sillä se painottuu kuitenkin aika paljon siihen, mitä kukanenkin on menneisyydessä kokenut ja kuinka on valinnut näissä tilanteissa toimia sekä jatkaa nuiden valintojensa pohjalta.


Varsinkin sen suhteen, että mitä hän valitsi oppivansa näistä kokemuksista. Mitä hän itse uskoi, että nuissa tilanteissa tapahtui. Kuinka hän valitsee jatkossa toimia seuraavissa vastaavanlaisisssa kokemuksissa. Joten pohjimmiltaan olemme mahdollisesti menettäneet yhteyden tapahtumiin, jotka saivat meidät alun alkaen hullaantumaan tähän kyseiseen ihmiseen rakkauden nimissä. Sitten voi olla erilaisia riitoja rahasta, tavaroista tai siitä miten aikaa käytetään yhdessä tai erikseen. Kuten vaikkapa sellaisissa tilanteissa, jossa mies tai nainen tahtoo tehdä jotain useasti, joka on todella tärkeää hänelle ja sitten tämä kyseinen kumppani pyrkii hallitsemaan tuota hänen menohaluaan. Sanomalla että " Ei, ei ei. Et sinä sinne mene. Tätä me suunnittelimme tekevämme." Voi olla monenlaisia tilanteita pääpiirteittäin uskon sen etenevän jossain määrin kertomaani tyyliin.


Alex:


Kiitos Jari. Minulla on jotain lisättävää tähän kuten se, että koko juttu liittyy siis harhakuvitelmaan rakkaudesta. Ja tämä harhakäsitys rakkaudesta lepää sen monilla tasoillaan. Eri toten kun puhumme rakkauden käsitteestä. Kerran minulla oli eräät vanhemmat vierailemassa luonani. Minulla oli heille erittäin visainen kysymys esitettävänä. Kysymys oli tietysti tarkoituksella heitetty. Koska tahdoin heidän näkevän sen mitä oli meneillään heidän elämässään. Tietysti kysyin heiltä luvan saadakseni esittää heille kompa kysymyksen. Perustuen siihen, mitä he otekivät sillä hetkellä. He olivat vitsikkäitä ja naureskelivat ettei se kysymys voisi olla yhtään haastavampi kuin aikaisemmat kysymykseni. Joten kerroin heille, että katsotaan mitä tapahtuu. Yksinkertainen kysymys kysyin äidiltä, että kumpaa heidän kahdesta lapsistaan hän rakastaa enemmän. Hän mietti hetken hiljaa kysymystä mahdollisesti yllättyneenä siitä. Hän vastasi minulle, että toista lapsista tietyistä syistä johtuen. Sanoin, että et voi rakastaa toista enemmän ilman että tämä toinen lapsista tulee jollain tavoin tuomituksi. Hän hieman hämmentyi vastauksestani.


Periaatteessa meillä jokaisella on harhakuvitelmia rakkaudesta. Enimmäkseen meillä mielestäni on. Sillä rakkaus on vettä. Puhuit aikaisemmin Bruce Leestä. Jostain syystä vedestä tulee kaljaa eikä se ole enää vettä. Ymmärrätkö?

Jari: 

Eräällä tavalla uskoakseni kyllä

Alex:

Veden voit laittaa lautaselle. Voit kaataa sen vaikka patjallesi, jossa nukut ja se on silti vettä. Uskon, että puhdas rakkaus on sellaista kuin vesi. Et voi rakastaa jotakuta tänään. Kuten jos minä sanoisin, että rakastan samia tänään ja sitten huomena kun tapaat minua uudelleen ja kysyisit " miten minä voin ja ai niin mitäs samille kuuluu?" Ja minä vastaisin että älä puhu minulle samista. Kuka hän on? Vihaan sitä tyyppiä. Ymmärrätkö mitä tarkoitan?


Jari:


Kyllä. Ymmärrän.

Alex:

Miksi teen niin?


Jari:

Koska alun alkaen kyse ei ollut todellisesta puhtaasta rakkaudesta.


Alex: 

Vain kaksi vaihtoehtoa

a) Kyse ei ollut alun perinkään rakkaudesta.

b) Tai sitten en ole alun perinkään ymmärtänyt rakkauden merkitystä.


Olen siis kykenevä tulemaan hänen vihollisekseeen. Koska tuomitsen hänet. Jotain voi siis tapahtua elämässä. Paljon sopimattomia asioita mutta anteeksianto on erittäin tärkeää. Irti päästäminen on myös todella tärkeää. Joten tahdon näkemyksesi tähän asiaan, että mitä on mielestäsi tapahtunut joko se ei ollut rakkautta alun alkaenkaan tai sitten siinä on kyseessä väärinkäsitys rakkauden todellisesta tarkoituksesta. Kumman sinä valitset Jari ja miksi?


Jari:


(naurua) Siinäpäs hyvä kysymys. Ja paljon informaatiota näin äkkiseltään. Pohjimmiltaan uskon siihen, että meidän tulisi oppia päästämään irti. Kuten vaikkapa sellaisessa tilanteessa, jossa olemme olleet läheisessä suhteessa joko hyvän ystävän tai vaikka rakkaussuhteessa jonkun kanssa. Ja siis kerromme tuolle kyseiselle henkilölle rakastavamme häntä. Sanomme siis että "minä rakastan sinua"  ja sillä hetkellä kerromme sen puhtasti sydämestämme ja niin vilpittömästi kuin kykenemme sillä hetkellä sanomaan ja tarkoittamaan. Totta kai kuten itsekin kerroin rakastavani tätä naista, jonka kanssa elin suhteessa muuan vuosi sitten niin tietysti tunnustin rakastavani häntä sen hetken rakkauskäsitykseni mukaan "sata taulussa" kuten sanotaan. Voin yhä sanoa sen, että sillä hetkellä en pidätellyt rakkauttani vaikka tiedänkin oppineeni sen tilanteen jälkeen enemmän rakkauden käsitteestä. Joten rakastin sillä hetkellä' niin paljon kuin kykenin tuolloin siinä hetkessä rakastamaan.


Tietysti uskon  myöls siihen, että meidän sietäisi oppia päästämään irti joistain haastavista tilanteista, joita olemme mahdollisesti kokeneet jonkun kanssa. Esimerkiksi jos muutumme ja kasvamme ihmisinä enemmän erilaisten näkemyksien suuntaan ja valitsemme toimia toisin jatkossa. Uskon siihen, että me kykenemme anteeksiantoon mikäli vilpittömästi sitä tahdomme antamalla anteeksi itsellemme ja toisillemme.  Ja kun tapaamme tätä ihmistä jossain, joka on siis valinnut toimia toisin niin me voimme  siinä tilanteessa olla kuten eilisen ystävät konsanaan mikäli olemme pystyneet antamaan anteeksi. Jossain määrin meidän sietäisi pystyä erillistämään itsemme siitä kohtelusta, jota olemme mahdollisesti kokeneet tuon toisen ihmisen toimesta. Kertomalla hänelle, että näin minua ei kohdella mikäli minut tahtoo pitää ystävänään. Voimme kuitenkin kertoa tuon näkemyksemme rakkaudella. Se, miten kohtelit minua tuossa tilanteessa ei mielestäni ollut oikein minua kohtaan ja tässä on tuon teon seuraukset.

Tietysti voimme kertoa hänelle sen, että olen antanut sinulle anteeksi mutta en voi olla kanssasi niin kauan kuin tuo kohtelu jatkuu minua kohtaan sinun taholtasi. Rakastan ja arvostan itseäni siinä määrin riittävästi, että en suostu siihen enään. Mutta siinä on olemassa eräänlainen silmänkääntö temppu (naurua) Me voimme siis antaa anteeksi pyyteettömästi rakastamalla ja arvostamalla sitä tekoa, jonka tämä ihminen on opettanut meille. Varsinkin mikäli se on vahvistanut meidän tai minun henkilökohtaista omanarvontuntoani. Ja juuri siksi pystyn luopumaan hänestä, koska olen vahvempi ihmisenä tekemään niin hänen vaikutuksensa ansiosta. Voimme siis kaikesta huolimatta osoittaa hänelle kiitollisuutta. Vaikka sanomalla "olen kiitollinen siitä että opetit minua tässä asiassa olemaan vahvempi ihmisenä ja juuri siksi kykenen nyt jättämään sinut ja tapasi toimia omaan arvoonsa selaisena kuin olet.Voin tehdä sen kuitenkin rakkaudella sinua ja itseäni kohtaan."



Se ei silti tarkoita sitä, että näkisin tätä ihmistä kaikkialla kaiket päivät. Arvostamme silti sitä totuutta, että minä olen nyt vahvempi ihmisenä hänen myötävaikutuksensa ansiosta. Voimme jatkaa siis vahvempana. Ikuisesti vahvana. (Naurua) Kiitos.





Loppu kevennys kappale.

Säännöt rakkaudelle



Itse asiassa lisään tähän vielä pienen otteen pelimiehen painajainen elokuvasta. Tämä tarina tukee aika vahvasti minun ja alexin välistä keskusteluamme.


Pohjustan tarinaa sen verran että tämä Connor niminen mies on melkoinen naisten kaataja sitten hän erinäisistä syistä johtuen alkaa muuttamaan näkemyksiään rakkaudesta. Tajuaa pilanneensa veljensä häät omilla tempauksillaan ja sitten hän syöksyy karkuun lähteneen morsion perään aikeissaan muuttaa hänen ajatuksensa häiden suhteen. Tässä väittely:


Connor:

Kuuntele. Ensinnäkin anteeksi, että tuhosin hääkakun, hiplasin äitiäsi, mottasin isääsi ja turmelin häänne. Olen pahoillani.  Rukoilen sinua. Älä lähde karkuun. Suhteenne on harvinaislaatuinen ja vahva. Älä jänistä.

Morsian:

Paul oli uskoton.


Connor:

Unohda se. Sehän oli vuosia sitten. Kevytkenkäisen ystäväsi kanssa.


Morsiusneito huikkaa vieressä olevasta autosta:

Totta.

Connor:

Et ole edes vihainen ystävällesi. Koska et oikeasti piittaa siitä. Rakastat Paulia ja annoit hänelle heti anteeksi. Se pelottaa sinua.


Morsian:

Sinulla ei ole aavistustakaan. Et voi ymmärtää.


Connor:

Kylläpä. Olen ollut samassa tilanteessa. Olen ollut sinun kengissäsi. Se pelotti minuakin suunnattomasti. Jospa hän satuttaa minua? Jättää minut? Jospa hän kuolee? En kestäisi sitä. Niinpä lähdin suhdettamme pakoon. Ja se oli elämäni suurin virhe. En anna sinun tehdä samaa virhettä, jonka itse tein. Rakkauden puolesta on otettava riskejä. Minä en ottanut ja katso nyt minua. Katso nyt minua. Olen ontto, yksinäinen miehen haamu. Ei se tarkoita sitä etteikö silti voisi saada siipeensä. Mutta tämän voin taata sinulle:

Se tuska on pienempi paha kuin katumus, jota rakkauden hylkääminen voi aiheuttaa. Olen tuntenut molempia. Usko pois. Tuska hakkaa katumuksen jokaisena arkipäivänä kerran ja kahdesti sunnuntaisin.  Älä lähde karkuun.


Morsian:

Uskomatonta, että sanon näin mutta saatat olla oikeassa.


Connor:


Tahdotko päästä vihille?

Morsian:'

Kyllä.

Connor: 

Niinkö?

Morsian:

Tahdon.

Ja niin he lähtevät häiden vietto paikalle. 




Mahtavan antoisia alkavan viikon hetkiä kaikkialle ja kaikille! =)

Namaste!

Namaste!

Tervetuloa blogiini!

Tällä kertaa olen koonnut suomennosta tästä aikaisemmasta KBama Web Radio haastattelusta jossa olin osallisena. Seuraavassa tarkemmin linkki videoon, josta käännös on tehty.  Points of clarity Jari's talk: 

Olen kiitollinen näistä yhteistyökumppaneista, joista seuraavissa linkeissä tietoa: Alex Nyom   KBama Web Radio Kääntämykseni on aika vapaa muotoista. 

Alex:

Tervetuloa Points of Clarity ohjelmaamme. Emme ole täällä käännyttääkseemme sinua. Minkään valtakunnan tai maan uskontoon. Emmekä minkään luokan varsinaisiin uskomuksiin. Olemme täällä tuodaksemme erilaisia näkemyksiä esiin loistaaksemme kokonaisina ihmisinä. Tarkoituksemme on auttaa sinua ymmärtämään tilannetta, jossa tällä hetkellä mahdollisesti elät. Näkemyksemme voivat auttaa sinua tarttumaan kiinni elämän pyörteistä jotta voit alkaa nauttimaan elämästä sen sijaan, että vain seuraisit vierestä mitä tapahtuu. 

Tänään meillä on spesiaali vieras. Vieraanamme on tänään Jari. Sanotaan että paras tapa oppia tuntemaan joku on siinä, että kysyy häneltä kysymyksiä. Tervetuloa ohjelmaamme Jari. Voisitko auttaa meidän kuulijoitamme tuntemaan sinua hieman paremmin? Miten kuvailisit tai määrittelisit itsesi tällä hetkellä? Kuka on Jari?

Jari:

Ensiksikin olen kiitollinen siitä, että sain mahdollisuuden tulla tänne teidän ohjelmaanne. Ja kukas minä olen? (naurua) Se onkin sellainen kysymys, jota kysyn itseltäni lähes päivittäin. Ennen kaikkea pyrin olemaan rakastava ihminen. Rakastava tietyin asetuksin ja tavoin, joita pyrin opiskelemaan ja etsimään päivittäisessä elämässäni. Pyrin etsimään rakkautta jokaisessa toiminnassa ja reagointi tavassa ympärilläni olevissa ihmisissä sekä itsessäni.  Tätä tapahtuu sekä töissä että vapaa-ajalla. Pyrin tutkimaan sitä, että mitä minä voin rakastaa juuri tässä ihmisessä?

Jotain itsestäni rakastan urheilla. Rakastan aikidoa, hölkkäämistä, lumilautailla. Rakastan harjoitella kitaralla soittamista. On niin monia erilaisia asioita joita rakastan tehdä. Rakastan ilmaista asioita joita rakastan tehdä ja varsinkin tykkään kertoa siitä, että miksi rakastan juuri sitä tehdä. Tykkään kirjoittaa asioita ylös ihmissuhteisiin ja muihin mielenkiinnon kohteisiini liittyen ja tutkailla niitä myöhemmin uudelleen. Sillä se pitää minut virkeänä ja aina valmiina oppimaan jotain uutta. Ennakkoluulottomuus on hyve sanotaan.  Tykkään tutkia sitä kuinka oppia tulemaan paremmaksi rakastajaksi. (naurua) Tahdon etsiä asioita, jotka tekevät minut onnelliseksi. Mikäli kykenen osoittamaan jolle kulle sen, mikä saa minut onnelliseksi ja samalla pystyn saamaan hänet osalliseksi kanssani tuota onnea kokemaan tai mikäli saan hänet löytämään asiota hänen omasta elämästään, joka voi tehdä hänet onnelliseksi niin silloin työni on osoittanut tuloksia. Merkityksellisyys omasta elämästäni näin ollen kasvaa.

Alex:

Kiitoksia tästä lyhyestä esittelystäsi kuuntelijoillemme tuolla maailmalla. Toivon että ymmärsitte sen mitä Jari pyrki itsestään tuomaan esiin meille. Teen pienen yhteenvedon siitä mitä hän meille kertoi:

Jari on rakkauden lähetti. Rakkauden etsijä. Hän etsii siis rakkautta eri muodoista ja tavoista joita kykenee havainnoimaan ympärillään. Hän pyrkii jakamaan käsityksiään rakkaudesta muiden kanssa. Me jatkamme siis tänään rakkausaiheiden parissa Jarin kanssa. Minä olen Alex enkä ole juontamassa varsinaisesti tätä ohjelmaamme tänään vaan annan Jarin kertoa näkemyksiään. Joten minä uskon, että Jari on jakamassa kanssamme ideoita ja omaa visiotaan pyrkiäkseen lähentämään selvänäköisemmin ihmisten välisiä rakkaussuhteita. Uskon, että syvin olemuksemme on pyrkiä näkemään asiat selvemmin eri näkökulmien kautta. Kyse on siis omasta katsantakannastamme. Selvänäköisyys itsestämme ja toisistamme on avain paremmin toimivaan yhteiskuntaan. Pidämme pienen tauon ja tauon jälkeen Jari kertoo lisää näkemyksistään.

(Kappale jota en onnistunut löytämään vaan mikäli tahdot sen kuunnella niin se on tuossa points of clarity jari's talk nauhalla 4 min 33 sec kohdalla)

Alex:

Tervetuluo takaisin Kbama Web Radioon. Olemme täällä tänään vieraamme kanssa, jonka nimi on Jari. Hänellä on paljon kerrottavanaan meille tänään. Kiristäkää turvavyönne ja olkaa valmiina vastaanottamaan selkeyttä Jarin kertomana tänään. 

Jari: (tätä osiota olen lihavoittanut omilla näkemyksilläni, joita on noussut esiin tekstiä käännettäessä)

Ensiksikin ihmismieli on jännä sillä se etsii aina jotain johon kiinnittyä. Menneisyydestä tai tulevaisuudesta. Uskon kuitenkin, että oleellisempaa on keskittyä siihen mitä ympärillämme tapahtuu tällä hetkellä. Kaikki se mikä tapahtui, tapahtuu tai tulee tapahtumaan on ollut läsnäolevassa hetkessä. Rakkauden voima sijaitsee siis tässä hetkessä. Rakkaus asuu siis meidän kyvyssämme kiinnittää itsemme käsillä olevaan hetkeen. Joten itse uskon siihen, että meidän sietäisi oppia rakastamaan sitä, mitä näemme tällä hetkellä itsessämme sekä ympärillämme olevan ja jos näemme enemmäm sellaista, mitä emme kykene rakastamaan niin siinä tapauksessa meidän mielestäni sietäisi olla kykeneviä muuntamaan se rakkaudeksi. Mikäli tämä kohde tai me itse emme voi mukautua tuon hetken rakkaus näkemyksemme mukaiseksi niin silloin meidän tulisi mielestäni irtautua siitä ja antaa sen mennä.

Tämä koskee mielestäni sekä ajatuksia, uskomuksia tapahtumia ja ihmisiä ympärillämme. Kuten harrastukset, työpaikka, ystävät, kaverit, jne. Meidän sietäisi mielestäni osata kertoa kumppanillemme se, mistä me juuri hänessä rakastamme ja arvostamme. Monesti se jos me olemme ajatuksissa kokoajan siinä mitä me odotamme tapahtuvan huomenna, ensi viikolla tai vaikka vuoden päästä niin silloin me emme elä tässä hetkessä.  Mielestäni silloin, kun kykenemme olemaan sielä missä olemme kokonaisvaltaisesti, sydämestämme käsin niin silloin me olemme täynnä rakkautta tuota hetkeä kohtaan. Siten me voimme nähdä ihmisen sisimpään rakastavasti, arvostavasti ja kunnioittavasti sellaisena kuin hän on. Mitään pelkäämättä, valehtelematta tai pois sulkematta. Kykenemme antamaan läsnäolon ja rakkauden tunnetta myös hänelle. Voimme siten vaikuttaa läsnäolomme avulla häneen aitona ihmisenä. Vinkkinä kertoisin tämän, että samaistu kysy kysymyksiä ja kerro tarinoita joita itse tiedät tai olet kuullut vastaavista tilanteista joita uskot hänen mielestäsi kokeneesi.

Rakkauden näkemyksemme on kuitenkin keskimäärin muodostunut siitä, kuinka kasvattajamme ovat sen meille osoittaneet olevan. Omista lähtökohdistaan, jotka heille ovat heidän kasvattajansa opettaneet. Mikäli he eivät ole uusia menettelytapoja etsineet niin he saattavat toimia hieman suppeista näkökulmista. En tarkoita tätä sanoakseni tuomitakseni heidän menettelytapojaan vaan selventääkseni sitä, että ymmärrämme sen jos meillä on joitain heikkouksia tai puutteita sisäistää rakkauden näkemyksiä. Joka tapauksessa kasvattajasi ovat tehneet kaiken parhaansa sen hetkisillä avaimillaan, joten mielestäni siinä on hyvä ymmärtää antaa heille anteeksi kuten myös itselleenkin.Tietysti meidän mielestäni tulisi puntaroida oman elämämme suhteen, että onko tuo kasvattajiemme opettama rakkauden malli oikeasti minun tämän hetkinen rakkaus näkemykseni vai voisiko se kenties olla jotain muuta? 

Mikäli voimme hyväksyä sen tosiasian, että ihmiset vain ovat erilaisia kuten kasvattajammekin ovat olleet niin silloin voimme oppia rakastamaan heitä sellaisina kuin he ovat. Tietysti meillä voi silti olla omat mielipiteet kasvattajiamme sekä ympärillä olevia ihmisiä kohtaan vaan jos sallimme heille mahdollisuuden ilmaista, miksi he rakastavat jotain ihmistä tai jotain tiettyä asiaa tehdä omalla tavallaan niin silloin me voimme ymmärtää heitä ihmisinä paremmin ja näin ollen rakkautemme heitä kohtaan kasvaa. Tietysti meidän tulee olla tietoisia siitä, kuinka tahdomme itseämme kohdeltavan eli siitä mitä sallimme je mitä emme. Rakkauden voima tai sen ilmeneminen meidän kauttamme tapahtuu eri teoin käytännössä. Olen asioita tutkiessani törmännyt tämän nimiseen henkilöön kuin Gary Chapman ja hän on listannut viisi rakkauden käyttäytymismuotoa joita voi soveltaa käytäntöön. Meillä jokaisella on siis mahdollisesti yksilöllinen tapa ilmentää omaa rakkauttaan käytännössä.

1. Affirmaatiot ja kannustuslauseet 

Kumppani kertoo usein mitä rakastaa tehdä. Soittaa kysyy kuulumisia.

2. Fyysinen kosketus

Halaa ja pussaa. En tiedä teistä mutta itse ainakin tykkään siitä, että minua halataan.

3. Teon palvelut

vie roskat ja siivoa. auttaa muutossa..

4. Laatuaika

kumppanisi järjestää vapaa-aikaa ollakseen juuri sinun seurassasi.

5. Lahjat

ostaa lahjoja..

Mikäli teidän rakkaus näkemykset eivät kohtaa tai ette ymmärrä sitä, mikä on tämän kumppaninne vahvin rakkauden kanava niin saatatte turhautua ja lähteä etsimään rakkautta jostain muualta. Kun opitte ymmärtämään näitä ihmisten välisiä eroavaisuuksia niin kykenette löytämään sillan toistenne luokse ja kohtaamaan puolessa välissä tuota kyseistä siltaa välillänne.

Mielestäni on olemassa tietynlaiset rakkauden pilarit ihmissuhteissa. Vahvin niistä on mielestäni se, että meidän tulisi olla tietoisia siitä, että me itse muodostamme todella oman voiman itsestämme. Meillä on siis kyky ja oma voimamme rakastaa. Meidän tulisi rakastaa ja kunnioittaa itseämme silloin jos olemme sitä mieltä, että kukaan muu ei sitä tee.  Ihmissuhteissa tulisi mielestäni olla siis tietoinen siitä, että tämä on minun tapani ilmetää rakkautta. Mielestäni tietoisuus asioista poistaa epäolennaisuuden verhon elämästämme. Meidän sietäisi ymmärtää että olemme itse vastuussa omista energioistamme. Meidän sietäisi oppia luottamaan itseemme. Sen suhteen että nämä ovat tämän hetkiset avaimet joita pitelen rakkautta ajatellen tällä hetkellä. Se ei tarkoita silti sitä ettenkö voi oppia joitain muita tapoja ilmentää omaa rakkauttani läheisilleni. Voit siis löytää tietämättömyytesi syyt rakkaudesta tutkimalla itseäsi ja omaa menneisyyttäsi ja näin ollen oppia ymmärtämään tämän hetkistä rakkaus käyttäytymistäsi. Tulla myös tietoiseksi siitä, miksi joku muu tahtoo menetellä eri tavalla tuossa samankaltaisessa tilanteessa jossa olet. 

Objektiivisuus on mielestäni avain moniin tilanteisiin. Objektiivisuus auttaa näkemään asiat laajemmassa mittakaavassa sekä tuo asioihin uutta valoa eri näkökulmasta katsoen. Objektiivisuuden avulla voit oppia päästämään irti oikeassa olemisen tarpeesta ja näin ollen voit välttää turhat eri mielisyydet ja ristiriidat. Olen kuullut, että ihmissuhteissa tulisi ilmaista miltä tuntuu. Mielestäni oleellinen lisäys tähän on siinä, että kertoo sen, miksi tuntee jotain jostakin. Olipa kyse sitten vihan tunteesta, pelon tunteesta, rakkauden tunteesta, surulisuuden tunteesta tai turhautumisen ja pettymyksen tunteesta. Mielestäni useimmat tunteemme kumpuavat tai saavat pohjansa jostain menneisyyden kokemuksen herättämästä tunnetilasta. Joka tapauksessa jos annat läheisillesi syyn sille miksi tunnet, jotain tiettyä tunnetta jostain asiasta, tapahtumasta tai ihmisestä niin silloin heillä on paremmat mahdollisuudet tarttua aiheeseesi ja ymmärtää se sinun kokemuksiesi kautta. Mielestäni elämä kuitenkin muodostuu siitä tarinasta, jota itse kerromme tai tulemme kertomaan. Silloin kun tämä objektiivisuus tapahtuu kaikkien suhteessa olevien kesken vapaaehtoisesti ja empaattisesti niin silloin ymmärrys ja läheisyys voimistuu  kyseessä olevien ihmisten kesken.

Jokin aika sitten hyvä kysymys minulle itselleni oli tämä, että olenko rehellinen itselleni? Mielestäni silloin kun ihminen on rehellinen itselleen niin hänen on suhteellisen vaikea valehdella kenellekkään muullekaan (naurua) Rehellisyys voi olla vivahteikas juttu vaan kuitenkin mielestäni se on opittavissa. Nykyisyydessä elämisen suhteen minulle ilmaantui tällainen kysymys, että miten voin olla nyky hetkessä jonkun kanssa? Minun näkemykseni tähän kysymykseen on, että jos voin oppia olemaan enemmän läsnä itselleni niin silloin kykenen antamaan itsestäni enemmän läsnäolon tunnetta ja näkyvyyttä itsestäni. Tuo sana "oppia", jota käytin on sinänsä hieman harhaanjohtava käsite sillä läsnäoleminen tapahtuu kuitenkin antautumalla tämän hetken voimalle. Pysytään tässä asiayhteydessä kuitenkin tuossa oppimis käsitteessä niin saan asiani ilmaistua. Jos siis voin oppia olemaan läsnä

itselleni niin silloin minulla on läsnäoloa jaettavana myös muille. Läsnäoloa itseeni lisäsin siten, että kävelin metsässä, meditoin sekä "unohtamalla " muodot ja muodollisuudet pelkästään aistimalla nykyisyyttä tuntemalla sisältäni kumpuavan ilon, onnellisuuden  tai surullisuuden tunteen. Ajattelemalla sitä, että miksi tunnen näin kun tunnen? Miksihän tämä tyyppi sanoi jotain joka loukkasi minua. Mikä minussa itsessäni koki tuon loukkaantumisen tunteen? Kenties silloin kun ymmärrän oppineeni häneltä jotain itsestäni niin silloin voin oppia ja kasvaa ihmisenä. (naurua) Sinänsä hauska näkemys mutta mielestäni läsnäoleminen on kuitenkin opittavissa oleva taito.

Mitä tulee asioiden hyväksymiseen niin useissa lähteissä on sanottu. että meidän tulisi hyväksyä muut sellaisina kuin he ovat. Näkemykseni tähän on se, että kaikki eivät välttämättä tule hyväksymään sitä osaa itsessään, jonka sinä hänessä pystyt hyväksymään. Anna heille aikaa sillä tuot heille kuitenkin viestin siitä, että se puoli heissä on hyväksyttävissä, jota he itse eivät pysty vielä tällä hetkellä näkemään selkeästi. On kaikkien edun puolesta, että sallimme heille vapaan tahdon mukaisen menettelytavan tuossa tilanteessa. He mahdollisesti taistelevat ainakin päänsä sisäisessä maailmassa tuota sinun hyväksymis näkemystä vastaan. Saattavat osoittaa sinua kohtaan jopa raivon tai vihan purkauksia. Mikäli heillä ei ole sisäisiä kykyjä  tai haluja käsitellä tuota vihaansa itseään kohtaan he saattavat kävellä tai juosta pois tuosta tilanteesta tai jopa kokonaan elämästäsi. Tässä kohden on oleellista itse säilyttää rakkaus mielessään tätä tilannetta, tapahtumaa ja ihmistä kohtaan. Monesti kuitenkin kyse on heidän omasta riittämättömyyden tunteesta itseään tai sinua kohtaan. Mielestäni meidän sietäisi oppia irrottamaan tai eristämään itsemme tuosta tilanteesta, tapahtumasta tai ihmisestä, jotta se ei vie meitä ja meidän tunteitamme kokonaan mukanamme. Heillä tai meillä voi olla jokin menneisyyden kokemuksen tuottama taakka hänen tai itsemme harteillamme josta sietäisi päästää irti ei niinkään pyristelemällä vasten tahtoaan vaan päästää irti kuten ilmapallosta jonka voi löysätä kädestä taivaalle.

Jos kykenemme näkemään ja ymmärtämään sen mitä tuo toinen osapuoli on "juuttunut" kokemaan tai käymään läpi ymmärrämme häntä ja pystymme silloin rakastamaan häntä sellaisena kuin hän on. Vaikka he päättäisivätkin vihata meitä niin meillä on kyky tuoda valoa ja rakkautta tuohon tilanteeseen oman ymmärryksemme kautta. Voimme siis osoittaa tilanteen salliessa hänelle, että näen tämän tilanteesi näin ja näin. Sinulla on tämä tunne, josta minulle kerroit. Tämä on se tapa, jolla minä näen sen, jota mielestäni käyt läpi. Kerro minulle olenko oikeassa. Puhu kanssani niin selkeästi kuin kykenet, jotta minä ymmärtäisin sen kuten sinä sen koet olevan. Kuitenkin melko useasti ihmiset ovat peloissaan käydäkseen tuota keskustelua läpi kanssasi. Saattavat mahdollisesti entistä enemmän vihata sinua siitä, että tahdot selvittää tuon tilanteen heidän kanssaan jota he tällä hetkellä kokevat. (naurua) Tiedä sisimmässäsi se totuus, että tahdot vain auttaa jatkamaan elämäänsä astetta enemmän vapaanpana menneisyytensä taakoista. Rakasta heitä heidän vihastaan huolimatta. Anna anteeksi heille ja itsellesi, että ette kykene käsittelemään eheämmin tuota tilannetta. Sano että rakastan sinua pyyteettömästi, heippa. (naurua)

Alex:

Kiitos näistä rakkaudellisista näkemyksistä. Toivon että te kuulijat siellä jossain olette korvat ja mielet avoimina vastaanottamaan näitä näkemyksiä joita Jari pyrkii teille selventämään. Se mitä saamme irti näistä Jarin kertomista näkemyksistä niin pyrin summaamaan ne yhteen tässä seuraavassa: Jari pyrkii kertomaan että on tärkeää oppia rakastamaan itseään sellaisena kuin on. Hyväksyä tämä hetki ja jatkaa siitä näkeämällä asiat itsessään niin oppii niitä myös kohtaamaan toisissa ihmisissä. Itsensä kohtaamisen kautta näkee niitä tapahtuvan myös ympärillään. Kaikki näkemykset ja kokemukset tapahtuvat itsessäsi ja itsesi kautta. On tärkeää rakastaa kaikilla tavoilla eli muista viisi rakkauden kieltä. 

1.Affirmaatiot. On tärkeää tuntea itsensä rakastetuksi sanojen voiman avulla.

2. Fyysinen kosketus. Totta kai olemme fyysisiä tarkoittaen, että jotenkin tai jollain tavalla fyysinen kosketus on osa sitä joten tahdomme tulla kosketetuksi on tärkeää osoittaa rakkauttamme tuon fyysisyyden kautta. 

3. Rakkauden teot ja palvelut. Ole aktiivinen rakastaessasi kumppaniasi. Voitko auttaa häntä jotenkin? Voitko auttaa ystävääsi tai veljeäsi? Voitko auttaa heitä tekeämllä jotain ilman, että kyseenalaistat apusi jollain tavalla saadaksesi tai vaatimalla vastapalvelusta tai maksua siitä jota voimme tehdä heille. Olla apuna että he voivat olla edes hieman enemmän helpottuneita että apua on kun sitä tarvitaan.

4. Laatuaika. Kykenetkö siis antamaan aikaasi todella ollaksesi rakkaasi kanssa? Tällä kyseenomaisella hetkellä. Kun olet kavereidesi kanssa yhdessä niin kykenetkö tuomaan kaiken ilon siihen hetkeen? tuodaksesi tuonkaltaisen ilon ja läsnäolon tunteen tuohon hetkeen, sillä  se on laatuaikaa jos jokin. 

5. Lahjat. Me kaikki rakastamme lahjoja. Ne eivät ole pelkästään lahjoja vaan todellisia ja voimakkaita rakkauden osoituksia. Eritoten silloin kun tuo lahja annetaan rakkaudella rakkaudella rakkaudesta. Meidän tulee olla tietoisia siitä energiasta tai olettamuksesta joka tuohon lahjan antamiseen tai saamiseen sisältyy. On tärkeää huomioda mikä on motiivi lahjan antamisen takana. Tuo lahja voi olla vaikka kukka tao postikortti vaan jos se on annettu pyyteettömästä rakkaudesta niin silloin se on voimakas ele.

Olemme kiitollisia tästä selvennyksestä jota Jari on meille tänään tuomassa. Olemme kiitollisia siitä, että hän jakaa rakkauttaan kanssamme. Sillä hän on täällä todella jakamassa tuota rakkauttaan meidän kaikkien kanssamme.  Yksi erittäin oleellinen ja tärkeä seikka, jota Jari meille on tänään viestimässä on siinä, että meidän sietäisi oppia hyväksymään toiset sellaisena kuin he ovat ja rakastaa heitä myös sellaisenaan. Jollain tavoilla me kaikki kuitenkin olemme erilaisia. Voimme oppia hyväksymään erilaisuutemme. Voimme päästä siihen pisteeseen, että alamme rakastaa heitä sellaisina kuin he ovat. Sillä rakkaudessahan on pohjimmiltaan kyse siitä, että kykenemme hyväksymään ihmiset sellaisina kuin he ovat. Jos emme voi hyväksyä ihmistä sellaisena kuin hän on niin tahdomme heistä tulevan se, joka meidän mielestämme heidän tulisi olla, jotta voisimme elää heidän kanssaan rakastamalla heitä, joka ei ole todellista rakkautta vaan se on ehtojen kauppaa rakkauden nimissä.

Minulla on sinulle tässä kysymyksiä Jari. Meillä on siis kuulijoita tuolla jossain maailmalla niin, mikä on sinun viestisi heille tai jolle kulle sen näkemyksesi suhteen minkä voit mielestäsi auttaa heitä lähestyessääm elämää rakkauden näkökulmasta. Mikä on viestisi siihen että voisi elää enemmän tässä läsnä olevassa hetkessä? Tapoja ilmaista rakkautta tällä käsillä olevalla hetkellä? Kuinka nauttia elämästä ilon kautta? Kuinka elää stressitöntä elämää? Kuinka olla kiitollinen elämästä ja sen tarjoamista lahjoista? Tahdomme saada nimenomaan sinun vinkkejäsi näihin kysymyksiin.

Jari:

Siinäpäs hyviä kysymyksiä. Mielessäni pyörii tämä ajatus että mikäli mieleemme nousee jokin ajatus. Voimakas tarve tehdä jotain vaikka silloin kun olemme joidenkin tärkeiden ihmisten seurassa elämässämme niin sen sijaan, että kiiruhtaisimme tekemään tuota jotain.. Niin kysyisimme itseltämme kysymyksen, että "onko tämä oleellista juuri nyt?" Yksi tärkeimpiä asioita on mielenrauhamme tila. se,  että voimme  saavuttaa tuon sisäisen mielenrauhamme tilan ja tuoda sen läsnäolevaan hetkeen. Voimme siis ilmaista itseämme tuosta mielenrauhamme tietoisuudesta käsin.  Meidän sietäisi siis oppia tulemaan enemmän sinuiksi sisäisen rauhamme kanssa ja oppia ilmaisemaan itseämme sieltä käsin. Esimerkkinä vaikka tällainen tilanne, että jos olen tekemässä jotain jonkun kanssa niin kuten siitä lähtökohdasta, että teen aamuisin joitain meditointi harjoituksia (naurua) niin voin sen avulla löytää tuon mielenrauhan tilan. Ja pystyn eräällä tavalla kantamaan tuota rauhaa sisimmässäni päivän kulun mukana. Jos jokin tilanne alkaa tuntumaan hermostuttavalta niin kykenen silloin silloin tuomaan tuota mielenrauhaa tuohon tilanteeseen. 

Tietysti minäkin menetän malttini silloin tällöin ainakin vielä toistaiseksi. (naurua) Sen voi tehdä kuitenkin eräällä tavalla maltillisesti tai siten, että jossain vaiheessa tietoisuus tulee mukaan kuvioihin enkä "kadota" itseäni täysin tilanteeseen tai tunteeseen. Esimerkiksi jos olen ollut metsässä. Metsä on kaikille samankaltainen. Siellä on se rauha. Sielä on se hiljaisuus. Se on kaikki mitä tarvitsemme. Mikäli menemme sinne ja olemme sielä vähän aikaa niin havahdumme huomaamaan, kuinka tulemme eräällä tavalla yhdeksi metsän ja tuon rauhan kanssa. Murheemme hälvenevät ja löydämme sisäisen ilomme. (naurua) Voimme  siis kantaa tuota metsältä saamaamme rauhaa mukanamme pitkin päiväämme sisällämme.  Joten kyse on läsnäolevasta tietoisuudestamme joka on mukanamme. Tämä on minun tietoisuuteni asiasta. Mikäli voimme oppia osoittamaan mieltämme enemmän tuon kaltaisesta tilasta käsin voimme oppia sen, että rakastamme siten enemmän itseämme ja muita. Totta kai anteeksianto on tärkeä asia monenlaisissa tilanteissa ja tapahtumissa ihmisten kanssa. Kuten siten että jos mielessäni pyörii jokin menenisyyden tapahtuma joka ei mielestämme mennyt ihan nappi suorituksena niin silloin mielestäni on  hyvä nähdä se tämänkaltaisessa valossa että antaa aanteeksi antamuksen käydä todesti tuon tilanteen suhteen tällä hetkellä niin siitä voi vapautua nyt. Sen kautta voimme oppia ymmärtämään ja rakastamaan itseämme enemmän sekä mahdollisesti tekemään samaa myös muille kyseessä olevan tapahtuman ihmisille.

Esimerkkinä jälleen. Mikäli mielessäni on jokin tapahtuma jossa on ollut mukana tietty ystävä ja hän sanoi jotain sellaista josta loukkaannuin niin silloin voin ajatella, että jos voin löytää anteeksiannon tuossa hetkessä tuota ihmistä ja itseäni kohtaan niin silloin ymmärrykseni ja rakkauteni kasvaa. Hänellä saattoi olla jokin tilanne vaikka puoli tuntia ennen siinä pohjalla ennen kuin itse astuin mukaan tuohon kuvioon tai tilanteeseen ja hän saattoi olla harmissaan ja vihainen tuosta aikaisemmasta tapahtuneesta tilanteesta ja hän vain heitti roskat silmilleni. Voin mahdollisesti havaita sen että häntä harmitti jokin aikaisempi  tilanne, joka ei sinänsä liittynyt mitenkään minuun. Silloin kun ymmärrän sen tuota kautta pystyn antamaan hänelle anteeksi. Silloin en liioiksi vello negatiivisissa tunnesidoksissa tuota tapahtumaa kohtaan enää jatkossa. Joten voin oppia päästämään irti kaunasta ja vihasta. Joten irti päästäminen on tärkeää säilyttääkseen tasapainonsa ihmisenä. Jos voin päästää irti vihasta joka ajaa minua eteenpäin sisimmästäni voin olla enemmän läsnä tällä hetkellä koska en kanna kaunaa menneistä. Varsinkaan sellaisesta joka ei välttämättä ole vaikuttanut tuohon toiseen samalla tavoin silloin kauan sitten menneisyydessä. Menneisyys ja tuleva tapahtuu kuitenkin tällä hetkellä mielessämme. Joten irti päästäminen on erittäin hyvä asia. 

Useimmissa tapauksissa ihmiset kykenee rakastamaan siinä määrin kuin he osaavat antaa pois omistaan. Esimerkiksi itse pyrin antamaan pois jotain elokuvia silloin tällöin. Minä siis rakastan katsoa elokuvia, Rakastan oppia niiden kautta jotain lisää rakkaudesta. Jos minulle siis avautuu jokin uusi näkymä rakkaudesta niiden kautta ja voin käyttää sitä soveltamalla sitä käytäntöön onnistuneesti arkielämässäni niin silloin olen onnellinen mies. (naurua) Silloin kun voin antaa tuon elokuvan jolle kulle kaverilleni ilman, että vaadin mitään vastalahjaksi kuten rahaa niin silloin olen vapaa ihminen tuosta jota annan. Tämä on minun tapani ja sinä voit löytää oman tapasi ilmentää rakkautta. Ja käsillä olevasta hetkestä puheen ollen niin mietin sitä, että kuinka voin antaa läsnäolon näkyvyyttä itsestäni muille? Sitten aloin löytämään vastauksia. Mikäli kykenen olemaan hiljaisuudessa itsekseni niin silloin  kykenen kuuntelemaan myös muita heidän läsnäollessaan. 

Mikäli kykenen siis näkemään itseni objektiivisesti niin silloin kykenen antamaan itselleni anteeksi paremmin ja kun näen itseni enemmän bjektiivisesti niin silloin kykenen myös näkemään muut ihmisenä helpommin. Mitä tahansa he ovat sitten joutuneet kokemaankaan. Voin tavallansa nähdä heidän uskomuksiensa läpi heidän todelliseen luonteeseensa nojaten. Näkemällä sen kuinka he mahdollisesti näkevät tämän asuttamamme maailman. Siten kykenen rakastamaan heitä voimakkaammin kuin aikaisemmin. Tietysti voin antaa heidän olla keitä he ovat. Joitakin ihmisiä ei siltikään voi vakuuttaa heidän rakastettavuudestaan. Yksi mikä on mielestäni oleellista niin se on se että ilmaisee itseään rehellisesti. Rehellistä itseilmaisua tunteiden suhteen ja miksi tunnet. Tämä on se tapa joten minä sen tällä hetkellä näen itsestäni ilmenevän sekä sen kuinka voin havaita sitä muissa olevan. (naurua) Vähintäänkin sen kuinka havaitsen sen itsessäni. 

Alex:

Kiitos Jari tästä. Se mitä voisimme pitää mielemme päällä tästä Jarin kertomasta on siinä, että sinun tulisi etsiä mielenrauhaa. Ja meditaatio on siihen yksi hyvä tapa. Silloin tällöin hiljaisuudessa oleminen itseksesi auttaa olemaan "siellä" nykyisessä hetkessä. Kuuntele itseäsi. Yksi vinkki on kytkeytyä jälleen yhdeksi luonnon kanssa. Koska jollain tavoin me olemme kuitenkin osa luontoa. On siis tärkeää mennä takaisin luontoon ja vain olla siellä. Pyrkiä sopimaan luotujen joukkoon kuuntelemalla sitä. Voimme siis päästä osalliseksi luonnon kaltaisen hengen kanssa. Toinen vinkki on siinä mitä Jari pyytää meitä tekemään anteeksiantamisen kanssa menneisyydellemme sekä irti päästämisen avulla. Koska on hetkiä jolloin joku tilanne voi vaikuttaa meihin todella negatiivisesti kenties sen takia että minuutti sitten joku herättänyt heissä tuon vihaisuuden jota he meihin purkavat. Heillä vain on ollut hankalaa prosessoida tuota tunnetta itsekseen. He vain päätyvät sanomaan tai käyttäytymään meitä kohtaan loukkaavasti kun eivät osaa tai tiedä toimia tuossa tilanteessa toisin. Voimme sen kautta oppia sanomaan että antaa olla päästän irti rakkaudella. 

Kolmas vinkki jonka saimme Jarilta on siinä, että kuinka oppia olemaan kiitollinen. Kiitollinen hyvistä hetkistä mahtavista ihmisistä. Oppia sanomaan kiitos. neljäs hyvä vinkki Jarilta on siinä, että opimme harjoittamaan antamista käytänössä. Uskon että on olemassa sellainen maaginen yhtälö jonka kautta asiat alkavat tapahtumaan. Tuo maagisuus on siinä että kun esität kysymyksiä niin silloin alkaa myös vastauksia putkahtelemaan elämääsi sieltä täältä. Rakkaus näkemystesi suhteen kysymysten avulla mahdollisuutesi voivat olla lähes rajattomat. Olemme todella kiitollisia saadessamme sinut tähän ohjelmaan Jari. Todellakin rakastamme ja arvostamme sitä että toit valaistusta rakkauden näkemyksiin meidän kanssamme tänään. Toivomme todella että saamme kuulla sinusta ohjelmassamme myös jatkossa. Sillä tämä on todella vasta alkua erittäin pitkästä kumppanuudesta points of clarity (suom, selkeyden näkökulmista) projektissamme. Kiitos! Olemme valmiita tältä päivää. Ohjelmamme on päällä aina tiistaisin, torstaisin ja lauantaisin klo 18.00 ja meillä on nauhoite samalla yölle klo 00.00 siirrymme takaisin Dj Simbaan joka jatkaa ohjelmaamme seuraavalla kappaleella. 

Haastattelussa oleva kappale seuraaavaksi. 

Orinoco flow - Enya

Tässä vielä pari kappaletta joihin törmäsin tässä viikon mittaan ja ne vaikuttavat jakamisen arvoisilta. Kuvaavat osuvasti tunnetilojeni ailahteluja joita olen kokenut viikon mittaan. =D

Damien Rice - I Don’t Want To Change You [Official Video]

Carrie Underwood -"something in the water"

Chance Waters - Infinity

ANTOISAA TULEVAA VIIKKOA KAIKILLE! =)

Namaste!

NAMASTE!  

VAPAA SANA

Ihmissuhteet. 

Niihin vaikuttavat niin monenlaiset tekijät.  Kuten menneisyyden kokemukset. Tietyt tunteet. Tietynlaiset tunneyhteydet asioihin ja tapahtumiin tässä hetkessä ja sidokset menneisyyden kokemuksiin. Tämän hetken tietoisuutesi tila. Huumorintajusi. Ymmärryksesi rakkaudesta. Kuinka olet työstänyt asioita, joita olet kokenut ja kuinka olet ne käsitellyt. Sisäistänyt ja oivaltanut sekä se kuinka olet päässyt niiden yli, läpi taikka ympäri.=D Yhtä tärkeitä ovat oivallukset. Kuinka olet oivaltanut ja osannut soveltaa näitä tiettyjä oivalluksiasi käytännössä ihmissuhteisiisi. Ja kuinka jatkat tuota soveltamista, oppimista sekä ymmärtämistä. Ymmärrä itsesi. Samalla saatat alkaa oppia ymmärtämään myös toisia. Rakasta itseäsi ja samalla saatat oppia rakastamaan myös muita. Hyväksy itsesi ja samalla saatat hyväksyä myös muut. Ja kas kummaa muutkin saattavat hyväksyä sinut. Kysymys kumppanillesi. "Kuinka sinä tahdot  itseäsi rakastettavan?" sekä  "Miksi sinä tahdot, että sinua rakastettaisiin niin?" Sitten voit sanoa, että kiitos että kerroit sen minulle nyt tiedän mitä voin tehdä asialle.   

Hyväksyn sinut sellaisena  kuin olet 

Tietynlaiset tilanteet vaativat hienotunteisuutta. Esimerkiksi sellainen tilanne kun kumppanisi kysyy:" sopiiko tämä mekko minulle?" ja sinä katsot häntä ja huomaat, että mekko istuu hänelle oikein hyvin. Mutta väri sattuisi olemaan yksi inhokki väreistäsi. Ja sinä tokaiset : "se on kamala ota se pois". Tuollaisessa tilanteessa mikäli kumppanillasi on ollut vaikka huonoja sattumuksia paljon tuona kyseisenä päivänä hän saattaa ottaa väitteesi sodan julistuksena. Vaikka et tarkoittanut sitä niin. Toinen tapa kertoa asia on sanoa vaikka näin, "se istuu päällesi oikein hyvin, mutta tuo väri ei ole oikein minun mieleeni. Kenties siksi, että minulla voi olla menneisyydessä jokin tapahtuma,jonka seurauksena minulla on negatiivinen tunneyhteys suhteessa tuohon väriin. Ja se ei tarkoita sitä että sinä olet minulle väärä ihminen". Tai sitten kolmantena vaihtoehtona voit ajatella asian vaikka näin. Tiedän, että tämä on kumppanini lempiväri ja sanot: " Mekko istuu päällesi hyvin. Näytät kauniilta siinä". Silloin tiedät sen, että hyväksyt kumppanisi sellaisena kuin hän on ja olet irroittanut oman mielipiteen lausumisen sellaisessa tilanteessa, joka on vaatinut sinun osaltasi juuri oikean laista hienotunteisuutta.:)

Mielestäni tämä vaatii, jonkin asteista itsensä tuntemista. Ja tietysti myös kumppanin tuntemista. HUOM. Tämä seuraava on pohdintojeni sekä omien kokemuksieni mukaan tosi. JA KAIKKIHAN EIVÄT TULE HYVÄKSYMÄÄN SITÄ, ETTÄ HEIDÄT HYVÄKSYTÄÄN SELLAISINA KUIN HE OVAT. Anna heille anteeksi. Ja ennen kaikkea pyri siihen, että annat anteeksi itsellesi. Älä jää katumaan tekojasi, sanojasi, sillä anteeksianto ITSEÄSI JA MUITA KOHTAAN vapauttaa sinut kaunasta. Kenties on vain aika päästää irti. Ja antaa itselleen avoin mieli ja tilaisuus odotella sellainen ihminen kohdalleen, joka ymmärtää tämän ja pystyy olemaan kanssasi taistelematta kyseisen asian suhteen.  Mikään ei koskaan tapahdu menneisyydessä eikä mikään tapahdu koskaan tulevaisuudessa. Vaan Kaikki tapahtuu läsnäolevassa hetkessä. Kun oivallat tämän lakkaat murehtimasta tulevaisuudesta. Ja hyväksyt sen että kaikki on arvokasta. Ja tiedostat myös sen, että ei enää kannata katua sitä mikä on tapahtunut menneisyydessä. Ymmärrät että tässä hetkessä eläminen tarkoittaa sittenkin jotain todella paljon suurempaa kokonaisuutta. Oleminen on heti samassa jotenkin täyteläisempää ja osaat antaa itsestäsi enemmän kanssa ihmisillesi tuon asian ymmärrettyäsi.     

Aihetta ilmentää tosi hyvin elokuva nimeltä Forever Strong TÄSSÄPÄ LINKKI, OLE HYVÄ =)

Forever strong -Trailer

Neljä näkökulmaa kertaa kaksi

Kerroin aiemmin neljästä näkökulmasta, jotka sisälsivät näkemykset: Minäparka, torjuva, kuulustelija sekä pelottelija. Minulla on tähän näkemykseen lisäyksenä hieman toiselta näkökantilta ajateltuna toiset neljä näkökulmaa. Mielestäni nämä näkemykset auttavat hahmottamaan ihmissuhteisiin liittyviä osa-alueita, jotka kantaa ja sisältää läheisempiäkin ihmissuhteitamme. Nämä seuraavat neljä näkökulmaa olen löytänyt kirjailijoilta nimeltä Keijo Halinen ja JP Jakonen. Kirjasta nimeltä Kukoistavan Johtamisen käsikirja. Tässä kyseisessä opuksessa nämä kyseisien alueiden näkemykset nimetään olemisen kotipesiksi. Eli kukin "kotipesä" kuvaa eri ihmisien tapoja havainnoida maailmaa ja määritellä toisia ihmisiä heidän kyseisestä "kotipesä" näkökulmastaan. Eli näitä kotipesiä ovat Visionääri, toimija, systeemikko sekä vuorovaikuttaja. Seuraavassa kirjasta:

Jokainen kotipesä antaa hieman erilaisen näkökulman samaan tilanteeseen. Visionääri: on tarkasteleva henkilö, joka kohtaa ensimäisenä omat tunteensa ja ajatuksensa sekä hahmottaa kaikkea niiden kautta. Vuorovaikuttaja on henkilö joka painottaa ryhmän sisäistä dynamiikkaa, toimintakulttuuria ja jaettuja käsityksiä projektista. Toimija on henkilö, jolle on ensisijaista tilanteesta odotetut tulokset ja niihin käytetty energia ja aika. Systeemikko on henkilö joka näkee asioiden väliset yhteydet ja systeemisen rakenteen. Jokainen suuntautuminen on oikea. Kyse on lähinnä siitä oman kotipesän havaitsemisesta ja mahdollisuudesta laajentaa omaa näkökulmaa tarpeen tullen ja tilanteen mukaan. Ja se on helpommin sanottu kuin tehty. Omien tunteiden ja näkemysten kautta tilanteet suodattava visionääri ei voi ymmärtää, mitä tekemistä tunteiden ja ajatusten jakamisella voi olla vision toteuttamisen kannalta. TOIMIJALLE  voi sen sijaan olla vaikeaa tajuta, miksi joku ei painota tuloksia ja aikatauluja vaan sepustaa mieluimmin omia suunnitelmiaan ja kokemuksiaan. Systeemikosta tuntuu omituiselta, että tulokset voivat mennä strategian ja kokonaiskuvan hahmottamisen edelle. Vuorovaikuttaja ihmettelee miksi inhimillinen tekijä ja yhteinen kohtaaminen jätetään sivuun.  

 

Rakkaus näkemyksen selvittelyä

Tähän seuraavaan olen koonnut otteita kirjasta Viisi asiaa joita ei voida muuttaa kirjailijalta, jonka nimi on David Richo. Varmasti tässä kirjassa on paljon muutakin kertomisen/jakamisen arvoista vaan tässäpä tällainen tällä erää. Kenties saattaa tuntua että miten nämä asiat muka liittyvät minun ihmissuhteisiini? Mielestäni nämä ovat juurikin niitä olennaisia kysymyksiä joita on hyvä nostaa esiin meidän läheisissä ihmissuhteissamme. Ja varsinkin tajuttava henkilökohtaisesti se, kuinka oleellisia näkemyksiä nämä ovatkaan olemassa. Seuraavassa kirjasta:

Rakkauden tasapainoittava voima 

Henkilökohtaiset suunnitelmamme toimivat parhaiten, kun ne ovat samassa linjasssa suuremman suunnitelman kanssa. Näin käy, kun emme elä ainoastaan itsellemme ja rakkaitamme varten vaan myös maailmaa varten Rakastava ystävällisyys laajentaa tämän avoimuuden universaaliksi huolenpidoksi. Laajennamme huolehtimisemme välittömästä lähipiiristämme äärettömään maailmankaikkeuteen. Luonto toimii samoin räätälöidessään jokaisen lajin niin, että se tukee toisia lajeja.

Shakespeare muistuttaa meitä Venetsian kauppiaassa, että "noin sointuvat myös kuolemattomat sielut", ja rakastava ystävällisyys on tämän määrätietoinen ilmaus. Luonnon tasapaino ei ole aina kuitenkaan "sointuvaa", harmonista. Siihen mahtuu myös satunnaista hämmennystä ja sekasortoa. Huomaamme myös että omassa elämässämme ilmenee tuota samaa sekasortoisuutta, vaikka kuinka omistautuneesti harjoittaisimme henkisyyttä ja kuinka vilpittömästi tekisimme psyykkistä työtämme. Meissä on kuitenkin myös jotakin, joka ei koskaan kulu loppuun ja joka lannistumattomana selviää elämän myllerryksissä. Tämä jokin on energiaa, joka käsittää sekä meidät että maailmankaikkeuden. Tämä elinvoima, kaikista elämän tosiasioista rohkaisevin, on jotakin, joka säilyy meissä, meidän kauttamme ja meidän ulottumattomissamme vahingoittumattomana ja kokonaisena riippumatta siitä, mitä meille on saattanut sattua elämäämme aikana.

Paneudumme tosissamme henkisiin harjoituksiin, ja sitten seuraa muutoksia, jotka vie meidät rajoittuneen egomme tuolle puolen. Nämä muutokset ovat täydentäviä armolahjoja, ja ne henkilöityvät sankaritarujen apuvoimissa. Useimmissa saduissa sankari tai sankaritar pystyy suorittamaan tehtävänsä vain hyväntahtoisten apuvoimien avustuksella; esim. variksenpelätin, tinamies ja leijona auttoivat Dorothya. Tämä on jälleen yksi esimerkki siitä, kuinka keskinäinen yhteenkuuluvuus on välttämätöntä inhimilliselle kasvulle. Apuvoimien ansiosta pelästyneestä egosta tulee rakkauden esitaistelija, tietämättömästä egosta viisauden mentori, särkyneestä egosta ihmeidentekijä. Sitten luonto pitelee egoa hellästi, ja ego rentoutuu ja antautuu pideltäväksi. Tätä on lupaus ihmisen ja maailman, egon ja arkkityypin, inhimillisen ja jumalallisen energian tasapainosta ja niiden koettu merkitys. Ego on aina halunnut tulla pidellyksi tällä tavoin, vaikka se kuinka potkisi vastaan ja huutaisi raivokkaasti. 

On olemassa tasapainotiloja, joiden syntyyn me emme voi vaikuttaa ja joita me emme edes pysty kuvittelemaan mutta joita esiintyy, kun rakkaus saa meidät astumaan pelon tuolle puolen. Rakkaus karkottaa pelon, sillä rakkaus luo tunteen turvallisuudesta. Kun toimimme rakkaudesta, tunnemme olomme niin hyväksi, että rohkeutemme kukoistaa. Löydämme itsestämme varmuutta tuntea olomme kotoisaksi tosiasioiden kanssa, jotka aikaisemmin pelottivat meitä. Ne suovat meille ehdottoman, universaalin minän lahjoja: uskomme omiin voimiimme ja tunnemme olomme mukavaksi niiden kanssa; luovumme tarpeesta kontrolloida, harjoitamme rakastavaa ystävällisyyttä, antaudumme tälle hätkähdyttävälle hetkelle. Uskaltaudumme murtautua läpi porttien, joissa lukee "pääsy kielletty" tai " stop".

Kosto vai sovinto?

Homo sapiensin geenipooliin kuuluva tosiasia on elää kostaminen oletusasetuksena. Vaatii henkisyyden harjoittamista, jotta kykenee olemaan tottelematta tätä luontaista impulssia. Meidän täytyy virittää egoamme ja nollata oletusasetukset. Primitiivisen egon lempipuuha, kostaminen, on vastakohta sille, että ei menetä uskoaan toisiin. Kostaminen on buddhien ja pyhimysten opetusten vastaista. Mikä henkinen harjoitus tepsii tähän? Rakastava ystävällisyys: Tietoinen myöntyminen, myötätunto, usko, että kaikki ihmiset ovat pelastettavissa, ja sovintoon sitoutuminen. Rakastava ystävällisyys vapauttaa meidät egon kostonhimoisudesta. Mikäli vastustelematta ja syyttämättä hyväksybn sinut sellaisen kuin edessäni ilmenet, minulla ei ole pakkomiellettä kostaa sinulle tuomarinasi tai teloittajanasi.

Olen oikeudenmukainen ja valpas todistaja, joka huomaa epäoikeudenmukaisuuden, mutta ei rankaise epäoikeudenmukaisuuteen syyllistynyttä. Sen sijaan sanon sanottavani ja työskentelen epäoikeudenmukaisuuden korjaamiseksi. Kun panemme merkille toisten käyttäytymisen tuntematta tarvetta arvostella heitä sen johdosta tai kostaa heille, harjoitamme henkisyyttä. Tuossa harjoittamisessa on voimaa, joka saa aikaan muutoksia toisissa.Sovittelu kostamisen sijaan lähentää loukattuja ja loukkaajia toisiinsa. Yleensä pakenemme ristiriitatilanteita, kuten pakenemme myös läheisyyttä. Vuoropuhelu on vaiihtoehto vetäytymiselle tai rankaisemiselle. Aikuinen tietää, että joudumme joskus kokemaan menetyksiä, että joskus epäoikeudenmukaisuutta ilmenee ihmistenvälisissä kanssakäymisissä ja että niistä voi selvitä. Henkisesti kehittynyt aikuinen ei tahdo iloita kostosta vaan rakastavasta ystävällisyydestä. Näin käy, kun emme vajoa epätoivoon toisten takia- Todellinen kosto kumpuaa epätoivosta. Epätoivo on yhteyden tunteen kadottamista. Henkisyyden harjoittamista tarvitaan, sillä pyykkiset päämäärät eivät pysty motivoimaan meitä moraalisesti. 

Anteeksi antaminen niille, jotka eivät kadu meitä loukattuaan, vaatii moraalista tiedostamista. Emme voi suunnitella anteeksiantoa tai pakottaa itseämme antamaan anteeksi. Niin vain käy, kun sitoudumme olemaan kostamatta. Tunnemme tervettä vihaa siitä, kuinka toiset ovat meitä kohdelleet huonosti. Voimme jopa sanoa suoraan, kuinka teko on vaikuttanut meihin, mutta sitten hellitämme syytöksistä ja rankaisemisen tarpeesta. Tämä on suora seuraus lupauksesta olla kostamatta, ja tuon lupauksen voimme tehdä milloin tahansa. Joskus ihmiset myöntävät syytöksensä ja osoittavat katumusta. Terve psyyke on luontaisesti ohjelmoitu niin, että tuskaa ja tappiota nähdessään siitä purkautuu myötätuntoa ja katumusta nähdessään siitä purkautuu anteeksi antoa. Katuminen on sovitus ja sitoumus olla toistamatta sitä pahaa tekoa.

Kostaminen ei tasapainoita asioita, sillä se vahingoittaa kostajan sielua ja saa aikaan entistä vakavamman epätasapainotilan. Sokrates laittoi merkille tämän vaaran ja kirjoitti "on parempi kärsiä vääryyttä kuin tehdä sitä itse". Näin siksi, että keho ja mieli kärsivät toisten kohdellessä meitä väärin, mutta kostaminen vahingoittaa omaa sieluamme. Henkisesti kehittynyt aikuinen ei janoa verta, eikä usko että sodassa ja rakkaudessa kaikki keinot ovat sallittuja. Hän ei raivaa tietään huipulle kynsin hampain, vaan käyttäytyy hyväntahtoisesti jokaisella askelmalla. Hänellä on henkilökohtaisia tavoitteita, mutta ei toisten kustannuksella. Tämä on esimerkki siitä, kuinka moraalisesta periaatteesta tulee tärkeämpi kuin menestyksestä materiaalisessa maailmassa. Ilo hyvästä omasta tunnosta on ylin arvo niille, jotka tahtovat kasvaa henkisesti.

Henkisyyden harjoittamisen myötä asenteemme pahantekijää kohtaan muuttuu myötätunnoksi hänen pahoissa teoissaan olevaa kärsimyksen ulottuvuutta kohtaan. Tällä tavalla reagoiminen sa myös pahantekijän rauhoittumaan. Kamppailu laji aikidossa ei ole tarkoituksena vahingoittaa vastustajaa vaan suunnata hyökkäys uudelleen ja muuttaa sitä niin, että vastustaja lopulta tajuaa, ettei väkivalta tehoa. Vaihtoehdon löytäminen väkivallalle on tapa herätä ja riemullinen tapa tuntea oma aito voimansa. Kehittyneessä yhteiskunnassa, jota elävöittää henkinen tiedostaminen, kostonhalun syrjäyttää halu korjata asiantila. Tahdomme sovitella, emme julistaa pannaan. Sellaisessa maailmassa-joka ei ikävä kyllä vielä tämän päivän maailmamme- jokainen on vastuussa omista teoistaan ja joutuu hyvittämään ne, mutta ketään ei rangaista, sillä todellinen tyydytys saadaan korjaamalla asiat ennalleen. Tässäpäs kysymys mietintään: Elänkö itse koston sivistystä edeltävässä maailmasssa vai uudessa, eittämättä pienemmässä, anteeksiantavan ja korjaavan rakkauden maailmassa?

Jotain mielenrauhasta

Mielenrauha on sellainen seikka, jonka me viemme jokaiseen ihmissuhteeseen ympärillämme. Mielestäni jopa yksi tärkeimpiä onnellisuuden kriteereitämme. Olemme sitten siitä enempi tai vähempi tietoisia niin se vaikuttaa suhteissamme. Tietysti tähän vaikuttaa se seikka jos odotamme jotain merkittävää tapahtuvaksi tai jotain meille tärkeätä elämässämme on juuri tapahtunut. Totta kai tässä vaikuttaa lähes kaikenlaiset paineet työilmapiirissämme, kuin myös vapaa-ajan tapahtumat ja tilanteet. Mielestäni me voimme kuitenkin tietoisella pyrkimyksellä saavuttaa jonkin asteista pysyvää mielenrauhaa eli se on sellaista, että lähes mikään tilanne ei horjuta perus mielenrauhamme tilaa ainakaan niin paljoa ettemme siitä selviäisi.

Tietysti mielestäni tämä ainakin vaatii hieman sitä itsekuria. Huomaavaiseen läsnäolemiseen liittyy mielestäni myös se että pystymme tuomaan mielenrauhamme ympärillä vallitseviin ihmissuhteisiimme.  Mielenrauhan kautta me pystymme harjoittamaan tai olemaan huomaavaisesti läsnä aitona omana itsenämme. Joka tapauksessa tässä seuraavassa on sellaiselta kirjailijalta näkemyksiä kuin Jesper Klit ja kirjan nimike/titteli on läpilyönti. Kirja on kauttaaltaan täynnä aika tuhtia ja hyödyllistä tietoa ihmissuhteita ajatellan vaan tässä yhteydessä pureudun enemmän huomaavaiseen läsnäolemiseen. Hän hahmottaa mielestäni hyvin kuinka oppia olemaan läsnä ensin itselleen ja sitä kautta kehittää myös ominaisuuksia olla sitä myös toisille. Omia kommenttejani jälleen suluissa.

Mikäli tarvitset harjoitusta huomaavaisessa läsnäolossa, voit kokeilla seuraavia perusharjoituksia. 

1. Istu alas mukavaan tuoliin hengitä syvään ja rentoudu.

2. Sulje silmäsi ja keskity hengittämiseen. Keskity hengittämään sisään ja ulos rauhallisesti nenäsi kautta samalla kun tunnet palleasi laajenevan ja supistuvan.

3. Keskity parin minuutin jälkeen vartaloosi. Tunne lattialla lepäävät jalkasi. Tunne sääresi ja tuolia koskettavat reitesi. Siirrä huomiosi käsivarsiisi, selkääsi ja päähäsi. Tuntuvatko ne kevyiltä? Rentoudu ja tunne hartioidesi rentoutuvan asteittain samalla kun hengität syvin henkäysin.

4. Kuuntele ääniä huoneessa arvioimatta.(mikä ei muuten omalle kohdalleni ollut aluksi ainakaan kovin helppoa vaan ajan myötä olen harjaantunut siinäkin. Positiivista asennetta ja anteeksiantoa vain vaati sekin toimenpide itseäni kohtaan.) Mitä kuulet? Mistä äänet tulevat? Ehkä löydät jotain ääniä joita et ole aiemmin kuullut? Tulevatko ne läheltä vai kaukaa?

5. Avaa silmäsi hitaasti ja tarkkaile huonetta. Tarkkaile jokaista esinettä ympärilläsi huolella - niinkuin näkisit sen ensi kertaa. Kiinnitä edelleen huomiota hengitykseesi ja kehoosi. Samalla kun silmäsi kesklittyvät seuraavaan kohteeseen, jota tarkastelet muodostamatta siitä mielipidettä.

6. Jatka harjoitusta seitsemän tai kymmenen minuutin ajan. Kunnes olet valmis palaamaan ekstroverttiin minääsi (Ekstrovertti käsitteestä enemmän tässä linkissä http://fi.wikipedia.org/wiki/Introvertti_ja_ekstrovertti ) 

Enemmistö meistä on tottunut pyörittämään päivittäin mielessään satoja ajatuksia ja aktiviteetteja. Joilakin tällainen harjoitus -tahdin hidastaminen ja huomaavaisen läsnäolon tietoinen lisääminen - saattaa mennä yli rajojen. Huomaavaista läsnäoloa voi kuitenkin kehittää. Huomaat että tutkimusmatka auttaa niin sinua kuin läheisiäsikin.